大哭之后总感觉自己干干的，似河流突然干涸；又觉得自己空空的，似气泡把破碎的躯体消散在空中。何尝又不想空，我能睁开眼睛，我听得到外界的声音，只是那一刻静静的待在那里不知道自己在想什么，一旁的家人想办法试图打断我，怕我就这样待上一晚。她问我哪里难受，我说不知道，都难受，感受得到生命在流动，可我的心，或许是脑，竟有些停滞。不知为何会用哭来表达一些东西，不，或许我根本不想表达，我也不知究竟为何我会流泪，会哭，会停滞。
从未想过这样的我也是我，我分不清到底哪个是我，我又是什么。大抵又是我东想西想。我是一个笨笨的人，我不知要怎么表达，要怎么去描述，也就像网络上的人们一样，去翻看评论区，翻看别人的随笔，翻看别人的文案，去别人的故事中寻找自己的影子，有时还幻想会不会有人把我想要形容出个那个东西用文字来描述出来，也确实找到了一些和自己身上相似的：文字。也曾被文字深深的影响到，直到不远的最近，竟也对文字有了厚厚的质疑。心灵鸡汤？哲理？人生感悟？经验之谈？小故事大道理？诉苦？乱七八糟一堆灌入我的脑子，哎，有的全是无感。好不容易与一位作者共情一小部分，就想认识他，想着这个世界上会不会有人和我拥有一样的感受，不知是网络世界太虚拟，还是私信评论太多作者无法回复，别人根本不会去搭理你。一天又一天的过着，某日又看到似曾相识的文字，哦，可能是一模一样，怎么这段文字变成了文案，大家都在用，有人在互相安慰，有人在倾诉，我不知道为何一个人的感受也能复制，大概是他们也想把那个感觉描述出来，而这时刚好遇到了这些文字，和他们些许有些相似，于是就觉得自己与别人狠狠的共情了。所以我一直都对能用文字描述出自己想要表达的，想要传递的，能描述自己的那些人有种佩服，自己什么时候才能去把自己也描述出来，让他们理解，让他们感受，用文字。虽无人能够完全感同身受。谢谢你们依然表达，让我再次感受文字力量之强大，之震撼，它有生命，有心跳，有呼吸。名叫栩，她的文字让我看到了人竟会重生，真真切切却又迷迷幻幻，我根本不相信，可能和自己的懦弱有关，我不相信都已经腐烂成这样的躯体会重获新生，会发芽。我看了一遍又一遍，还是难以相信。可却又被影响着。
很神奇，昨天，昨早。早上7：08。我醒来打开手机时屏幕显示的时间。也是反复按着手机的开关键，才确定这不是梦，才发现堂妹还未去上学。是的，大人睡过头了。不合常理，我根本不会醒，为何偏偏今天，偏偏此时，偏偏此刻。奇奇怪怪。
很开心，昨天，昨晚。晚上18：30。我早早就来到奶茶店等待第一次见面的英语家教，到底是什么在驱动我，总觉得有些什么不一样，有些迫切，有些期待。好久没有过这样的感觉，当再次出现竟是让我感受到自己还存在。思考过到底为何，莫不是因为在网上聊的几句话？莫不是自己觉得她的语气有些温柔？都不是。就是有一股力，作用在我身上。她很好，我没有什么词语去描述她，去描述一个人，我觉得她就是力。自己傻傻的和她说了很多。很多很多，秘密。我不知自己为何会如此相信一个刚认识几十分钟的人。我也不知自己说了多少个开心，其实我对开心是一种什么样的感受还是有点陌生，只是那是选择了开心这个词语，向对方表达出来了。那一段时间我感受到了我存在，我在说话，我在行走，那个时间我当了一会儿幸运的小孩。我还不明白怎会有人分不清梦境和现实，时间在流逝，那时的我是真的还是假的。一个拥抱，我还是不信。心咯噔一下，我的心。以前总不信，只知道世界很大，人人都知自己渺小，哀吾生之须臾，羡长江之无穷。我羡慕的却是默默的，默默的，无人知晓，消失。有幸亲身感受到世间的力，那种融进身体的，刺进心里的，不疼的，可感受到的。我愿意去相信，至于相信什么，我不知道。
