余岁

我既是执笔者，又化身为书中人，可我永远也无法改写这be的结局。

“笼中鸟，何时飞？笼中鸟，如何飞？”

“你知道吗，我一直都是为了配得上你才拼了命的学习。”

我又梦到你了，梦里的景象逐渐清晰，可是偏偏在我要看清你的脸的时候，我醒了……醒来后，我的大脑告诉我，你是虚幻的，但我想要记起你，我想要看清你，我不断的去回想，直到我分不清梦境和现实。

我醒来后，换了好一会儿，我不接受。

我又看到你了，我好高兴，因为终于有人愿意陪我聊天了。

只有在不吃药的时候，我才能看到你，我想你了，陪我说说话，好吗？

“你会一直陪着我的，对吗？”我对着他说出了我的心中所想。“我将用一生的时间去治愈你。”听到了他的答案，我心里莫名的感到开心。

“钱锦，你跟谁说话呢？！”在母亲的眼里，我正在对着空气自言自语，我被这一句话打回现实，眼前的人顿时消失了。我的大脑清醒了，并告诉我了解决办法。

我对着我的母亲说，我在记台词，过两天社团有表演，她这才相信我。

其实，我骗了她，哪有什么社团，，哪有什么表演，我早就退学了。对啊，我早就退学了……

哭过一阵子就习惯了，人这种卑贱的东西，什么都会习惯的。

母亲看我自言自语的次数越来越多，认为我肯定是被不干净的东西迷了眼。硬是拉着我到了一家寿衣店，美名其曰“治病”。这并不管用。

有一天我终于爆发了，父母每天都吵个没完，但我知道，这不是他们的错错就错在，我妈嫁错了人，我爸娶错了人，生下了我。我站起来，向他们咆哮着“够了！我从来都不好，像你说的，我有病！我该死！”

不知道从什么时候开始，头越来越痛。

我是在高一的时候退学的，当时是因为换了班级，适应不了，再加上本来就不愿意学习，家里又不断施加压力，没朋友，说什么也不去了。母亲没有了办法才给我退了学。

我的躯壳里装满了阴暗与颓废。

回忆像一把生锈的刀，怎么洗都洗不干净。

人变得好快，我想不明白。

我一直把你的照片保存着。

班里的女同学，一般都会聚在一起讨论那个男生或者明星帅，或者谁谁谁喜欢谁。我对于这个话题并不感兴趣，也没有她们所说看见那种自己喜欢的人就激动万分的表情。

我甚至在怀疑我是不是有什么情感障碍。

我不知道我该爱谁，谁该爱我。我只想要一个人爱我，也许是我缺爱吧。

我的大脑给我传递过很多问题，“我，为什么要活着？”“我来到这个世界的目的是什么？”“为什么没有人爱我？”我恨这个世界，我讨厌所有人，包括我自己。

在学校上学的那会儿，每天活的就像设定好的程序一样，上课，下课，下课，上课，课间在和朋友一起散步。不知道从什么时候开始，我注意到了一个男生，他的一举一动都牵扯着我的内心。

他的笑很好看，很养眼。每天我最盼望的就是什么时候出去散步，没准我们就能相遇呢？

我坐在自家的阳台上，我刚和母亲大吵一架，大脑很混乱，这是我第一次有了轻生的想法。

“就这么在这儿坐着？很冷的！”

我看到了眼前的人，是我的阿岁。

我象征性的笑了一下。

“大忙人可算有时间来看我了啊。”

我感受到他俯下身抱了一下我“好了，心情不好就去吃点儿东西，你不是最喜欢蛋挞了吗？”只有他知道我喜欢什么。

“好。”我发自内心的笑了，我想伸手抱住他，但是却扑了个空。

又这么一声不吭的走了，我想着“再忍忍吧，说不定明天就死了。”