妈妈，我想对您说

妈妈，我想跟您说点事，就像其他母女一样，当成朋友处，说点我自己的心事；您不能说我幼稚，自私，这只是我一直以为特别难过和纠结的事情。

　　从小到大，我成天惹您生气，就是在刷存在感，我想让您在乎我的感受，多陪陪我，当时，不理解您，现在懂了，您也需要工作，鱼和熊掌不可兼得；

　　真的很抱歉，没做到您心目中学习好，工作好，不让您操心的孩子，但是妈妈，我不想听那句“你看别人家孩子，在瞅瞅你”！这句话几乎成了我的童年阴影，对我的孩子，我一次也没说过，不想她重复我们这代人，最不喜欢的事情。

　　您看，我好像就不适合处对象，我就应该四大皆空一个人，父母孩子和我对谁都不能两全；这么说也不对，这世间或许就不应该有我，如果换成我哥还活着，就可以特别像您，聪明且学习好；如果当年，我爸没有耍无赖，直接同意离婚，我跟着我爸，拖他一辈子，您就能有优越的生活，美满的晚年，而不是拖着病躯照顾我爸，帮我照顾孩子，还要容忍我的孩子气和不懂事；

　　之前的“小鸡崽”，道不同无所谓了，我一点也不难过，因为那是孩子说，别人都有爸爸，我没有，你啥时候给我找一个？于是，我就找了，但是我并不爱他，孩子都知道我俩没有话，只是对她还挺好，带她出去玩，穷游！

　　但是从跟YY在一起，他对孩子好，也舍得给孩子花钱，只要孩子喜欢，他就买，不会买点东西抠抠搜搜的，对您和我爸也上心，您也对他挺好，爱屋及乌，腰疼也给他揉面蒸馒头，给他买衣服；他父母也对我好，成天给我做好吃的，给我买新衣服新鞋，是我曾经体会不到的温情，因为曾经的伤害让我居然“老婆婆”这一词，对未来产生阴暗，这些是您不知道的，不想跟您说，也不敢跟您说，怕您吃味，怕您伤心，也怕您不开心；

　　当然我的身份，不只是妈妈，女儿，将来也是儿媳妇，妻子；可是，我一样也做不好，我知道您的付出，也了解您的过去，也明白您的不容易，可是我很累啊，离婚十年了，您骂了我十年，该我受的我受着，毕竟是我不听话，造成现在的苦果，因果报应而已。

　　前几段关系，除了年少轻狂不懂事之外；

　　孩子的生父，让我背负了“自责”“愤怒”“恨”的情绪，我需要时间来抚平我的不甘心，我的难过，于是我离家三年回北京了，让孩子恨了我三年没陪在她身边；

　　LB也让我体会了“世事无常”“悲伤”“抑郁”的情绪，也让我折腾了三年，才决定忘记，重新开始；

　　小鸡崽也让我尝到了“算计”“伪装”“自嘲”，医院照顾我两个月，吵了一个半月，不想您跟着难过我就没说；那时候真脆弱啊，想您陪着我，想您抱抱我，半夜想您想孩子偷偷哭；换药时候真疼啊，想靠个肩膀，结果人跑的飞快，还是半夜疼的偷偷哭，最后忍不了了打止疼针；咱们也不能丧良心，对孩子是好的吧；结果一家子“鬼子进村”的时候，原形毕露，让孩子很难过，觉得对她好的人都是有目的性的；让我开始对我自己也产生了怀疑，我是不是一个挺失败的人，不会被爱的人，终其一生也就这样了！

　　YY，难得让我尝到了“呵护”“暖心”，他家里人给了我最大的将心比心，爱屋及乌；但是最开始我是一直把他当弟弟的，认识好几年一直保持联系，是因为我最需要帮助的时候，人甭儿都没打，直接把钱给我打过来了，官司钱下来，我才给他，人也没说啥；包括，我爸肺炎住院，当天晚上没有床，我打地铺困得跟狗似的，那会儿跟他视频，他帮我看着我爸，药打完了在打电话喊我，每天给我俩定吃的，当然我也不是感激才决定跟他在一起，因为我自己也觉得他太小了，我俩差10岁不现实，但是人心都是肉长的啊，也不知道啥时候就在一起了，就好像老夫老妻，没有那么多的浪漫，就很顺其自然，他也没那么多的甜言蜜语，做的比说的多，让我觉得这辈子就是他了，在相信一次所谓的“爱情”；

　　我也知道，鱼和熊掌不可兼得~

　　但是妈妈，我现在处对象了，再好的两个人，彼此的关系是需要维护的，我周一到周天我都在家，让人家咋想？我家有事，他手头事都不管了，直接就过来了，他家有啥事，我是不是也应该赶紧过去，不能让人家寒心；

　　我想跟您商量下，我周一周四在家，周五早上我送孩子，晚上辛苦您帮我接，我也不乱跑，尽量好好照顾我爸，当然他打我我也不会硬受着，我会找您告状；但是，我想周五晚上和周六晚上和杨阳在一起，周天我回家，让您也玩一天，我陪孩子出去玩一天，好不好？法定节假日，我俩陪孩子出去玩，让他和她多接触下，您也出去玩玩，放松放松，好不好？

