第八章

耳边突然响起一阵低沉的呢喃，那声音轻轻掠过耳廓，如同羽毛划过皮肤，又像是从遥远天际飘来的风声。神佑？哼，这词听上去真是让人作呕，简直就是中二病发作时才会脱口而出的台词。然而讽刺的是，尽管心里这么抗拒，我却隐隐渴望自己能成为所谓的“被神眷顾之人”。因为如果真的那样的话，或许就能摆脱这份沉重得几乎让人窒息的生活了

我的人生？呵……早已腐烂到无可救药，甚至连“悲惨”都不配去形容。它只是一场彻底失败、无法挽回的闹剧罢了

将命运当作赌注？这个念头本身就荒谬透顶。更别提那些自己为自己贴上的标签——自私、懦弱、无能，还有那份深埋心底的厌世情绪，它们像毒蛇一样盘踞在我的灵魂深处

或许，在旁人眼中，我确实是个引人注目的存在吧。他们总说：独特、迷人，甚至带着某种近乎神圣的光芒。可只有我自己明白，那不过是用尽全力编织出的一层甜美糖霜，用来掩盖底下千疮百孔的真实面目

语言和行动是我的武器，靠着它们，我成功塑造了一个近乎完美的假象：美丽、大方、知性、温柔，成绩优异，无论在哪一方面都显得无可挑剔。如果硬要形容的话，那简直就像“完美”的化身。但这一切终究只是一场戏，一出精心策划的表演。真正的我，就藏在这层虚伪之下，一个满身污秽、懦弱卑劣的人。每当夜幕降临，四周陷入寂静，那种深深的厌恶感便会如潮水般涌来，将我彻底吞噬

我憎恨自己，因为虚伪，因为龌龊，因为可悲。我不知道该怎么办，也不想知道。我只想用一副漫不经心的模样，去遮掩内心深处那些狰狞可怖的疤痕，以及与日俱增的恐怖欲望

我努力扮演着那个渴望成为的自己，同时也毫不留情地诠释着另一个真实的、令人作呕的自我。直到有一天，这些伪装再也无法掩盖住那令人战栗的真相，再也无法压抑住那份刺骨的自卑

我在构建这些由我掌控的一切时，不禁想，这份感情是否能够抛弃？自己是否可以对过去的自己淡然面对？不，不可能。人们常说时间会治愈一切，但在我这里，或许并非如此。时间只会一次次毫不留情地撕开伤口上为了安慰自己而裱装上的华丽包装，让我一遍又一遍重温那些刻骨铭心的痛苦

为什么？我在想，为什么偏偏是我？为什么在世界上千千万万个人里，偏偏选择我作为承受苦痛之人？我比别人差吗？我比别人坏吗？我不清楚，也不想清楚。我的自尊像是冰块被放进锅里，化了；我的自我像是轻烟一样，飘散了。我成为了孤狼，没有朋友，没有可以倾诉的人，只能一遍遍重复地告诉自己：保持完美，自然会有人爱你

没有人会爱得一目了然，没有人能爱得毫无保留，也没有人真正坦诚相待。我不例外，你也是。所以，谁会记得我的爱好，我的细节，我的癖好？

………………哼！真蠢，我好傻好蠢啊，果然，人就是要吃一回亏才会聪明点

鳞夜好讨厌自己，为什么世界上会有我这样的废物存在啊，我就不应该出生，要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死