不甘

有时候我会突然意识到，其实我一无所有。

我的童年，只有父母不断的对我进行打骂式教育，并说是对我好 这么多年来，他们不管让我做什么事都会说“这是为了你好。”这日子真是一天也过不下去了。

因为精神一直涣散，而重复读同一段话。我没有靠山，没有避风港，也没有人愿意倾听我的诉说。

小时候总会做一些很愚蠢的事。

每次我和我妈还有我弟出去买东西，我都会去一遍遍的试探。

她们两个在前面走，我走得慢就在后面跟着，有时候我会故意停下来一段时间，然后再走，我想看看我的母亲是否在意我。

从弟弟出生后，我突然有了危机感，我能感受到她们的重男轻女，包括我的母亲。

我曾经总会听到我的母亲说，我小时候哭闹的厉害，白天晚上的不让人休息，有一次都恨不得把我直接从窗户扔出去。我每次都会说，那你扔呗，还能减少一笔费用。

我曾在一本论坛上看到一个这样的问题“你觉得活着是为了什么”下面有一个评，那个网友说“我不知道啊，大家都活着”我只觉得好笑。

我经常想，我明明已经很懂事了，我把自己的内心所有压力和负面情绪，都没有带给别人，我独自一个人承受着所有。因为我不想连累到其他人，我连自己在想什么都不知道，为什么还是没有人会理解我，理解我为什么半夜偷偷的流泪。

我的一生太模糊了，但我只希望他越来越模糊，我不想看清这个世界的丑恶。

真正的崩溃，并不是大喊大叫，像一个疯子一样，大多数的时候，是你茫然的盯着某个地方，没有精力继续做你正在做的任何事情。

活在一个没有关爱的世界里，感觉自己马上就要死掉了。

我尝试找人安慰我，我对他说我累，你非说有人比我更累，更苦。

我现在只想大声的说滚你妈的，谁在乎谁比谁更累，我他妈只想不累！不累！

活了一辈子，我总是在说对不起 对不起。对不起！我不知道我对不起谁，为什么要说对不起。

今天不开心，没关系，反正明天也不会好过。我总是这样苦笑着安慰自己，知道内心已经麻木。

看着自己一路坎坎坷坷，我无话可说，多说时间是最锋利的剑刃，会淡化一切疼痛 我怎么越来越痛了……

总有人会问我，你不上学了，还能干嘛，我说“睡觉”

我这个人很烂，烂到没有一件事成功 所以我就只会睡觉，像我这种废物也只配做白日梦了

有时候就连老天爷都不放过我，我梦到过很多人，他们都很好，但是快乐总归是短暂的，梦醒了，什么都没有了。

我实在是太累了，我把微笑给了很多人，他们把我孤立了。

总是说我传递负面情绪扰乱了你们的生活，我也想给你们传递快乐啊，但是我没有。

即使有一天我死了，已经被埋在土里了，我也要对这世界大喊一声“我艹你妈！”我不甘啊，努力了一辈子，到最后所有人的结局都一样。