哥哥

我的名字是为我哥而存在的

这名字没什么特殊的含义，可能是叫着顺口，也可能是跟他的比较般配。

我哥是个早产儿，他本该出生在十月底，但是在九月中旬我妈摔了一跤。所以他一生下来就在保温箱里呆了几个月。

当时爸妈太封建，怕早产儿会影响智力，就给我哥起名叫余拙。

沈拙

沈承

都是八笔，想想的确很般配。

我哥开始讨厌我，应该是我再大一点的时候。亲戚喜欢开一些无聊至极的玩笑，例如什么“你有了小弟弟，爸爸妈妈就不喜欢你了”“爸爸妈妈更喜欢小弟弟”之类的话。

我并不怪我哥讨厌我，我只恨那些亲戚邻居。

三岁的时候，我的右眼角下多了一道疤。

小孩子没有判断是非善恶的能力，他们会无条件的相信外人口中玩笑话。

我哥或许是看了电视剧里的某个片段，把我往客厅里的茶几角上推。那天我的眼尾流了好多血，我到现在都还记得。

我哥哭的比我还惨，他讨厌我，但他不想让我死。

那道疤现在已经变成了不怎么显眼的肉粉色，我哥为此被爸妈打的很惨，或许在他心中这顿打跟我眼角的疤一笔勾销了。

从小到大我哥因为我挨过不少打。我摔了，是我哥没带好我。我哭了，是我哥惹的我。我的坏毛病，是我哥教我的

这就是爸妈永久不变的思想，他们会把我犯的所有的错都归功于我哥没有教好我，有时候，他们根本好像压根就忘了养育我辅导我是他们自己的义务，不是我哥的，我哥也是他们的孩子。

初三那年，我染上了网瘾，逃学逃课整夜泡网吧。

其实这跟我哥一点关系也没有，他当时高二，学习压力大，跟我压根没多少接触时间。

我在网吧包夜的某个周末晚上，我爸带着我哥找来了，他当着我的面狠狠甩了我哥一巴掌，怪他没有带好我。

我从来不知道原来杀鸡儆猴是这么用的。

他什么都没有做，却什么都错了。

我哥的脸上浮现出特别扎眼的五个巴掌印，我觉得那巴掌印跟我被他推到茶几角上的那天流的血一样红。

他说：“戒了吧。 ”

我哥没有打我，更没有骂我，只说了这么三个字。我爸最知道怎么收拾我，他知道打骂我只会更加激发我的逆反心理，所以就拿我哥威胁我。我低着头不敢看我哥的脸，我怕看到他脸上失望至极的表情。从那天以后，我再也没有碰过任何游戏。

从那以后我就拼了命的对我哥好，对他的话说一不二。我考上了跟他同一所高中，为了他我改掉了一身的臭毛病，那些我以前压根觉得我做不到的事现在通通都做到了。

事实证明我爸妈想错了，早产儿不会影响智力。我哥学习很好，一中荣誉墙最高处天天挂着他的三寸照片。

我不止一次偷偷观察过那张照片，别人都说很帅，但我总觉得把他拍丑了。

我哥有一双丹凤眼，眼尾有一颗痣。他穿着蓝白色的校服，一副所有老师家长都喜欢的乖学生样子，跟我这个不良少年压根就不像兄弟。

我像是那种放学了会把他堵在巷子里索要保护费的小混混。

我有时候很好奇，一个爸妈养的，为什么我跟我哥的差距会这么大。

后来我发现了，只有我哥是爸妈教育大的。他们只履行了生养我的义务，把教育我的任务全都丢给了我哥。

但我哥也是个孩子，他只比我大不到三岁。

他被迫贴上了哥哥的标签，他必须承担哥哥的义务和责任。因为从一开始，他就没有选择的权利。

我跟我哥一起上下学，一中不乏很多女生托我给我哥送情书。

我很不理解，我看起来都这么不好惹了，为什么她们不自己去送，反而拜托我给我哥送。

“你哥看起来不太想搭理人，我感觉给他送情书他不会收的。”她们这样描述道。

其实让我去送结果也是一样，我哥可能不会收，但我反手就扔垃圾桶里了。

我哥默认了我所做的一切。他对我总是无限包容

我爱他。

即使他可能讨厌我，我也爱他。

我合上日记本，吻了吻我哥的嘴角，他也我顺着加深了这个吻。

虽然我哥嘴里总说讨厌我，但我从来不质疑他对我的爱，就像他从不质疑爸妈对他的爱一样。

既然我的出生夺走了原本只属于我哥的爱，那就由我来补上他空缺的那份爱