从起点跑到终点的乐趣是什么？
当我因为差点迟到而从家门口到斑马线再到校门口最后到教室门口——这一段段长路因为我不断地加速快跑，才使我看到终点不断靠近。因此，我到达教室或者说到了所谓的终点时，看着手表的时间发现我成功了，我并没有迟到。那份高兴的心情莫名地突然间涌上心头。
那么种一颗小树苗成长成大树的乐趣又是什么呢？
当时的我只是随意吐出一颗橘子种子在一块草地中，经历了风吹日晒的种子长出了苗子。看到苗子的我感到惊喜。可后面苗子并没有长大成树，而是长到还没有半条腿高就被家里人扔的柴火压坏了。看到被压的苗子再一次经历风吹日晒后，早已枯了枝掉了叶，一整个变了色，黄得如干掉的杂草。现在看看这个苗子的模样，谁能明白它曾经是意气风发的橘子树苗啊。明白成长失败的它我心情莫名的感受到失落与可惜。
从门口跑到教室也好，从苗子变成杂草也罢。结果是成功也好是失败也无所谓，感受到开心了或者可惜了也一下子便过去了。可如果那段路程很长，所拥有赶路的时间也不够了，我是否还有信心去奔跑冲刺地去赶时间呢？如果那苗子已经长得有一条腿长了，可依然改变不了被柴火压死的结果，那么那棵小树苗的成长是否有意义呢？
这些问题使我在桌子前思考了很多。不知不觉我似乎迷茫了起来，一时间脑子如乱成球的一团线，脑海里闪现出无数回忆的画面开始渐渐的浮现在回忆之中。
还记得曾经的我还在书桌面前发着呆，在教室里等着上课，下课，放学，回家……每天的日常便是如此。那时候的我还算小，算个不懂得多少道理的，天真烂漫，无忧无虑，自由自在的小屁孩。每天所坚持的日常便是挺过今天，迎来明天，享受着无数的今天与明天带来的快乐。可后面似乎也变了模样，那时候的我也上七年级了。也不能像之前一样笑着去面对生活了，本来就成绩普通的我来到初一七年级，成绩便是凑个及格都难。看重分数的家里人，都经常议论着我的未来，否定着我的能力……这让我难过且多虑了起来。渐渐的我的需求变多了。
“试试好好学习，是时候提升自己了，不能再玩下去了！”我自言自语的为自己大喊着打气，便开始了所谓的“提升自己”。
我试着将每一个科目都抱着找方法，找窍门，找直径的去学习。
先是语文，语文我并没有好好学，而是将该背的古诗都背过了后便默写，作文也套着别人的作文来进行仿写。这些我认为都是重要的，我便第一时间将这所谓的重点去当做窍门去挖分抢分。
后是数学，数学我是真不会，脑子转不过来，对一道稍微有点难的题目便去问老师或查手机等。诺手机和老师解释的依然不懂我便用套公式的方式带点背题目似的套在各种难题上。这方法让我写对了题目，这就让我觉得是我找到了这个窍门，找到了这个直径。
还有英语，不过是听老师说的“好好记单词”，我便记，可第二天便忘了许多，或许是我的记方法不对，又或者我记得时间太少了，或许我应该多拿出点时间去多看看，加深记忆。果然，我能在我本来一个全是英文的天文盲书看懂了些许单词，这便让我感觉到又是个方法，又是个窍门。
生物我画生物图学习，地理我画地图学习，物理我狂记公式来套用，道德与法治我结合日常生活故事来进行对比去记重点…… 这些都是我总结出每个科目的方法，直径和窍门。这些所谓的窍门确实让我拿到了些许分数，勉勉强强的与及格分相差不多了。当我以为在这样坚持下去我便会一直进步拿分，可后面我才明白我这些方发终究是走直径的方式去学习。随着后面学习的东西越来越多也越来越难时，我那所谓的直径就不过是临时抱佛脚来剐蹭点分数罢了。我的分数依然保持在低于及格线，我依然没有真正得到所谓的成果。
想想自己的原因吧，或许所谓的直径真的就是临时抱佛脚，真的只是剐蹭分数，想要进步就一个脚踏实地地去学习。
