忆·另一端

我首次遇见她时，应是不知道在何时何地了，只是仓皇的记得记忆中的不属于我的孤独，那感觉总之是阴冷的，并且也如同有什么不得言说的彷徨在作祟。剩下的语言、意识大概是记不起来，也不知我自己的这段经历是真是假，但难舍难分，挥之不去，经久不散。也同样令我懊悔说是当年为何不珍惜呢？但总之，是咎由自取，也是似懂非懂

至于她，现在没有音讯，也得不来什么情报，只是有片面的、破碎的旧呓能够读出，而不可分辨。对于我来说，那并非是什么恋情或友情，而是一种为警告我而生的震慑，促告我不要试图掀开天宫一角。即使开头温柔，结尾也无非是生离，死别倒不至于，那是无可挽回的损失，何况我还没有走到那一步境地。回头看看，然后再稍稍努力一些，应该是可以挽回的小过失吧。想要回来？那也不清明，反正就是在赌局中，棋已经大乱，以身入局更是危机四伏、朝不保夕。

再到复出，我是完全没有复出意愿的，为了什么而复出呢？意义又何在呢？仅仅是自己的心理慰藉说“她还存在”为保持我心存剩余的乐观也自我满足罢了。我在这里写下几千字的长篇大论——虽但也不算是长篇，只是为了丢给下面的文人，让他们或是满心赞扬亦或是口诛笔伐而已。虽迟但到，这迟到的六个月里忘的一干二净，从头到尾都无遗漏。至今，竭力回忆还是能够想起半个开头的，我怕是到了再几个月，一点也忘的不剩，然而总有什么事刺激着我令我彻夜难眠，只恨夜长梦多。处心积虑而不知积虑何事，这就变为了内心的疮疤或不可见的烙印，更加挥之不去，萦绕着到我去面见***

在这所谓的另一端，是我的盼望汇成的乌托邦，在梦中也不曾见过她的身影，那我到底是实现了愿景，还是进为夙愿了呢？我不知道，恐怕也无从得知，我不再是我了，我殚精竭虑、坐立不安、诚惶诚恐地忐忐忑忑见老师，但我是不想要这样的沉溺的，我也有朝一日得到答案，但我无法决定那是否是我想要的结果，懊悔不会激烈的冲击，而是永远绵长的、来自深处的对于未知和求知的迷茫。而我虽看见，却毫无对冲基金。

但我是想要个惊喜或者好消息的，我不怕等，也不怕泼冷水，忍耐就是要想得开挺得住！但我希望这不间歇的等待最好有个我能够看见的远方，我的企盼不会落空，那样是最好的，可惜我没有情报得知未来，也不知如何挽回这一切，我想回家。

可我也思考，若是她回来，我还会与她攀比而得知我不如她的三年前时，我会陷入不断的欣赏嫉妒陷阱吗，还是重新记住那些，塑造让我再不重蹈覆辙的对冲基金；设立令我永不殚精竭虑的时间存档？我不知道，从根源上就无从可说，直到现在，连叫她师父的那个孩子也消失在我的视野中了。我的目光没有变浅，她们也从来没离我而去——只是我被金钞蒙蔽双目了！

道阻且长，他如是说

二〇二五年九月十日 教师节