情戏

我坐在这张柔软的沙发上，腿随意地搭在茶几上，手中握着一杯已经凉了的咖啡，心里却在想着那些被我玩弄于股掌之间的男人。

回忆起我的第一段“感情游戏”，那个男孩叫小凯，是个青涩的少年，他看我的眼神里总是充满了炽热的爱意。他会在放学后等我，陪我走过那长长的回家路。他会把他的零花钱攒起来，给我买我无意间提到过喜欢的小饰品。当时的我，对他并没有真正的爱意，只是觉得他的付出很有趣，就像一只小宠物在讨好主人。

我开始在这段关系里制造一些小风波。我会在他面前和其他男生谈笑风生，故意忽略他的存在。看到他那受伤又不知所措的眼神，我心里有一种异样的满足感。我会在他送我礼物的时候，表现得很冷淡，然后又突然对他好一点，让他在希望和失望之间反复徘徊。最后，当他鼓起勇气问我是否真的爱他时，我只是耸耸肩，说：“我只是玩玩而已，谁知道你当真了。”他的脸瞬间变得煞白，那是一种被背叛后的绝望。但我转身离开的时候，没有丝毫的愧疚，反而觉得这是他太傻。

从那以后，我就像是找到了一种新的“乐趣”。我开始在不同的男人之间穿梭，像一只蝴蝶，看似美丽却带着刺。在大学的时候，有一个学长，他叫宇凡。他有着成熟男人的魅力，聪明且自信。我主动接近他，用我伪装出来的纯真和热情吸引他。他很快就陷入了我设下的陷阱。

我会在他忙于准备论文的时候，故意和别的男生出去约会，还发照片到社交平台上。他看到后很生气，来质问我。我却满不在乎地说：“我们又没有结婚，我有我的自由。”他试图跟我讲道理，说感情需要忠诚。我却觉得他很迂腐，反驳他说：“这只是一场游戏，你这么认真干嘛？”我看着他的眼睛，从最初的爱意满满变成了痛苦和愤怒，最后是深深的失望。而我，依旧沉浸在自己的世界里，觉得自己能够操控别人的情绪是一种本事。

工作之后，我也没有收敛。有一个同事，他叫阿强。阿强是个老实巴交的人，他对我特别好，总是在工作上帮助我，在生活中关心我。我又开始了我的“游戏”。我会在他面前表现得很暧昧，让他以为我们有发展的可能。但同时，我又和公司的客户搞一些不清不楚的关系。阿强发现后，他很伤心，他说他以为我是个好女孩。我却笑着说：“你错了，我从来就不是。我只是在玩，你却以为是爱情。”他的眼泪在眼眶里打转，我却觉得那是他软弱的表现。

我周围的人都觉得我这样做很不好，他们会在背后议论我，说我是个没有道德的人。但我却不这么认为。在我看来，感情本来就是复杂的，每个人都有自己的处理方式。我只是选择了一种比较“自由”的方式。那些男人，他们也可以选择不被我玩弄，是他们自己太容易相信人，太容易陷入所谓的爱情。

我知道我的这种行为会给别人带来伤害，但我觉得那是他们必须要经历的成长。就像我自己，在感情的世界里摸爬滚打，我也受过伤，所以我现在才会用这种方式来对待感情。我觉得这是一种报复，一种对那些曾经伤害过我的人的报复，尽管这些被我玩弄的人可能是无辜的。

有时候，我也会想，我为什么会变成这样呢？是因为我曾经在初恋的时候被无情地抛弃吗？还是因为我看到太多身边虚伪的感情关系？我不确定，但我知道，我现在的这种行为让我有一种掌控感，一种在这个充满不确定性的世界里的掌控感。

我不害怕别人的指责，因为我觉得他们并不了解我。他们只看到了我对别人的伤害，却没有看到我内心的挣扎。我在每一次开始一段新的“游戏”时，其实也在期待着有一个人能够真正地打破我的这种模式，能够让我感受到真正的爱情。但至今，还没有这样一个人出现。

我继续在我的这种生活方式里游走。我去酒吧，去各种社交场合，寻找我的下一个“目标”。我看到那些男人被我吸引，心中会有一种淡淡的喜悦。我会用我的美貌，我的言语，我的身体语言去诱惑他们，然后看着他们一步一步地走进我设下的感情圈套。

我不认为我是在作恶，我只是在遵循自己内心的声音。我知道这可能和社会的主流价值观相悖，但我不在乎。我觉得我有权利去定义自己的感情生活，哪怕这种定义在别人看来是多么的不堪。

我想，也许有一天，我会遇到一个真正能让我改变的人，或者我会一直这样下去，直到我玩腻了这种游戏。但不管怎样，现在的我，依旧站在这个自己建造的感情战场上，享受着这种所谓的“胜利”，尽管这种胜利可能只是一种自我欺骗。

我不知道未来会怎样，但在当下，我还是会继续按照我的方式去对待感情，因为我觉得这是我自己的生活，我有权利去做我想做的事情，哪怕这被大多数人视为错误。