朋友常说，我性子软，永远是一副温温和和、好脾气的样子。可这般好脾气的我也有着所有人皆知的底线:无法忍受欺骗！
对于我给与的关怀，时絮记在心里，几番承诺，会好好珍惜我，却又何顾敢这样对我？
国庆前夕，我静静地依偎在他的怀抱里，突然的好奇心驱使着我问，能不能看看他的相册？看看曾经的时絮？
他看着我满怀期待的眼睛，神情复杂，短暂的犹豫后，最终还是点了点头。我的指尖轻轻划过每一张照片，直至最后一幕，眼前展现的是他和前任的合影。
幸福的画面刺得人眼睛发痛，一种说不出的情绪从心底翻滚，汹涌的冲到了咽喉处堵住。我从来都尊重着时絮的意愿，也不甚在意他留下些过往的痕迹，因为我明白，这都是组成现在的时絮不可缺少的一部分。
只是时絮在暑假时向我做出的删掉合照的证明，让一整月积攒下来的爱意，轰然破碎。
他不该骗我。
秋风忽起，我的唇色苍白，轻微地颤抖了数次，挣脱开他的怀抱。我用余光小心翼翼地探寻着，却发现他始终沉默无言。在那漫长的五分钟里，时絮错失了唯一可以解释的机会。
那便没什么可说的了，我决然地转身，留下的只是一个孤独而脆弱的背影。
那相册实在杂乱，也许只是没删干净。在归途的那日，我对时絮仍抱有一线期待，心中默默渴望着，或许在登上列车之前，他能再约我相见，将所有的疑虑和误解一次性阐明。
可惜这原本就没有什么误解，更无需什么解释。他最终承认:自己知道这些合影的存在，就是没删干净但也不想再抹去回忆。时絮说自己应该付出代价，给他一刀也好，只要能平衡我受到的痛苦……
我不要他说对不起，我只想要对得起！
难道他受伤的瞬间，不也是在刺痛我心灵的最深处吗？我气急了，却仿佛打出的那一拳，无力地陷进了柔软的棉花之中。
那之后，我连续发烧了两天两夜，各种病症都涌了出来，折磨到无法入眠，就算睡着也会被一个接一个的噩梦惊醒，随便一吐就是血色。嗓子彻底哑掉了，讲不出话，也就真的一点脾气都没有了。这也许是对赌上一切的惩罚，在这场攻略游戏中，最先沦陷的竟然是我自己。
滚烫的泪，一颗又一颗，我抚摸着心脏上的疤痕，疼得几乎喘不过来气。最难受的时候什么都想不起来，不知道我为什么要生气了，也不知道我为什么喜欢时絮。
忘了吧，我说忘了，是真的想忘记了，想忘掉所有的不愉快，忘掉七七四十九，忘掉冬絮和春山。
我恨他，恨他左右我的情绪；我恨他，恨他总是迟到让我等待；我恨他，恨他每每不注意言辞地惹我气恼；我恨他，恨他这么抽象离谱的家伙，夺走了我青春的第一次悸动……
可是我始终无法忘却那个承诺，我承诺要陪伴时絮走到最后，我内心深处不认可这个残破的结局。
假期返校后，时絮约我见面，他保证这次绝不会迟到。我准备了一枝花，藏在袖口里。如果今天说不开，要做最后的诀别，就以鲜花抚平一切伤痕吧。
地点定在了最熟悉的湖边长椅，与曾经的亲密相依不同，我们各坐两头，中间隔绝的距离仿佛存在着一层无法触碰的障壁。
“我不想你走。”他始终铭记我的诺言，以为我不会轻易离开。
回望这些时日，身体上反反复复的病症和心里无法同别人言说的痛交织作用，折磨得我近乎哭干了所有的泪。
我们习惯了彼此的存在，关系坠入冰点，时絮也并不好过，无法静心去备考，身体也变得差劲。见面那天晚上，天气太冷，我们从湖边长椅去到教学楼后，他大半时间都在厕所里咳嗽，不愿意让我跟过来……
可是我更在意的，是他终究没掉一滴眼泪。
如今的时絮，已然成熟到不必用哭泣来宣泄情感。
对与错渐渐不那么重要了，见到时絮的眼泪，成为了支撑着我日后陪伴生涯的又一念头。
京公网安备11010502036362号