信中的内容：
致我生命中唯一的、最无可替代的训练员先生：
当你看到这封信的时候，请不要惊讶，也不要生气，好吗？对不起，我这个胆小鬼，我这个全世界最差劲的逃兵，用了这么多年，用了无数个辗转反侧、在悔恨中惊醒的、无法入眠的夜晚，才终于鼓起勇气，用这种狼狈懦弱又可笑的方式，来见你一面。
其实，这些年里，我曾无数次地回到过特雷森学院，回到我们曾经一起挥洒汗水、分享梦想的那个地方。我总是在你看不到的角落，在训练场边那棵巨大的、我们曾一起在树下躲过雨的香樟树的树荫下，在教学楼三楼那个正对着你办公室窗户的、落满灰尘的走廊尽头，偷偷地、像个可悲的、无法离开故地的幽灵一样偷偷看着你。
我看着你为那些新的、充满活力的孩子们制定着密密麻麻的、比我当年还要严苛的训练计划，看着你因为她们取得了一点点微不足道的进步，而露出那种我最熟悉的、发自内心的、如同冬日暖阳般的欣慰笑容，也看着你……在深夜里，在所有人都离开之后，独自一人，对着我那张已经因为岁月的侵蚀而渐渐泛黄的、定格在胜利瞬间的照片，默默地、长久地、一动不动地出神。
每一次，我都想冲出去，像以前那样，带着满身的泥土和汗水，大声地笑着对你说“我回来了！！”。但每一次，我的脚都像被灌满了冰冷又沉重的铅一样，又像是被过去的梦魇死死地钉在原地一样，沉重得无法动弹分毫。
因为我总觉得，一个输掉了德比的赛马娘，一个在万众瞩目之下、在终点线前轰然倒下的赛马娘，一个没能为你捧回那座我们梦寐以求的、我们无数次在梦里共同举起的、金光闪闪的奖杯的失败者，是没有资格，再像从前那样，理直气壮地、带着一身荣光地站在她的训练员面前的。
我曾是你最大的骄傲，你曾不止一次地、在所有人面前骄傲地宣布，我是你此生最完美的作品。但最后，我却成了你最深的、永远无法愈合的伤疤。这份无法被饶恕的骄傲与这份深入骨髓的悔恨，像两条冰冷的，永远无法挣脱的锁链，将我牢牢地、死死地困在了过去那个下着倾盆大雨的、冰冷的午后，让我不敢再靠近你，一步也不敢。
但是今晚，当我接到鲁道夫前辈那个沉重的电话后，当我疯了一样地冲到这里，当我看到你如此安静地躺在这里，当我看到心电图上那条脆弱的、仿佛随时都会断裂的、代表着你生命的曲线时，我才幡然醒悟，我错得有多么离谱，我过去的那些执念，是多么的可笑。
那些所谓的胜负、荣光、奖杯……那些曾经被我认为比生命还重要的东西，在你鲜活温暖的、会因为我而唠叨的、会因为我偷懒而生气的生命面前，是多么的苍白，多么的微不足道，多么的……一文不值。
所以，训练员先生，请允许我，将那些被我用谎言和逃避隐藏了太久的、沉重得几乎将我整个人都压垮的真相，告诉你吧。
那场比赛，那场意外……我从来，从来都没有怪过你。
一秒钟，都没有。
训练员先生，当我写下这句话时，窗外的月光正安静地洒在我颤抖的指尖上，冰冷得就像那个下午，从昏暗天空中倾盆而下的、无休无止的雨水。我闭上眼睛，那天的景象依旧会像一场永不落幕的、残酷的电影，在我脑海中反复地上演。
我能听到数万人的山呼海啸，那声音曾是我最渴望的乐音，但此刻回忆起来，却只剩下刺耳的嘈杂。我能闻到雨水和泥土混合在一起的、湿冷的腥气，它仿佛已经渗透进了我的灵魂，无论我逃到哪里，都如影随形。我能感受到雨点狠狠地砸在我的身上，冰冷刺骨，像是无数根细小的针，扎进我的皮肤，也扎进我那颗被骄傲和野心填满的心脏。
然后，是那个瞬间。
那个世界被按下了静音键的瞬间。
