我的单恋

第一次见你，像小说的开头，你站在讲台上自我介绍，穿着蓝色卫衣，牛仔裤一步一步走到位置上坐下，我当时就在感叹好帅啊，怎么有人双眼皮这么大。也不知道初二的自己为什么这么勇敢，下了课直接拿本子去找你“可以要你的联系方式吗”其实这句话一说出口我就做好了被拒绝的准备，没想到你答应了，利落的在本子上写下你的 QQ，现在回想起来是庆幸的，后来一次调位，你坐在了我前面，当时像是被彩票砸中似的，心里不停感叹自己的好运。

真正喜欢上你是在一个阳光明媚的下午，班里那个讨厌的人又过来了，站在我身后，正准备两只手去抱我，环我的胸，他力气很大，我挣不开，也没人帮我，在眼泪落下的前一秒，你的手挡了过来，嘴上说着“过了”，那一瞬间巨大的安全感包裹着我，可能无心也可能顺便，你半推半就带我回到了座位上，午后的阳光顺着被风吹起的窗帘一角直射进来，落在你的侧脸，好像小时候在西方建筑里见到的悲天悯人的神像，我感到天都亮了，只是在以后的日子里，本就因为自卑不敢大方坦荡我你交朋友的我，也因为这份隐秘的，不见无光的心思而更加小心翼翼。

和你渐渐熟悉好像是理所当然的事，现在回忆起来你有关的记忆呼啸而来。你抽光的我的纸，抛起来作“天女散花”，我问你数学题你开玩笑说:“我不给不会的讲”，因为考试调位，我们成了同桌，你感叹“没想到跟你同桌“然后贱贱的摆弄我的书包。因为我的谨慎小心我们单独的相处和对话实在少的可怜，但桩桩件件我都如数家珍。

对怯懦自卑的人来说，离喜欢的人太近，其实是一种惩罚，而我恨我的怯懦自卑。因为我的顾忌，在你和我的朋友谈笑生风时，我只敢在一旁默默点头说是;因为我的胆小，在我明有机会了解你更多时却不敢开口去问;因为我的自卑，在无数个你找我说话和可以让我们关系更进一步的交流中，我选择了沉默和后退，我不知道自己在怕什么。只感觉站在像太阳般耀眼的你旁边，我像颗跌到尘埃里埋进泥土里的灰扑扑不起眼的小草。

初二下学期，你转回了原来的学校，我们一起渡过了寒冬，但没有迎来复苏的春天和炽热的盛夏，喜欢你这件事，更是被我藏进心底，只敢在节日里，发出“中秋快乐”“新年快乐”的祝福。

再次联系是在高中取通知书下来后，你发了条空间问:“有无一中校友?”本来以为你高中会在原来的城市，没想到我们成了校友，我兴冲冲发信息告诉你我也在一中，你一句“还怪好的”，像个从天而降的礼物把我砸晕，开心的眼前直冒星星，这句话像给了我莫大的勇气。那天我努力和你聊了好多，我开始把我们定义为关系还可以的老同学，不再是只说过几句话的前后桌

高中开学后，我们在一栋楼，可以常常见到你，我开始像无数暗恋中的少女一样，跑躁解散时，我会借口天热拉着同学快跑，只为了那短短两三分钟的路程可以跟在你身后，偷偷仰望你的背影;晚自习前吃饭时我会等了又等，只为你从教学楼出来时，在叉路口和你擦肩而过的瞬间。

但不知道什么时候起，我们不常见了，偶尔见到你身边也多是形形色色的漂亮女生，其实也并不觉得难过，因为这份喜欢早在心里被判足了无疾而终，从未生出过半点希望，也从未有通过半点奢求，于是也没有失望。但我开始学着试着放下，在心里劝慰自己，你们根本不是一个世界的人，干嘛非要有这么深的执念，时间长了，我以为，我不喜欢他了。

当喧嚣的爱意暂停，我的生活又回归寂静。但三月的选科分班，看到你从后门进来时，我知道，我一切自欺欺人的粉饰太平被全部打碎，以为翻页的暗恋其实只是偷偷折了一页角，看来，又要做扑火的飞蛾了

