我多希望，在一个夜晚或者凌晨，你会给我发一条长长的消息 。
短一点也没关系，告诉我，这些日子里从来没有忘记过我 。
我始终，认为，吵完架会互相低头，互相给个台阶下的爱情，比吵完架都不肯低头的爱情更浪漫 。
葡萄藤上，开不出百合花，找不到答案的时候就找自己 。
别管，我们以后怎么样，最起码，那段风雨同舟的日子里，我们最幸福再好的文案也比不过你在身边 。
在你身边，含糊不定的关系，让我彻夜难眠。
有时候，突然压抑真的让我，“无助又不知所措”时间会筛选你身边的人 。
值得的人，自然值得，任这世间有千万条路，我都不能与你同行，也许，你我终将行踪不明。
但你，要记得，我曾为你动过，情曾经喜欢凌晨五点的日出，后来，爱上了伴晚六点的晚霞。
我好不容易遇见你，不想让别人替代你， 不想重新认识别人，我只想要你 ，只想爱你 ，只想一直做你的唯一。
后来，我遇到好多好多人，可是他们都好烦 ，好像只有，你说的话我才愿意听 ，身边全是，我睡了你也早点睡的人 ，却没有你困就睡，不困，我陪你的人。
特别羡慕一句话 :我去爱别人了，谁去爱她，所以，我不能去爱别人， 只有，你想见我的时候，我们的相遇才有意义。
我一直在想，我到底是一个怎么样的人呢？我完全属于我自己，但我，却又看不透我自己，在朋友眼中我可能是一个，大大咧咧，没心没肺的人，但是，有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉。
我想…
我应该是一个坚强的人吧！因为，我总是擅长说没关系没事的。
但我，又是一个敏感多虑的人。
总是，在想自己是不是说错了什么话做错了什么事。
总是，在自我消耗，即使，知道这样是不对的。
我共的情能力很强，以至于，在看到别人被爱时我会掉眼泪。
即使，是看个电影我也会哭的稀里哗啦，我的情绪很多，有点委屈就会想掉眼泪，但是，我总会藏起来生怕别人觉得我矫情。
有时候，遇到事情我也会爱钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人。
我认真的对待我身边的每一个人 + 肾津会很容易察觉别人的情绪。
但，治愈不了自己遇到事情的时候，喜欢沉默不说话，然后，被现实打败总是会搞砸拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情，我也会很焦虑，看到同龄人都比我优秀。
只有，我困在自己的负面情绪里，敏感多虑、脾气暴躁、心口不一。
我讨厌，现在的自己，讨厌，这种想往前走，但又看不清未来的感觉。
原来，我一点也不了解我自己，我是一个矛盾体，但是我，想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪。
那时，我想我是会流泪的，因为ta，肯定很辛苦从地上一片片的捡起我，会有，那么一天的吧！因为我，始终相信真心是可以换真心的。
我会一直等，等着那个可以与我产生共鸣的人，出现即使等不到也没关系。
至少，在等的过程中，我变成了一个独立勇敢阳光自信的自己!
尝尝再想自己都糟糕得透顶了，还会有人奔向我吗？
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