我在医院的20天里，每一天，都感受到心烦意乱，可能我也是闲的吧，一个病房里有4个病人，其他三位，我都会帮忙看药，我可能是多管闲事，他们家属只要不在，我就会帮忙看着，帮他们领药，帮他们看药
他们都很感谢我，每天都在夸我，还有护士长，她也很佩服，还有主治医生，问我
“就你一个人啊，没有人来换换你吗”
我说没有，就我自己，连他们都惊讶了，最终什么也没说，但我跟他们的关系就很好，还有护士姐姐，他们每次看到我都会主动打招呼，虽然我眼睛近视，看不清楚谁是谁，但我也会回他们
等到几天熟悉了，护士姐姐也信任我了，直接把药给了我，都没嘱咐什么，我知道，我不会辜负他们的信任，事实证明，我做对了，还做得很好，机器我也会弄，我会主动给我奶弄上，有人建议我去学护理，但是，谁又会给我掏钱呢
每天做完事了，我就自己坐在走廊，没有玩手机，也没有聊天，我就静静的坐在那里，就仿佛坐在一个牢笼当中，坐累了就躺在地上，让自己冷静冷静，清醒一下，让自己坚持住
期间我给我大娘打过电话，她是胃癌，但是她到处跟别人说，是我害的，如果不是我，她不会生病，一切都是我气的，我无法解释
事实确实是这样，她跟我生气造成的
家里只剩我大爷一个，他上火，但他还要上班，只会每天晚上来看看，我倒不觉得什么，只是我好疲惫
我活得很累，我一直在想，如果爸爸还在，会不会救救我？
我好希望有个人来救我，无论那个人是谁
可是没有
每个人都在用他们自己认为对我好的言语跟我说话
可他们真的对吗？
不
这只是他们以为的对
终于熬到了出院，家里一片狼藉，我只能收拾，我真的好累
每天做饭，收拾菜园，收拾卫生，伺候病人，我真的好累好累啊
我有时候在想
为什么会活着
活着有什么用？
我多次和我的闺蜜一起去往小楼层，去往楼顶，我想直接跳下去，我不想活，我想永远长眠，我想休息，可是我死了，谁还能照顾我奶呢？我死了，我又怎么面对我死去的父亲，我死了，谁又能够伤心？
我每天活在阴暗中，仿佛置身于牢笼
我想出笼子，得来的是更加紧固的枷锁
我大娘回来了，等来的是阴阳怪气，冷嘲热讽，还有迷茫的相亲
她每天都在嘲讽我，骂我，责怪我，侮辱我，让别人嘲笑我
我把自己埋起来，她只会一遍又一遍的把我拉出来，让我接受无数人鄙夷的目光，还有那些恶心的言语
我被外人骚扰，她说我活该，看起来就好欺负
我被她的外甥骚扰，她会说只是开玩笑，离远点不就好了
是啊
一切都是我活该
她会在我晚上睡觉时掀开我的被子让我醒来，来骂我
我不能哭，她会生气
我不能笑，她会觉得我没心没肺
我不能想父亲，她会让我去下面找他
我从未提过我母亲，她却总是因为这个人来阴阳我
我不能话多，她会烦
我不能话少，她会觉得我在耍脾气
我不能说喜欢什么，她会觉得我浪费钱
我不能说不喜欢什么，她会觉得我挑剔
我不能说我想要，我只能说我不要
什么是痛苦
我就是痛苦
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