你好像不认识我了，我不知道这两年半发生了什么，记得重逢时你冷漠的眼神打碎了我想要打个招呼的念头。可是没关系，我终于可以和你一起迎来一个炽热的盛夏了

那年的少女心事好像和初夏一起暴露了踪迹，于是有了并不高明的伪装。地理作业是万能借口，每天最期待的事就是下了晨读去问你“地理作业写了吗?还交吗?”你站在窗边笑着摇头，让我把你的名画上，这时我的喜欢藏在“名正言顺”的询问里;一次你和朋友玩笑打闹，突然大喊我名字，叫我配合你做”伪证”，此刻我的喜欢藏在转过楼梯 b的激动尖叫里，只因为你喊了我的名字;一起出演话剧《雷雨》你站在讲台下，拽拽地和演员对着台词，我站在讲台上呆呆的看着你这是我第一次敢这么光明正大的直视你，那时我的喜欢藏在一次次看向你的目光中，以至于旁白那少得可怜的台词我都忘好几句;喜欢总会偷偷溜出来，这些锁碎又小心翼翼的瞬间，被我写在台灯下的日记里，默默藏在心里，就好像小孩放进口袋里的糖，夜里偷偷打开糖纸闻一闻，好像朋天就更值得期待了一点。

可伴随着夏天而来的不是炽诚，热烈，而是一盆兜头而下的冷水，将我震在原地动弹不得。你好像和我很讨厌的女生谈恋爱了。你们每天在教室里摸头捏脸，嬉笑闹着从教室后门跑到前面，我没有原以为的那么无所谓，不在乎。心脏中像有一颗碳酸柠檬糖，承受不住剧烈的跳动，突地爆开震得我呼吸停滞，眼眶发酸，原来不是不会难过，只是以前刻意回避的看不到。我好讨厌夏天。

后来从朋友口中得知你们并没有谈恋爱，我并没有想象中开心，我不明白为什么没有在一起也可以这么亲密，你的随性让我不知道怎么面对记忆中的你，甚至让我开始怀疑我是否真的喜欢你，还是我只爱我想象中的你，我搞不懂，也没有力气去探究，只记得自己哭了好多次，看着高中前的聊天记录，反复问自己“为什么会变成这样?”“你明明不是这样的”，我就是个胆小鬼，又一次选择了后退，以此来反复证明这份喜欢有多不对。我强迫自己不再去看你，却发现我从没来没有去直视你眼睛的勇气，我于是逢人就说我讨厌你，讨厌你的随性，痞气;讨厌你会吸烟，逃课，履了你，此时已经是我决心放下的第3个月，但我还是决定拿起笔，认真的，郑重的，给我1000多天的暗恋亲手画上一个句号，毕竟喜欢你嘛，有始有终。可偏偏天不遂人愿，当天下午，我拿着卷子想放到讲台上装废纸的黑书包里，而你正好拿着书包走过来，看我过去要给我让路，我不知道该怎么喊住你，只是伸手去往书包里放卷子，你见状停下，书包开口很小，我手很抖，怎么也装不进去，你伸手帮我撑开书包，很平常的一个动作，我不知道为什么心脏像被攥住了一样怎么也呼吸不过来，如果你此刻肯看我一眼，一定会注意到我因紧张而通红的耳朵和脸。真是没出息的很，我毫不意外又一脚踏进了名为你的漩涡，明明说好不喜欢了的。

我回到位上，反复问同桌能够不喜欢你的办法，让我瞬间想起前不久看完的电视剧，男主向女主表白:“告诉我，可以不喜欢你的办法，可以讨厌你的办法?”一样的话，在两个相爱的人那里是终于述诸于口的爱意，可与我而言只是被两种情绪纠缠拉扯，痛苦不已的询问。

我后知后觉，我从没来没有一刻不喜欢你，被刻意隐藏的情絮只要轻轻一吹就可以掀起一场腥风血雨，而我也从来有没有怨过你，因为我知道你没有错，你只是不喜欢我。

C我不是一个拿得起放得下的人，我真的不知道该怎么远离你，怎么去不喜欢你，当然我也不会去靠近你，在角落里做一个无人在意的胆小鬼默默仰望你，是我所能想到的，有关我们，最好的结局。