那个让我的整个身体，我的一切，都被一股无法抗拒的、毁灭性的力量从内部撕裂的瞬间。
那是一种尖锐到极致的、仿佛要将我的骨头都碾成粉末的剧痛。我的腿……我那双曾带给我无数荣耀、曾被你称赞为“长了翅膀”的腿，在那一刻，背叛了我，也背叛了我们的梦想。我像一只被折断了翅膀的鸟，狼狈地、失控地，从高空坠落，重重地摔在那片冰冷而泥泞的赛道上。
世界在我眼前天旋地转，所有的色彩都混合成了混沌的灰色。震耳欲聋的欢呼声，变成了遥远的、模糊的嗡鸣，然后，是死一般的寂静。
在那片无尽的、令人恐惧的寂静中，你知道我脑海里浮现出的第一个念头是什么吗？
不是“为什么会这样？”，不是“好痛”，更不是对命运不公的任何一句抱怨。
而是你的脸。
是在我冲出闸门前，你在看台上，对我露出的那个充满了信任与期待的、灿烂的笑容。
然后，一个声音在我灵魂深处疯狂地、绝望地呐喊着——
“对不起，训练员先生。”
“对不起……我搞砸了。”
所以，你看，我怎么可能会怪你呢？从那场噩梦开始的那一秒，直到现在，我所怪罪、憎恨、无法原谅的从来都只有我自己。将我钉在这根名为“失败”的十字架上的，不是你，不是命运，而是我自己的愚蠢和傲慢。
你还记得吗？德比前的那一周，你反复叮嘱我，要我放缓节奏，注意休息，你说我的身体已经调整到了前所未有的最佳状态，只要稳定发挥就好。我嘴上笑嘻嘻地答应着，心里却像揣了只小兔子一样，既兴奋又不安。
因为……我欺骗了你。
我当然记得。我记得那周的每一个细节，记得阳光透过训练室窗户洒下的每一缕微尘，记得你说话时，眉头微微皱起的、担忧的样子。
你说：“铃，足够了，你的状态已经完美了。接下来的一周，我们要做的不是‘加法’，而是‘减法’。好好休息，让身体和精神都放松下来，把最好的状态留到德比那天。”
我记得我当时是怎么回答你的。我歪着头，对你露出一个最灿烂、最让你放心的笑容，像个已经拿到满分考卷的、骄傲的学生一样，拍着胸脯向你保证：“知道啦，训练员老爹！你就把心放到肚子里吧！我保证睡得比谁都香，绝对不会偷偷加练！”
但我撒谎了。
我用我最擅长的、天真无邪的笑容，对这个世界上最信任我的人，撒了一个足以毁掉一切的弥天大谎。
每当我嘴上笑着答应你“好的，我会好好休息”的时候，我的心里，那只名为“欲望”与“不安”的小兔子，就在疯狂地撞击着我的胸腔。我兴奋，因为我仿佛已经看到了自己以无可匹敌的姿态冲过终点线，为你捧回那座金光闪闪的奖杯的场景。我不安，因为我害怕，害怕万一有谁比我更努力，害怕万一我的“最佳状态”还不够“最强”，害怕我不够让你骄傲。
我欺骗了你。我用最纯粹的信任，酿造了最恶毒的背叛。
为了给你一个天大的惊喜，为了看到你为我欢呼时那最灿烂、最骄傲的笑容，我像一个贪婪的赌徒，压上了我所有的筹码。每天凌晨，天还没亮，在你还没来训练场之前，我都会偷偷地、额外给自己增加远超身体负荷的冲刺训练。我天真地以为，只要我再努力一点，再快一点，我的身体就能承受住一切，就能为你创造一个无人能及的惊喜。
“惊喜”。
现在想来，这个词是多么的讽刺，多么的愚蠢。
我想要的那个“惊喜”，不仅仅是胜利，而是一场“碾压式”的、“创造历史”的、让所有人都为之震惊的、完美的胜利。我想看到的，不仅仅是你为我欢呼的笑容，而是你因为我创造了奇迹，而流下的那骄傲与喜悦的泪水。
这份被虚荣心过度美化了的欲望，像一根毒藤，紧紧地缠绕住了我的理智。我变成了一个输红了眼的、贪婪的赌徒，坐在名为“德比”的赌桌前，将你辛辛苦苦为我积累起来的、名为“健康”与“状态”的筹码，毫不犹豫地，全部推了出去。
