第六章

从小我就知道，我是个坏人

你或许会疑惑，我看样子明明很好啊，但只有我知道自己的内心有多肮脏龌龊，我病态的心理，强大的占有欲，多疑的性格，暴躁易怒，阴晴不定，我知道，我就是个错误，我就不应该出生

我很废物，很令人讨厌，我甚至自己都讨厌自己，我在痛苦中挣扎，但可惜，在我对自己还存有一点点希望的时候，我亲手把自己毁了，我不清楚是为什么，但我认为自己没事，我在夜里翻来覆去睡不着觉，当成自己太敏感，我在看到别人幸福的时候，会想要毁掉，我在被视线看到时，会害怕，会讨厌，但渴望他们拥有的幸福，我把这个当成我的错误，我就像在梦魇中进行无尽无休的轮回挣扎

如果世界上有地方能让我稍微放松一点，稍微快乐一点，我可以付出一切，但我想，没有任何一个‘伊甸’可以接受我，我在夜里默默承受自己对自己的伤害时，会想：我对自己来说算什么？我对别人来说算什么？我对于世界来说算什么？我为何诞生？我生在世界上要干什么？我有什么可以做到的？我在世界上是个什么样的人？

渐渐的，我愈发在意别人的目光，愈发忽视自己的生活，我围坐在‘篝火’旁，感受着烈火对自己灵魂的炙烧，我就像小丑般，无助，为生活奔波劳碌，对于自我极尽贬低

是的，我感受到了，我灵魂深处的自私，怯懦，肮脏，龌龊，病态，多疑，暴躁，阴晴不定，伪装，我就像是那个‘我’，没有丝毫长进，没有丝毫改变，我用自己防身的刺，刺伤了那些爱我的，我爱的，在意我的，我在意的，所以，我在夜晚的时候对自己伤害，因为白天要上学，要赶进度，要与人交流，要扮演好自己

可我并不想这样，我想当一回自由的鸟儿，轻抚脸庞的风，普通的人，在天空中绽放的向日葵，柔软的云，我想做一次自己，想去无忧无虑的旅行，无忧无虑的玩耍，不用被愧疚锁住，不用被自己欺骗，我是个坏人，明明根本不优秀，明明根本不善良，明明根本不是那么光明的人，明明从来没有沐浴在阳光下，但却骗术高超到自己都相信自己可以被救赎

我自己就是个废物，学习，体育，生活……我都不过别人，所以，自己伤害自己，是可以被理解的吧？是可以被原谅的吧？是可以被接受的吧？我不清楚自己是个什么样的人，也不想清楚自己是个什么样的人，因为那只会让我的心越来越痛苦，所以我在一个月前，绝不承认自己是个坏人，一个超级坏的人，而现在我已经完全接受自己的恶心了，甚至有些想笑，笑自己蠢

我总是期盼别人踏出第一步，我希望有一个人无条件的支持我，偏爱我，无论我明媚，阴暗，怯懦，自私，都可以接受我，可以陪我玩无数个在别人眼里看来“啧，真是恶劣”的游戏，而我永远不知足，得到了就会渴望拥有更多，我想要他/她的一切都是我的，我讨厌她/他身旁的所有人，我希望她/他无时无刻都在想我，无时无刻都在思念我

可我讨厌这样的自己，讨厌这样看似对所有人离开都无所谓的我，讨厌表里不一的我，讨厌这种渴望别人又畏惧别人幸福的我，我讨厌像个阴沟里的老鼠一样的我，我讨厌我，无论现在或是以后，我都讨厌我，只是自己无法接受，不想承认自己是个这样的人而已

😊

鳞夜内心深处的想法表现出来就是会神清气爽哦，大家也可以试试