我定定地看着他，喉头梗着一句话都说不出来。
我是打算离开他，但是我发现我心中的分离与真正的分离好像有点偏差。
分离不是我提出了分手，然后两个人约定彼此忘了对方，以后老死不相往来。
分离是彼此的内心有了隔阂，相处过程中只有争吵，埋怨和猜疑，就像他现在这样。
心不在一起了，两个人挨得再近，都不叫在一起。
李嘉凛对我死心了，在那一刻，我也对他死心了。
我听他的话滚出他家后，独自走在茫茫的路上，不知道自己要去哪里，只能在先附近找个酒店住着。
我对这个世界的最后一点留恋都被击碎，与我而言，比起痛苦，更多的是释然。
我终于不再犹犹豫豫，瞻前顾后了。林立背叛了我，李嘉凛怨恨我，这个世界上已经彻底没有了我在乎的东西。
我才是最悲催的人，或许等我死了，都没有人怀念我。
我知道黄市里有一片湖，以前总有人在湖边打闹失足落水的，为了防止这样的事再度发生，现在湖边被设了栅栏。
栅栏能防住不想落水的人，却防不住故意落水的人。
接下来的几天我都雷打不动地去那片湖，别人看来我或许是去闲逛消遣，但实际上我是去踩点。
看看哪个地方可以顺利地翻越栏杆，哪个地方可以保证能一头栽进水里，什么时间段人少不容易被发现。
最终我下定决心，以跳河的方式结束了自己的生命。
当我睁开眼睛看到面前的人的时候，甚至以为是幻觉。
但是他红着眼眶，紧握着我的手，急切地凑到我脸上看的样子又那么地真实。
很快，医生过来了。
我也意识到自己是被救了。
谁救了我，不言而喻。
我本来想不理他，他说的那些话我可都记着。既然说我是寄生虫，那我也应该有这个自觉，不在他面前晃荡。
但是他一开口说的话就让我闭了嘴。
“我和林立联系过，你的事我都知道了。”
几乎是一瞬间，我身上冒起了冷汗，全身的神经都绷紧了。我惊惧地看着他，张了张嘴却不知道说什么。
“不过是耳朵听不见了，身体的其他机能还好好的，你怎么能就这么放弃？”
听到这句话，我稍微松了一口气。
还好，没有知道全部。
他边流眼泪变向我道歉，说他那天口不择言是因为太过生气，让我原谅他。
我的自杀行为对他打击很大，体现在他脸上不正常的慌张的神情，以及从来没有松开过的握着我的手。
我应该原谅他的，毕竟他一直都是被蒙在鼓里的那一个，在什么都不知道的情况下被我一次次地捉弄，发点疯很正常。
但是我不能原谅他，因为我们不能再有过的纠缠。
我这个身体还能跟他纠缠多久？趁这个机会赶紧离开是最好的选择。
我专挑难听地说，说他伤害我很多，我们之间情义已尽，我已经看清了他内心的猛兽，不会再和他在一起，请他放我走。
结果，不论我怎么说，他都一一应承，对我的不满与职责全盘接受，但就是不放我走。
我作出烦他的样子，他每次来病房都不给他好脸色，结果到了出院的那一天，他还是来接我了。
带着一个箱子，自己悄无声息地整理东西，然后爬上我的床，郑重地吻我，然后对我说：
“我们回家。”
我们回家，回江市那个家，我边工作边照顾你，我们离开这个鬼地方。
我悲催地意识到，自己得了脑瘤这件事必定不能越过他去解决了，早晚会让他知道的。
到时候该怎么办？李嘉凛，在我生命中的最后时刻，你把我当做脆弱的羽毛般细心照顾着，然后再眼睁睁看着我逐渐垮掉，最终死去，只留你一个人在这人间。
你应该会恨我的。
就像我恨我自己一样，我太贪恋你给我带来的美好，以至于根本没办法脱身。
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