真的想通了吗？

我想了好久，我也想通了，尘施羽，不是只有你是受害者，不要总是把自己说的那么无辜，我也没有指责的意思，我们分手了，我真的真的很难过，我当时身边没有人，我那时候真的打心里觉得我只有你了，我也很爱你很珍惜和你在一起的每一分每一秒，每次吵架我的沉默不是冷暴力，我和你说过了，我会冷静下来再去和你说发生了什么，可你不会理解，我也很木纳一根筋直肠子，在情绪激动的情况下我害怕说出伤害人的话，因为这个时候我想的是，我那么爱你，吵架也是正常的感情现象，我怎么可以因为自己的情绪问题，说出让你难过的话呢？所以我就会沉默，我看着你给我发的消息，每次都是。每一条每一个字，都让我心疼要死。你想把我这个改变，让我打直球，你真的不知道，我从小说话都不好听不过大脑，所有人都说我坏话，我真的怕了，我改不了，对不起，很多很多都不是不改，是真的尝试了，但我还是改不了，对我而言沉默可能就是最好的选择。但是我的沉默对你来说，就是加速感情的恶化。

哎...我好累，我真的。

对不起，真的不能过我们期待的生活了，现在亲戚这边，父母这边，学校这边，压力太大了，我当时喝酒是奔着死去的，谁知道倒在半路让人救了。上天都在捉弄我哈哈。明明前段时间还为我打抱不平的人，现在却用恶毒的话来攻击我，从始至终，我有过任何一句诋毁你的话吗？尘施羽，我爱过你。特别特别特别爱，爱到想过以后要怎么生活，要怎么到处玩耍。你知道吗？这几天我和表姐在一起，表姐和嫂子真的很恩爱，她们也会吵架，但是她们会互相低头，然后用自己最好的情绪沟通，她们也是沉默的可我们不一样，你想要轰轰烈烈的爱，可我想要平凡安乐的生活。昨天去看心理老师，她们怜悯的眼神让我难受，让我紧张，如果我的身边没有表姐和嫂子，我真的会奔溃。我初中也去过心理咨询室，她们把我的话都告诉我爸妈，然后每一天的日子，我被背上了博同情装可怜的标签，我知道我很不堪，我知道我的过去你不可以接受，我也接受不了我自己的过去，为什么呢？都不信我...我现在好累好累好累。我随时都准备好去死，我不想读书了，你知道吗？去到哪里，我都是被议论的那一个，我真的坚持不下去了，我考虑了所有人，誰考虑考虑我？我知道我对不起我妹，所以我现在还在，她让我等两年，我怕我等不到。我从来都是一个可有可无，随时可以踩一脚的恶心的垃圾而已。对不起和我谈恋爱一定很伤心吧，可是曾经你也说过我很好，你也说过很多很多愿意等我，可为什么？算了，不愿意了就不愿意吧。活了十几年，努力了那么久，真的以为遇见了可以过完以后的人，可现在...对不起。她们想带我走，可是我走不掉的，我妈就是个疯子，会拿法律威胁她们，她们也才十七八岁，为什么要因为我承担我的压力？我只有妥协了，死亡也许就是最好的解决方案。我...还配说爱你吗？