很奇妙，昨天，昨夜。也许是身边还有放不下的人，还有看得到我的存在的人，还有愿意救我的人，我还会去努力感受他们所谓的爱，感受世界的爱，去和他们分享。想和他们分享，分享我今天很开心，分享我遇到一位好人。她说很高兴成为我的朋友。我的荣幸。激动又平静，矛盾让自己不知道要干什么，想分享不知如何说出口。觉得自己有些不正常。口中一直向他们说我今天遇到一位很真诚很好的人，我好开心。想坐下和我非常非常信任的婶婶细说。我躲到卫生间拨通妈妈的电话向她描述这样的一个人，依旧提到了好几次我很开心，我好似麻木的身体终于能与感受到一丝外界。我似乎很刻意的去提到开心，为何这么说，说我刻意，说我在乎，我还是不知道如何解释。妈妈也觉得我幸运，她说开心就好。但我知道她无法真切的体会到我的感受，只是嘴上说着各种为我开心的词，我不怪她，因为我爱她，我以为只要我把开心和他们分享，他们就会开心。和堂妹躺在床上，看着短视频我还是觉得要和爸爸分享，因为我开心。我遇到了一位很好的人，她真的超级好，我都无法描述出她的好，我这样和爸爸说着。我以为用“很好”一词，他们就会知道我当时的心情，他们是否也会好奇在我口中成为“很好”的人会是什么样子，他们是否也会为我高兴。可不是这样的，我们总会把一个人想的太好太好，又太容易去把一个人想的太坏太坏。人和人就是不一样，就像我很难交到很好很好，真诚，和自己同频的朋友，我总是不想和一些人相处，因为我们观念、观点并不一致，他让我很难受，让我一次又一次的陷入深渊，但我做不到，因为这样我就像异类，他们眼中的异类，即使我知道我不是，但我力量微乎其微，我和他们抗衡不了，仿佛只要我一动，便会被撕咬，被咀嚼，被吞噬。正义的人只能在一旁眼睁睁的看着，无能为力。和战争一样，我想要和平，我也想要去帮助战争中那些无辜的人，但我没有能力，也不可能做到，一切都只能是我想。我希望。唯物又唯心。如此下去，连自己都觉得自己像异类，为什么就自己一人和他们不一样。“你几岁了”“你认识她多久”“你怎么知道她说的是真的”“她说什么你都信啊”“不想说就别说管你快不快乐”电话已挂断。好像是我点挂断。在堂妹旁边也无法控制住了眼泪，但又是异常的平静。断断续续。持续着。电话又打过来，堂妹接的。婶婶推开门见此景，询问怎么了。我只会哭，像傻子一样。可能是觉得有人关注到我了，泪水越涌越凶，急促的呼吸，停停顿顿，什么在堵着我的喉咙，我是不是要疯了，我用尽全力去控制自己，只觉得自己越想喘气，那种窒息的感觉越猛烈。婶婶好像从小都与我心有灵犀，她意识到了。她让堂妹把电话挂了。她搂着我，堂妹和她一起在一旁安慰我，那是我只想告诉他们那不是我，我不是这样的，我也不难过，我不知道自己为什么会这样。无意间已捏紧的手被婶婶握着。深呼吸。放轻松。我以为哭一下就好了，谁不会哭。洗过脸后的泪，好像更咸。还涩。我平静，我躁动，我到底在哪。我不知道自己在抖，还是知道婶婶握着我的手。我开始停下来，就那样，一动不动，不回答，听得到婶婶说话。她问我在想什么。说来到现在自己也难解释。这样打字时不时身体会抽搐一下。极度的开心，极度的伤心，婶婶告诉我这样不行。到现在我也不相信那是我。我不难过啊，但那就是我。爱的方式不同，父亲的爱总是如此沉重。噩梦持续了十多天，昨夜也有梦，梦境竟有些美好。梦境里也有个大姐姐。
我对有个人说我好累好累，我真的好累，真的好难受，说了好多好多。我以为是梦，亲眼看到语音通话29分钟，毫无意识，竟然是真的。
要说人生的意义是什么，我会不会永远都不知道。
大起大落。
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