我赌我的身体是一台永远不会损坏的、精密的机器。
我赌我的意志可以凌驾于一切物理定律之上。
我赌我的侥幸，能赢过你那基于科学与经验的、无数次的叮咛。
每天凌晨四点，当整个特雷森学院还沉浸在深蓝色的睡梦中时，我就会像一个窃贼一样，蹑手蹑脚地溜出宿舍。清晨的露水打湿了我的裤脚，冰冷刺骨，但我却感到一种灼热的兴奋。
空无一人的训练场，就是我的秘密赌场。每一次冲刺，每一次压榨自己腿部肌肉的极限，都像是一次新的下注。汗水像瀑布一样从我脸上流下，肺部像火烧一样灼痛，双腿的肌肉在发出一次又一次濒临极限的、悲鸣般的警告。
但我听不到。
或者说，我拒绝去听。
我天真又傲慢地以为，只要我再努力一点点，再快零点一秒，我的身体就能像神话里的英雄一样，承受住一切。我以为我能为你创造一个前无古人、后无来者的、独属于我们两个人的奇迹。
可我错了。
我错在，高估了自己那不成熟的身体，也低估了你对我那份深沉的、如同父亲般的爱。
我大错特错。
我像一个无知的孩童，以为自己拥有了全世界最坚固的玩具，于是便肆无忌惮地、一遍又一遍地将它摔在地上，想看看它究竟能有多坚固。直到最后，它终于在我手中被彻底地摔裂了。
我高估了自己那副在飞速成长中、看似强大却无比脆弱的身体。更可悲的是，我彻底低估了，或者说，我从未真正理解过，你对我那份爱的重量。
我以为你想要的，是奖杯，是荣誉，是“德比训练员”的头衔。我以为我为你赢得越多，赢得越漂亮，你就会越开心。
直到我躺在那张冰冷的病床上，看到你通红着双眼，用那双颤抖到发白的手，紧紧握住我的手，对我说的第一句话不是“为什么”，也不是“好可惜”，而是颤抖着问我：“铃，还疼吗？”
在那一刻，我才幡然醒悟。
你想要的，从来都不是什么该死的奖杯和荣誉。你想要的，只是你的那个有点冒失、有点爱逞能的、名为星野铃的赛马娘，能够健康快乐，平安地跑完属于她的每一场比赛。
那份爱，深沉得如同大海，温暖得如同阳光，却被我那愚蠢的、被胜利冲昏了头脑的虚荣心，给彻底地无情践踏了。
那场意外，真正的罪人，一直都是我自己。在于我的自负、我的隐瞒，和我那份被胜利冲昏了头脑的、愚蠢的虚荣心。
对不起……真的，真的对不起。
请允许我，把这句话清清楚楚地写下来，用尽我此刻全部的力气。
那场意外，唯一的、真正的罪人，是我。
是我那可笑的、以为自己无所不能的自负。
是我那卑劣的、为了所谓“惊喜”而进行的隐瞒。
是我那份在鲜花与掌声中被无限放大、最终吞噬了我的理智的、愚蠢的虚荣心。
对不起……
这三个字，太轻，太轻了。它根本无法承载我内心那如同万丈深渊般的悔恨与歉意。
这三个字，也太迟，太迟了。它迟到了这么多年，早已被时光的风霜腐蚀得失去了应有的分量。
但请你相信，它是我此刻，唯一能给你的，最真实、也最沉重的东西。
对不起，让你背负了本不该属于你的、沉重的十字架。对不起，让你在那么多个日日夜夜里，被悔恨与自责的梦魇反复折磨。
那一定……很痛苦吧。
我不敢想象。
我不敢想象，在我逃避的这些年里，你是如何度过的。
我不敢想象，当别人用同情、惋惜甚至是指责的目光看待你时，你是如何挺直了背脊。
我不敢想象，在无数个寂静的深夜，你是如何独自一人，面对着我那张定格在过去的照片，一遍又一遍地，用悔恨与自责的刻刀，在自己的心上，刻下那道名为“德比”的、血淋淋的伤疤。
那些一定都很痛苦吧。