那时候七年级下半年了，我不再相信什么窍门和直径。上课好好听，作业和笔记好好写，课后复习要巩固好学习过的知识，将理解与明白刻写在作业本上才是明智之举。
然而打气鼓励，装装模样的话说得给自己好听罢了，谁不会说那么两句话让自己听的斗志昂扬啊。现实的我如何学习倒是一窍不通……
我多次对自己感叹到：“为什么会学不会……为什么看不下去那半小时不到的书……”。似乎是我耐心少了，时间久了，渐渐的喜欢掩耳盗铃了。开始喜欢装模作样似的给家里人学习，让他们看看罢了，知识我倒是一点也掌握不到哪去，一认真，一专心，全心全意面对书本便疲惫得丢了精神没了灵魂。渐渐地也开始喜欢逃避了，什么事情都爱拖，作业和背书都拖到了明天早上。就这样，我的成绩一落千丈。
到了八年级，我开始堕落，如同随风飘落的落叶，听从命运的指挥放纵着自己的随意。成绩越来越差，我被当成垃圾似的看待成差生安排在了后排。每天都在装模样，装给老师也装给父母。晚上沉迷游戏，作业拖着明天早上找别人的对着抄。每天无精打采，浑身无力，情绪不稳定，容易发脾气。只想吃喝玩乐的我似乎又回到了小时候，但似乎又和小时候的我有着些许不同，看向现在的我，我也明白那所谓的不同之处在哪里……
时间晃来晃去，感受过的日日夜夜也愁过，笑过不知道多少回……不知不觉发现时间不多了。似乎还有一个年头……
最后不知不觉的就九年级了，老师如挑选货物似的在开学之前就把好坏之分的货物分成了两部分———九一与九二……我也心知肚明，也多少猜得到到时候的我本就与九一脱不了关系了。可我那天真正来到那个“杂乱”且莫名的“陌生”的臭名昭著之地时，我却感受到了这巨大的落差。
再一次去上学，也再一次行走在这来来往往不知道多少次的“上学路”时，我的心情便复杂了起来。这份感觉如同大脑被被幻觉所蒙蔽，我每走一步路脑海中就闪过无数画面。那些画面是回忆，是一开始的懵懂无知，到积极乐观，到喜乐融融，再到乘风破浪，最后自暴自弃，不知所措……走马观灯似的来到了“现在的教室”。
“落差”，这巨大的落差感啊……
之前被老师夸奖而高兴很久的小孩被家里人夸奖，鼓励，便让那小孩有着说不清的自信。那孩子可积极可乐观了，我隐隐约约记得他不惧怕时间的流逝只惧怕时间太慢使得过年拿红包的日子离得太远。也隐隐约约记得他渴望夸奖，渴望被他人注视，不断寻找机会，寻找着被别人夸奖的机会。
而如今———杂乱，吵闹，无秩序的无规则的，在这个桌椅上不知所措。新世界，新开始，新接触……在这个桌椅上发呆。没有明确思想，不知道该如何，该怎样，我会走到那条路，我会遇到，得到什么结果……在这个椅子上胡思乱想。
曾经和我一起玩得不错的朋友去了九二，如今就我在座位上看着四面八方认识却又“不熟悉”的人。上课了没人和我一起听讲，下课了没人与我交谈，留下的只有来来回回去上厕所看看那左右边的花草树木来打发这10分钟的课后时间。这花草树木春去秋来时都有着不同的变化，好看与难看我一个人也不清楚也不敢大胆说出其好坏，总是不知不觉的模拟着旁边的人会回答我这傻气的问题。
这不是落差，或者可以说是落差，对我来说只是“大的”和“小的”比，“好的”与“坏的”比这落差便突显了出来。与其说是落差，更直接地说不过是那小孩长大后遇到的不顺心和不顺路变得越来越多、越来越大显得明显了，这所谓的落差便化作子弹被回忆中的小孩上了膛开了枪，给现在的我正中眉心，带来的伤害也理所当然的反馈到如今正忧愁的我。
那么该怎么面对这所谓的“迷茫”与“落差”？
我那一天的晚上，辗转反侧，横竖睡不着，翻来覆去的书面也高低看不了几行字……思考着千千万万，大脑似乎崩裂出第二个人与我在脑海中，在思想中交谈。
