几乎所有的医生都断言我活不了多久。
我知道，但我不愿意。
我的生身父亲也知道，但他选择沉默；我的兄弟顾庭岩也知道，但他有心无力。
顾家的人，都是一群可恨、可厌的可怜虫！
我讨厌我不被真心期待的出生，我讨厌我羸弱的身躯，我讨厌这从淤泥里发芽又要很快腐烂在淤泥的短暂一生。
可是我终究最讨厌的还是你。我的，姐姐。
在我几乎要适应了这样的生活的时候，你反而姗姗来迟。
凭什么，你一来，原本阴暗死水般的顾家似乎立刻明亮、喧闹、躁动了起来？
凭什么，你这样胆小而不谙世事的愚蠢的人，能拥有一双健康的腿，一颗安稳的心脏，与我不同的温热体温？
凭什么，我都没有？
父亲和兄长对我心怀愧疚，你的母亲对我心生怜悯，那你呢，我的姐姐？是害怕我这副病容，施舍我的孤独，还是嘲笑我心比天高命比纸薄？
为什么，你都没有？
你都没有。你只是用比我大不了多少的力气拼命抱住我，一步一步地将我从冰冷阴湿的潭底救起；你只是用比平常都要勇敢的语气为我开脱，即使自己也在颤抖还是选择安慰我；你只是用比我的生命中所遇到的每一个人都更加热烈的态度对待我，仿佛我不是阴鸷乖戾的顾家少爷，不是久病将死的晦气鬼。
所以我唯一热爱的就是你。我的，姐姐。
于是仿佛吸收了琼浆玉露的枯槐败柳，怀抱着“生活在有你的世界中也还不错”的我，就这样努力的活了过来。
可是啊可是。
人心不足蛇吞象。我仍旧叫着你“姐姐”，却不肯只当你是姐姐。每每午夜梦回之时，旖旎的梦中无一例外，全是你的影子。
我想对你诉说，但我不敢向你诉说。
我想起我们一起听过的天狗食月的故事。
我想，天狗也没什么不好，至少它真真切切的吃到了月亮，而我还是从前那个偏执阴暗的胆小鬼，像一只贪婪而懦弱的巨龙守着洞里的财宝，拒绝任何人的窥视，却不敢放任自己摩挲赏玩，因为月亮可以复圆，娇贵的财宝却会被巨龙所伤，刻上无法复原的伤痕。
我害怕失去弟弟的身份，曾经的无间温柔就此有了隔阂；我害怕不能获得新的身份，痴心妄想永远不能得到满足。
但幸好，我已经长大许多。我变得像你为我许下的愿望一样，健康、漂亮、聪明。与你一同长大的情分是禁锢我走向你的枷锁，也是防止你逃掉我的保护笼。我会利用好它，利用好我能使你在意的一切特质——病弱、可怜、脾气、外貌……正面的负面的，我都不在乎，只要有用，只要你不再看向其他人。
只看着我，只能看我。
可惜还是不够。你天生就有吸引所有人的本事，你身边出现的人太多了，吵得我头疼。
从未被抑制的心思于阴暗处滋长，像一丛剧毒的孢子经年累月地生长、膨胀，终有一日会钻出地面，流淌出腐烂的汁液，叫嚣着除掉所有人，将唯一的养分据为己有。
不要被吓到，不要就此远离，好不好。
它永远对你忠诚而无害。
京公网安备11010502036362号