它们一定比我腿上那已经愈合的伤口，要痛苦一千倍，一万倍。
一想到你独自一人，沉默地，固执地，承受着这一切本该由我来承受的、地狱般的折磨，我的心——就疼得快要无法呼吸。仿佛有一只无形的手，紧紧地攥住了我的心脏，誓要将它捏成一滩烂泥。
所以，训练员先生，我最亲爱的你，请你一定醒过来，好吗？
求求你，醒过来吧。
然后，忘了我吧。
请你，把我，这个给你带来无尽痛苦的、失败的“过去”，彻底地、毫不留情地，从你的生命里，从你的记忆里，像丢掉一件破旧的、无用的行李一样，丢掉吧。
那些属于“星野铃”的悔恨、那些笼罩着你的阴影、那些将你牢牢困住的枷索……它们太沉重了，太冰冷了。它们不该再拖累你前行的脚步，不该再遮蔽你本该看到的、灿烂的阳光。
我的梦想，已经在那条赛道上，画上了一个遗憾的句号。
但我不后悔，因为我已曾和你一起，看过最美的风景。
但你的梦想，和舒格尔的梦想，才刚刚拉开序幕。
我的奔跑，已经结束了。在那场大雨中，已经画上了一个充满了遗憾的、潦草的句号。
但我不后悔。真的，一点也不——因为在这一切的终点之前，我已曾和你一起，看过最美的、任何人都无法想象的风景。
我记得训练后，你递给我的那瓶冰镇饮料的甜味；我记得胜利后，你揉乱我头发时，手心的温度；我记得我们一起并肩走在夕阳下的跑道上时，你眼中那比星辰还要明亮的、对未来的期许。
那些，就足够了。那些，就是我这一生，最宝贵的财富。
而你，还有她，你们的故事，才刚刚开始。
舒格尔象征小姐——我看到她了。
我不仅在电视的转播上看到过她，更在你办公室深夜的灯光下，看到你为她精心制定的、密密麻麻的训练计划。我看到过你望着她奔跑时，那专注的、充满希望的眼神。
那是个多么棒的孩子啊。
她的眼神，是那么的坚定，那么的清澈，像一块未经雕琢的、最纯粹的宝石。她跑起来的样子，像一束挣脱了所有束缚、永远不会被任何黑暗所吞噬的、炽热的光。
我从她的身上，看到了我曾经拥有过的一切，更看到了我从未拥有过的、那种与生俱来的坚韧与沉稳。我看到了你教给我的一切战术与技巧。更重要的，我看到了，你眼中那从未因我的失败而熄灭过的、对胜利最纯粹、最原始的渴望。
那份渴望，才该是你的赛马娘与你——你们应该共同拥有的东西。
你们，是天造地设的搭档。是能够互相照亮、走向未来的存在。
所以，去赢下德比吧。
请相信我这个“失败者”的判断。
你们，是命中注定的、天造地设的搭档。
你能够用你的经验与温柔，为她照亮前行的道路；而她，也一定能够用她的光与热，驱散你心中积压了多年的寒冰。你们是能够互相照亮、携手走向未来的、独一无二的存在。
所以，去赢下那个让我们所有人都被困住的德比吧。
这一次，请你放下所有关于我的、沉重的负担。
去尽情地享受比赛的乐趣，去毫无保留地、百分之一百二十地相信舒格尔，就像你曾经相信我那样。带着我最真诚的祝福，也带着你们自己的、崭新的、闪闪发光的梦，冲过那条终点线吧。
请让舒格尔代替我，去看一看，那条我没能看到的、终点线后的风景。
那一定，一定，会是我这辈子能想象到的，最美丽、最耀眼、最能让我流下释然泪水的风景。
请你，去和舒格尔小姐一起，变得更好吧。
不要再回头了。
我会永远、永远地，在你看不到的地方，为你们献上最真诚、最热烈的喝彩。
永远相信着你，永远为你骄傲的，
星野铃
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