随笔

人生第一课：活着.

永远自由这才是我。

态度就是答案我早就该明白的。

无人共鸣 那我独行。

越善良越容易被欺负。

离别太久，已经不适合重逢了。

我不会奢求任何人在我身边 就连影子都会在阴雨天缺席。

人生第2课: 没有人会一直爱你

人生第3课:你不是他的唯一

人生第4课: 接受所有人的离开

人生第5课: 学会放下关于他的所有

别害怕得罪人该翻脸就翻脸 如果你的善良得不到理解和尊重 那就收起你的好 释放你的锋芒.

看不清还是模糊点好

你是我梦中蝴蝶还未等春离就已破碎

睡觉就是生活的重启

做自己就好

到此为止祝好

停止在某天

不善于表达 又不是不爱

你说的对 我的确变了

与你相遇 不是巧合 而是蝴蝶效应

念旧是人之常情，关关难过关关过

得失随意 自由到底

心静可通 万事理.

若是不在意便不会太失意

我最大的野心就是自由一生

百万次的暴风雨构述出艳阳天

我是一个狠不下心的人 我觉得一段关系你再对不起我 我还是想到以前开心的时候 我总以为所有的事情都会有转机 有回旋的余地，可我忘了 并非所有人都像我一样心软 人最柔软的地方就是舍不得割舍以前 我会继续挽留这段关系 心里发了疯的难受 但现在的内心真的很平静 人这辈子可能有很多苦楚 情关也算一个 但总会释怀 我确实是一个很难抛下过去的人也不是那种拿得起放得下的人 直到有一天我突然意识到 我舍不得的人并没有不舍得我。

感觉世界是一个巨大的骗局 把我骗的团团转其实我做的任何事遇到的任何人都是预谋要让我受伤的。

下雨了 我看着窗外 把我们之间发生的事都想了一遍 开心的 幸福的 吵架的泪水滑落脸庞 或许是某一瞬间感受到了幸福 所以后面再不堪也流着泪不愿意放手 是我太想跟你好了 但看到你的态度后 我对你来说像是负担 我总是口是心非说没关系 但心有嘴那么硬就好了 我确实还是舍不得你。

我是一个狠不下心的人 我觉得一段关系你再对不起我 我还是想到以前开心的时候 我总以为所有的事情都有转机 有回旋的余地 可我忘了 并非所有人都像我一样心软 人最柔软的地方就是舍不得割舍以前 我会继续挽留这段关系 心里发了疯的难受 但现在内心真的很平静 人这辈子可能有很多苦楚 情关也算一个但总会释怀 我确实是一个很难抛下过去的人 也不是那种拿得起放得下的人 直到有一天我突然意识到 我舍不得的人并没有舍不得我。

爱别人超过爱自己就会遭报应

我发誓 等你追悔莫及的时候 我绝不回头

他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋 需要一颗强大的心脏 可是我没有 而这种敏感天赋的代价就是数不清的精神内耗和折磨 想开口得到积极的情绪回应 却也怕对方不理解不耐烦 于是进入自我怀疑中沉默不语 我希望在一些时候可以变成一颗愚钝的石头 这样就感受不到难过 这样的性格带给我的只有痛苦

你太温吞了这些年的抽泣泪涕 我懂你这些年的隐忍和委屈 我想你漂亮的眼睛应该留下幸福的泪水

曾经我总希望有人能读懂我的一切 听我随手在朋友圈发的歌 读我极力推荐的书 甚至去赞美路边顽强盛开的小花 后来我才明白我对别人太苛刻了 能读懂的人永远只有我自己

我就是一个特别特别奇怪的人 我有时候脸皮特别厚 可是有时候却会因为一句话流眼泪 哎呀为什么会这样 我也想我在意的人在意我呀 在意我的没心没肺 在意我的笨 在意我发神经 算了睡觉了

于我而言这些都只是上头时的助兴词 只有爱的时候才算数 讲的时候从来不会在意会不会实现它 什么以后一起养小猫 以后晚饭后一起散步遛狗 以后有一个甜蜜的小家 以后一起看海 在一起一直到老 都只是骗人的把戏 听的时候越往心里去 被食言的时候就越心如刀绞 所以不知道从什么时候起我开始讨厌承诺 讨厌誓言 即使听到的时候心尖还是会颤一下 但我依旧不相信 不相信任何人口中说的以后和永远 我再也不要为别人的承诺买单 眼下我感受到的才让我安心

我喜欢摘下眼镜的感觉 这个世界变得模糊 但却变得美丽起来 所有锐利的线条 肮脏的细节 人们的棱角 全都被稀释了 所有的声音也都被过滤了 逐渐变得低沉温和 像个不好不坏的梦一样

我一直强行送一些东西给你 我的时间 我的爱 我的胡搅蛮缠 我的脾气 我的敏感 我的不讲理 我的狰狞和可爱 我从来没想过你想不想要 我只知道这些我从不给别人 但是我们没可能了