　　您看今天，本来我想多陪他一天的，结果孩子语音里嗷嗷的吵吵，我左右为难，最后孩子赢了，他妈妈给我炸的鱼，煮的茶叶蛋，以为我能在家吃，结果快吃饭了我走了，他跟老太太都挺尴尬的，然后我从回来就开始心里堵得慌，咱们俩也是一句话也没说，互相赌气，半夜气的我偷着哭，我知道，我陪孩子的时间确实有点少了，但都是事出有因啊，新冠阳性那俩月没办法，我回来咱家不就全军覆没了么！我爸没事还好，有事我奶家的人不给我弄死也得扒我一层皮，在之后，也是一直有事，当然也有我想陪着他，也不是非得干啥，就是挺消停的，没人骂我，没人恨我，没人埋怨我

　　越想越委屈。真挺委屈的，我最近一直都挺委屈🥺

　　您说过年去他家过年，万一刚到那一天，孩子不高兴了，又发微信嗷嗷的，让人家如何自处？我都有点害怕，我害怕是因为很久之前，孩子跟我说，他不想要爸爸了，我说为啥，她说也没啥意思，还跟她抢妈妈，我说他对你也不错吧，也没把他的想法强加给你，也没让你一定认可他，这个人还不错的吧，对你好得感恩，你不能没大没小的，她又不说话了；

　　那段时间我一直在想，要不要放他自由，毕竟差10岁，没有我也可以有更好的未来！自我否认是不是就不该开始，但是我舍不得，妈妈，我不想因为孩子和他分开，我舍不得这段关系，和这个人，如果到最后真的分开了，我很可能会再一次回北京，不是威胁您，别想歪了，就是觉得，他跟其他人不一样，我真的舍不得放弃；

　　之前大妞也问过我，你俩的关系你咋想的，他比你小10岁呢！啥时候买房子？能不能领证？

　　我说，要么不开始，做一辈子朋友，要么不放弃，只有丧偶没有离异，我也说了，过年带我回家，来年先买房子，然后双方家长见面，然后领证结婚；

　　可能这话您听着会觉得我缺心眼，没有一个妈妈不疼孩子，只是您不会当妈妈，我也不会当女儿，有误会也不解决误会，就一直攒着，我们两个人积累了一肚子怨气，越来越膨胀，然后变成了现在的样子。

　　忽然觉得我错了，错的离谱，那会儿应该听您的，孩子不要就没这么多的事了，但是因为我的不舍的，造成了现在的局面。

　　您成天把“能生不能养”挂在嘴上，我确实不爱听，所以我俩见天吵架；上次和孩子吵架，她说她恨我，质问我那三年我在哪的时候，我心里的涌出来一股一抽一抽撕裂的疼，忽然有点理解您的感受了，被自己的孩子质问自己，真特么疼~

　　妈妈，您说，我们俩能不能像电视里的母女一样嘛，无话不谈，像姐们一样相处，我也是个孩子啊。虽然我长大了，奔四了，但是我还是固执的想一回家就跟您开开玩笑，也给我一个拥抱？

　　就像我之前跟我的孩子说：“闺女，你真幸福，不像我，长大之后。你姥姥再也没有抱过我，可能以后到我死那天，你姥才能抱着我哭”！

　　孩子说：“我当然幸福了，我姥天天抱我睡觉，我姥姥还带我出去吃肉，给我买吃的”！

　　因为您内敛，不会表达情绪，我都知道，但是还是执拗的希望您能抱抱我…可能您会觉得我说的都是傻话，活在梦里，40岁了，烦人不！

　　是啊，想要的得不到。所以一直小心翼翼，毕竟，梦里啥都有……

　　梦里您会抱着我，躺您腿上，跟您撒娇，跟你开玩笑，然后您习惯性的一下一下拍在我身上，试着摸了下我的额头有没有发烧，像偶像剧一样；

　　梦里那年夏天，我爸还站在厨房挺着大肚子给我做鱼，叼着根烟，开着窗户，糖醋味儿的；

　　梦见您带我去小河沿，抱着我坐在栏杆上，我戴着遮阳帽，穿着小裙子体型裤，胆小的我在你怀里哭唧唧的，然后看着你们俩因为我吵架。

　　结果现实就是，我俩的关系只有僵硬，没有缓和，每天不是在吵架，就是在吵架的路上！再也回不去了，回不到过去，回不到小时候；我觉得您不理解我，您觉得我活在梦里，一点都不现实。

　　有时候看小说，我也想穿越，穿越到我小时候，带着现在的记忆，好好学习考个好大学，让您长长脸，逢人就夸我，那该多好。

　　妈，您知道吗，有一次您在洗脸，我在上厕所，偷偷的用头靠在您后腰上，就那么几秒，我可高兴了，在你后屁股呲牙乐，但是后来您躲开了！四舍五入，就当您抱过我了😔

　　 2023年5月21日 凌晨2：58分

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