“来到这能干什么，这样的环境我可以学到什么得到什么，能换来什么能给我什么好处……这最后的成绩是好是坏又是否分配好了我到时候的未来是好是坏……”
“管什么好坏，看什么未来，目前的你不还有时间？重新振作起来说不定能创造一份属于自己的荣誉呢……”
“在这个如此混乱无序且臭名昭著的地方能有什么荣誉可言？何谈哪来的动力去重新振作起来。失去那份动力了，就更不用说什么所谓的荣誉……”
“动力是自己创造出来的，不是因为环境问题而挑剔出来的。谁说在这没有动力？在这里，你是“鸡头”的代表，是众人皆醉我独醒的，是出淤泥而不染，濯清涟而不妖的。或许比起自身的努力与坚持，你更加需要精神上的一份信仰。或许穷人不怕自己的衣衫褴褛的穷苦就怕衣衫褴褛的他没有着追逐丰衣足食的精神思想。”
或许，我确实需要精神上的鼓励与寄托。
这一刻我不再与大脑中的自己自言自语了，我需要一个本子，需要一个能写下我无数故事与思想的本子。我也需要一个空间，一个属于我脑海中的思想空间，能分析能总结那些思想那些精神的空间。
我开始疯狂热爱写作，一有了所谓的故事和思想便写在本子里，记在手机里，想在脑子里。我也因此给自己灌输了各种正确且光明正义的思想。
因为这些思想，我上课不再犯困开小差，日常中我也充满了正能量。似乎脑海里一直有人催促着我要好好学习，好好做人，正因为如此我难得地看到了自己成绩上的进步。
发生了很多事情，在这个班级里也有过了不少日月。
我那熟悉的好友本应该在九二的他莫名的来了我这个班，和我一个班级了。
他的到来让我有了些许迷糊，我一时间不知道我那时的心情是好是坏，好的算我日常在学校里过得开心了，有个伴陪陪我多乐乐了，但是我其实早就习惯了曾经，也懂得了独静独乐。他的到来很突然，太过突然，我便多少接受不了……坏的也便在此呈现，我因为他开始和他玩在一起闹在一起，之前独静的心多少被干扰了……他突飞猛进的成绩，他今非昔比的优秀换来老师好的目光与赞赏使我落了一阶，我那所谓“鸡头”也不知不觉被代替了，那莫名的落差又一次出现了。
我这次的落差又是因为什么？还是这个原因———“只是大的和小的比，“好的”与“坏的”比这落差便出现了。我不敢相信曾经一起玩得疯了的，成绩分数剐蹭，爱碰碰运气的他却和我走了反方向的路。一样的，现在莫名的又一起闹，在这个地方在这段日子里闹，玩，乐。晃来晃去又晃到了新的开始却又要走着各自新的不同的路。
那一次学校中考，考完了，便也可以说过完了这九年的学校生活。
那一天我和他从一开始在车上拿语文书念着诗词复习，直到我们回去时看着窗外风景沉默寡言，心里好多话，脑子也有很多想法，可说出来的话却又断断续续……他倒是积极的想和我聊，想表达心情，想聊聊未来，而我只有沉默和时不时那礼貌的回应。
或许只是我不好意思，想要面子，只因为我明白我的成绩已经谈不上什么高中了，所以心里一直想说出来的话却又不敢和他说，就怕突然的，那所谓的落差感又出现了。但那时候的我想大声说“我绝不后悔”！无论如何我过完了便就让他完了，好与坏最后还不能断定，至少我快乐过开心过，也骄傲自豪过，那奋斗时对自己自言自语打气的我也没有忘记过，傻气了些，自大了些也都无所谓，想起这些我便心满意足了。这历史记录似的便以这辆车做了这一章的结尾，接受了便接受了，便要开始记录下一章了。
“ 看清下一秒结果， 接受下一秒的事实，保持理智便永远是正确的。”这几句话一直放我心里告诉我不要后悔自己做过的事情，只要精神思想还在便不怕过往的失败。
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