人生能不能也有撤回键 我发自内心地 想撤回自己说过的很多话 做过的很多事 认识过的很多人

你问我想要说什么我不知道 于是我叹气 唉 累累的 想静静的说一些很笨很笨的话… 无论怎样你都会认真听 认真的回答我 想和你黏在一起 无论干什么都不会被厌烦 怎样无理取闹都没关系 然后我们就这样幸福的生活下去 我需要爱 糟糕的生活 稀碎的人生 我以为爱能拯救我 sorry咯 爱只是我一个人的臆想

我也不懂我自己我总是很晚才睡 自己一个人刷着快手 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜晚里 我会想自己到底是个什么样的人 长相一般 声音一般 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想 想敏感讨厌自己 会突然情绪低落 无法控制自己的精神内耗胡思乱想 我已分不清到底是白天那个乐观开心是我 还是深夜内耗无助的是我 我也不是不快乐 和朋友在一起也会开心大笑 但这些都不是真正让我感到快乐的东西 它就像膝跳反应一样碰一下我就会笑但笑完就结束了甚至大部分时候都是不愉快我常常在想我这样的人到底有谁想真正了解我

或许我本身就是孤独的我时常庆幸一个人同时时而也会因为一个人而悲伤也许是因为我本就一直悲观的看待所有事情 我想无论如何我都不会是一直开心的那些开心的瞬间对于我来说或是一种奢侈总是在刹那间渴望而不可及吧 我好像厌烦所有总会莫名反感许多东西 我也说不清道不明 我想某天我也能够找到人存在的意义吧

爱别人超过自己就会遭到报应 自以为大的付出 其实只能感动自己 在他眼里你倒贴又天真

我试图站在你的角度与你共情 可是我越为你考虑 我越难过 为什么你从来不考虑我

直到某一天我在某张实况里听到你的声音 才终于意识到我们已经不会有任何交集

那天我抬起头看向窗外思绪凌乱会想起那段日子摇了摇头或许分离也是一种安排

他不会因你的文案暗示而回头 但他会因为找不到新人而回头找你

说不出口的话太多了我也常常希望有人能看穿我的忧郁继续陪我

亲爱的 我不是福尔摩斯 请大胆的对我彰显你的爱意

我一直是一个乐观夹杂着悲观的人 每一个不认识我的人对我初步的评价都是高冷 难以让人亲近 所以一般没人愿意主动来了解我 我的世界大概只围着我一个人转 但其实我是一个大大咧咧嘴角总是上扬着的女孩 我唯一的缺点就是很爱哭共情会哭 生气会哭 孤单也会哭 我讨厌一切的孤单 并不是讨厌三个人的友谊 而是讨厌被孤立被排挤的感受 我总是一个人走在队伍的末端 我总是沉默不语 我想要得到爱 可我根本不知道如何爱一个人 我只会伤害自己 爱这种东西 是我这种奇怪的人也会得到的吗 如果我述我那我应该是一个悲观到极点的人

我的生活已经烂掉了 我的作息 我的情绪我的饮食 我的床和我的房间 再乱掉里的东西里边 一边痛苦一边又觉得痛快 每天刷着毫无意义的手机和视频真的好没意思 一变焦虑 却又觉得有安全感 很矛盾吧一切看起来很正常但又不正常这种感觉很难说

我是一个不会懂得表达的人 有些话我没有说出口 是因为我想让你在乎我 可是我每天晚上睡不着的觉都在想一些不开心的事情 我很想把那些不开心的事情给解决掉 可是我发现我做不到 因为没有人会懂我 她们好像只在乎她们自己 我却只能默默的像个小丑 卑微的蹲在一个角落 我每天装着那一张开心的脸 我好难受 因为我真的很想要有一个人能懂我的情绪 能懂我的不开心 可是没有一个人懂 我每天也只能自己一个人默默的承受着 也许我不值得被爱 可是我不想放弃 在我的恋爱观 我始终相信遇见本就不容易 在一起了就得好好珍惜 不要失去了才懂得珍惜

我经常会坐在窗边发呆 想来想去 总觉得自己应该越来越好才对 很难定义 这一年真正拥有过什么收获了什么 就感觉浑浑噩噩的一年又要过去了 这一年大概是让我成长最多的一年 慢慢的 我发现好像 我想说的话越来越少 看透了许多 也看淡了许多放在心里的事情越来越多 无数个夜晚我在很认真的思考 我这一辈子到底要当个怎样的人 过什么样的生活 人都是矛盾的 我也会对很多事情后悔 但我得为自己选择买单 我开始尝试平静温和 坦然面对过去和现在 发现也没有什么非要得到和得不到的东西了

没有结果的时候就好好睡一觉不用太责怪自己 你也是很用心才走到这里的.

You are my sunshine🌞