潦草的初恋

我渣是因为我真心的喜欢过一个人，我知道，我真心喜欢一个人的时候是什么样的，所以我不敢轻易流露真心……

我的心就像被揉皱的纸，满是伤痕与褶皱。我与初恋的故事，曾经是那么美好，却逐渐走向了我无法控制的方向。（可能只是我单方面觉得美好）

我曾那么深爱着他，爱到自己的世界里面除了他容不下其他。其实最初的时候，我并不喜欢他，我俩就是很普通的同学关系，直到毕业那年他对我表白了，但当时的我就单纯感觉放假无聊想找个人解解闷，所以就这样潦草的在一起了，刚开始的我对他并无感，就只是感觉他很黏人，很有趣，慢慢的慢慢的，我好像习惯了他的存在，习惯了每天有人明天说早晚安，习惯了在难过时有人安慰，习惯了他打篮球后带的小吃，习惯了和他一起出去玩的时光，习惯了……但是当我发现我习惯了这一切后，这一切好像又变了。

然而，日子一天天过去，他的变化如同一把钝刀，慢慢地割着我的心。他开始对我不耐烦，我的关心被他视作唠叨，我的爱意在他那里仿佛成了多余的负担。我们相处的时间越来越少，他对我的态度冰冷得像寒冬的风，吹得我瑟瑟发抖。其实我早就察觉他对我发生了变化，只是我不愿意面对现实，从那时开始，我对他更好了，我变的患得患失，怕他离开我。

但是最终我们还是分手了，在这无尽的冷遇中，我渐渐迷失了自己。痛苦和不甘像毒药一样侵蚀着我的灵魂，我开始做出一些以前自己都无法想象的事情。我会在他忽视我的时候，故意和其他男生走得很近，享受着他们的殷勤，只为了让他有一丝嫉妒，哪怕只是一瞬间的在意。我开始学会了暧昧的话术，周旋在不同的人之间，试图填补他在我心中挖下的空洞。

我深知自己的行为已经偏离了正道，我从一个满心满眼只有一个人的单纯女孩，变成了别人口中可能会被议论的渣女。可我又有什么办法呢？我只是太渴望他曾经给过的爱，哪怕用这种错误的方式去挽回或者报复吧…（不过好的是我现在已经释怀了，现在我把他视为我在情感路上的垫脚石）

回想我当时觉得他对我态度变了，我还亲手缝了一个娃娃来挽回，但还是分了，分了之后我心情大变，觉得干什么都提不起来精神，我还傻傻的以为他只是有什么事了，幻想着能和他复合（现在想想真是个人渣，复合蛋！！！！！）当时我在外面喝了酒到后半夜我到他家楼下等他，打电话让他下来见我（当时是真傻，恋爱脑……）现在回想我在对一个已经不喜欢我的人这样，这种行为真的好傻，觉得好舔，现在的我共情不了当时的自己。（其实当时我清楚自己在干什么，也知道不应该那样干，好与坏我都知道，但就是阻止不了当时的自己）

每一个夜晚，我都会在寂静中反思自己的行为，可到了白天，又会不由自主地陷入那错乱的情感漩涡。我知道这样下去只会让自己越陷越深，可我却无力自拔。我多希望他能回头看看我，看看那个被他伤害得千疮百孔却依然深爱着他的我，让我可以从这错误的道路上走回正轨，找回曾经那个善良、真诚对待感情的自己。但是就算他回头，我也不会再和他在一起，喜欢上他，因为他不配在得到我的爱，白月光的杀伤力就是白月光回来了，也代替不了他在我心中的位置。