天天开心

负能量来咯

说不上来是哪里累，明明我每天都好像什么都没有做。可能是心死了吧，我只剩下一副驱壳，没有灵魂，只有行尸走肉的麻木。伤口一点点增加，只有疼痛让我感觉我还活着。不知道怎么回事，我对这个世界没有一点期待和希望。那些看过的没看过的都不再让我留恋。我想我应该病了，可是大家好像并不关心，也并不相信。唯有的亲人也觉得我在装病。我不知道还有什么办法可以证明我病了。病历不行，难道要我死才可以证明我病了吗？不会，她们只会继续说着我太脆弱，矫情，不懂事哈哈哈，我都猜到她们要怎么说了，所以我才不会用死来让她们闭嘴呢。好像病的不是我，是这个世界病了。我总是想死，但所有人都指责我对不起父母。我认了，我何止对不起父母?我对不起的是这世间的一切。所以应该去死，因为我有罪，我罪该万死。我死了对谁都好。真的会有人注意到我的离开吗?像我这样一无是处的废物早就该死了，但是我还有个爱我的妈妈。我恨她，我恨她那么的爱我，让我不能死去，让我无比痛苦的活着。我也恨我自己，我恨我不够自私，不够狠心，不忍心做会让妈妈伤心的事。我恨死自己的善良了。可我还是想不明白，明明我已经够善良，够吞声忍气了。为什么委屈的还是我?为什么难过的还是我？为什么痛苦的还是我？能不能熬到明年将看天意了。我已经不想坚持了。我不想再这样活着了。我希能有一场突然袭来的意外带走我和我的生命。所有人都会笑话我太傻，太胆小，太任性。是，我的确是一个又傻又胆小的懦夫，我还是一个只会浪费钱的怪物。其实我什么也不是，不过是因为父母，我才有了个代名词。整晚整晚的睡不着一闭眼都是不开心的事，在脑子里转来转去。大把大把的头发掉在洗手池里，堵在下水道上更堵在我阴暗的心头上。手臂上的血在早已凝固，泪水也干在脸上，我需要休息，我需要我的睡眠，可我根本睡不着。心里的疼痛远远大过身体的疼痛。我已经不奢望得勤关心了我只想好好睡一觉。从不开心最开始的那天，我就已经习惯用谎言来回应一切。“你还好吗”“嗯我很好”实际上我很不好,我连好好的坐一会儿都做不到你要天天开心呀”我会的”其实我不会。我一点也不开心,我很难过“你要努力学习哦““好的”事实上我根本没有精力去努力做什么，葚至连努力活着对我来说都难于登天。突然就不惩了，像我这释的废物草就该消失了。哪怕将我比作玫瑰，我也一定是那已然枯券的一枝我喜欢看那鲜艳的一抹红从挣疗的伤口渗出。慢慢的,一点一点顺着手臂流下。我大概是疯了，我变态的爱着自己惨烈的伤口。我喜欢观赏自己错综复杂的伤口，就像连环杀人犯喜欢观赏自己杀掉的户体一样。眼中的爱意快要溢出来了越惨越好，越修越美。只有痛觉使我清醒，只有鲜血让我满足一个声音告诉我，我活到现在这样生不如死的地步都是将农药全部喝下;我更应该被小刀割断动脉。我就该死，我不配活着，更不配拥有爱。对不起妈妈，请原谅我没能成为你们的骄傲。其实我比任何人都更希望我能够出人头地，可是真的好难。记不清从什么时候起，我变得不再像我自己，“快乐”“开心”“高兴”这些情感都我的脸上不再浮现着笑容。离我而去，我感受不到它们。我开始变得闷闷不乐。以前那个活泼开朗的开心果不见了，现在她的身躯里只有一个木偶。没有思想，没有感情，没有健康的身体基至是我没有办法像其它人一样正常的生活和学习。天知道我有多想要一张理想高中的录取通知书。但现在我离它越来越远。我慢慢的发现自己一年不如一年一天不如一天。明明以前总是告诉自己明天会更好，可我越来越糟。妈妈用命把我生下来我却把自己活成了累赞。她竭尽全力想要我活着，我又怎么再跟她说我想死的话。我从苟延残喘的活到现在放弃挣扎我无数次问过自己“我努力生活过吗答案如出一撤“是的”但是我真的好累，我不知道自已为什么会变得和之前完全不同。可能是学校里同学们的孤立，朋友间的青粄、抑或是莫名按在自己身上的驾名。我开始变得阳生，暴躁，易怒点点小事就可以让我失控。失控的我就好像在发疯、我知道那样的我很可怕且会伤#到那些我身边无墓的人，可是我根本无法控制自己。从高行举止到面部表情无一在我的掌控之中。可是每次冷静下来后我的每一秒钟都在自责。尽管她们。。对一个得了抑郁症的人说你想开点就好比你给瘸子说你走快点。随便啦，大家还是要天天开心哟！