3.23

今天，我的身份是一个8岁的小女孩。

我在一个废弃的房屋里，四周什么都没有，屋顶还有一半是镂空的。

我想找人聊天，可是环顾四周没有一个人，我也发不出声音，我站起来，想走出这个地方。

可是外面的景色竟然只有黑色，这个世界像是被火烧过一样，满地都是小火苗。我看见他们在风中凌乱，跳舞，好奇怪，这里是地狱吗？

这时我听见身后传来声响，我抬头，那正是一颗导弹

3.24

我的情绪似乎变得越来越稳定了

我想我大概是痊愈了，只是有时候会对身边人感到厌烦，我讨厌骂人讨厌脏话

大人真的很奇怪，允许自己说脏话却不允许小孩说脏话

同样的一件事，她们会用无数个谎言来掩饰，却不愿意说出真相

我不是很能理解

为什么呢？

谎话不是世界上最伤人的利器吗？

她们宁愿说一百个谎话也不愿意说一句真话

到底是我迂腐还是这世界浑浊

我始终相信真诚才是必杀技，可身边谎话连篇，我已经分不清了，我在虚假与现实之间徘徊，在现实与梦境之间游走。

我的大脑总是有很多声音

是古灵精怪的花瑾，是沉着冷静的林芝，是全能傲娇的梧优，还是窝囊可笑的陆雨露。

我分不清了

她们到底是谁？

是我笔下的人物吗？

还是说，她们就是我

开心的时候，我是花瑾，是有礼貌，可爱，乐于帮助他人的小女孩，是小太阳，是想给全世界带来温暖的善良女孩

生气的时候我是林芝，是冷漠，寡言，心事沉重，厌世厌人，但关键时刻会挺身而出的人。

糟糕

我又开始胡思乱想了

我总是思考自己存在的意义

明明很简单的一件事但我依然会选择过度解读，似乎是在炫耀我的细心，又像是我给自己套上的枷锁

我总是幻想，我在被爱与被害之间抉择

最后，我衍生出另一个自己，一方面保护我，一方面恶搞我。自己吓自己，自己爱自己

我爱自己，同时也恨自己

难怪人们说爱与恨是无法隔开的

有时候我会想，如果我和自己过一辈子，如果我和自己在一起，如果我自己爱自己，那我是否还需要他人施舍？

我始终认为只有自己才最懂自己

我清楚自己做的每一件事，我了解自己的任何喜好

只要她开口，我就赴汤蹈火

那是我体内的另一个自己

她或许比我大，或许比我小

不论好坏，我都无法丢下她

铭记，是她存在的方式

她做到了某种程度上的永生

维度不同，存在的方式也不同。但只要我相信，她就存在我的身边，只要我愿意，她就可以一直跟着我

所谓的妖魔鬼怪其实也只是人心里幻想出来的念想，是逝去的故人，是夭折的孩童，是自己亏欠之人，是受委屈冤死之人

你心里有鬼，肉体自然不适

人有三魂六魄，少任何一个都会导致幻觉产生

精神是肉体的主宰者

精神的你和肉体的你是两个不一样的你

正如史铁生所说，我想死了，是精神的我想杀死肉体的我

世界是最先通过双眼进入身体，而眼睛与精神相连甚密