白昼（上）

归巢的乌鸦在空中发出瘆人的叫声，天边的云霞压的很低，很低…如同液压机绝望地将万物碾碎。或许是急于回家，今日太阳落下地速度比平日里快了不少。

它们都有家，都有家。

二十八层楼的天台，风毫不留情地刮在脸颊上，生疼。

可惜我没有家。三年以来，我一次次地被抛弃，又一次次地被拾起。我像一个摆在办工桌上的陈年玩偶，一不留神，下一秒可能就出现在了垃圾桶。

我问我自己：“活着地意义是什么？”不知道啊，我看他们都活着。

但这里没有“他们”了…

我累了。

放眼望去，天台下的一切都是如此渺小虚无，毫无意义与目得，又不得不存在。可在夕阳的余辉下又是显得如此生机，多了几分生硬。就和我一样，一个注定的配角。

天黑了。

再次睁眼时，晨曦破晓的光线一点点的在我的眼前晕开，世界在那一片白雾中变得清明澄澈；然后越来越清，越来越明，越来越明亮。

天竟亮了。

上一刻在天台下坠的景色在下一刻变成了仿佛十九世纪美国的乡村。在肉眼可见的日光撒落在欧式低矮的、油漆已经脱落的楼房上，门前的杂草似乎也陷入了沉眠，显现出一种近乎于不正常的姿态；它们挺在地上，一动不动，不再随风。

我走在破败不堪的社区里，了无人烟。太阳的毒光毫无遮掩地炙烤着这片土地，这时节，想必是盛夏。日光透过层层叠叠恍恍惚惚的云层觉显得有些刺眼；光线如针针针刺向我的眼帘，光线如刀，刀刀扎向我的精神。我感到了一种虚弱垂死般的眩晕，只得以手遮脸，才能缓慢前近。我不知道我是怎么来到这的。我反复问自己：“我是谁？我要去哪里？”我对此一无所知。但我明白，我不怕死，可也不屑于活着，活在这一个虚伪，毫无感情的世界，但是，我更怕的是生不如死，如同一个生命垂危的人，放低姿态，任人宰割，没有选择的余地。求生不得，求死不能。这才是真正的绝望，这才是我真正所害怕的。

我感到心中从乎有一种类似鬼魅般的东西在对我尖叫，在控制我的思想，控制我的行为。我的主观意识逐渐模糊，变得逐渐顺从，直至放弃挣扎，近乎于一具傀儡。

不知不觉，我来到一座房前，外墙上爬满的玫瑰花正巧盖住了脱落的油漆，仿佛将要吞噬了它。我向它那陈旧的门伸出了手———

———不，我刚刚怎么了？我在干什么？

我的手立刻停在了半空。我仔细打量了一下那扇门，它应该是由冷杉木制成的，如今正可以幻想出它曾经的光辉岁月。木头的纹理婉若恶魔的面孔在低语蛊惑人心，诱使人打开外在光鲜的潘多拉的魔盒，放出它内在的灾难与不幸。

我还是开了门。

一股沉闷的气息扑面而来，就像死神冰冷的手拂过我的脸庞。屋内的光线昏暗，尘埃在那仅有一丝的光线中无力地飘荡，窗边花瓶里的玫瑰花已经干枯，颜色发黑，不过仍能看出这和屋外墙上的花儿是同一品种。空气里弥漫着死亡的味道。

继续深入，我发现房子并不大，家具虽布满灰尘和蜘蛛网，但依旧看得到它们内在的精致，想必屋子的主人应该是个迫求极至典雅的人。有些窗户是用彩色的玻璃制成的，如同教堂塔顶的琉璃。光透过它们撒进来，撒在那布满尘埃的桌面上，撒在那瓷砖的裂缝上，形成了五色的光班。目至所及，尽头是一片纱网，人的影子在后方若隐若现。我不再犹豫，直径走了上去。