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我突然又不想活了

刚才听到我在老家的狗丢了。

我不知道怎么办了，我觉得我真的好恶心，如果我还在老家，说不定就不会去了。

我养过两次狗，现在却成了这样。我有罪，该消失的是我。

我不知道为什么活了。

之前我一直希望病好，有一部分原因是因为我养的狗，现在我只觉没希望了。

我不知道该怎么做了。

我一向悲观。

我家仔仔死的前几天，我就快疯了，现在老天又开了一个玩笑。

为什么？

我胸好闷，我好难受。

为什么一切都好转时，又发生这种事？

总是这样，让我有希望，又在中途踩灭希望。

我根本止不住泪，更无法阻止我脑中偏激的想法。

我这人如果有罪，就请让我承担一切，而不是对我心中重要的东西下手。

我真的好累。

我好几天不吃药了，现在我都想把药全塞嘴里，全塞进去。我还能干什么？我到底是什么？

我脊背疼，我没有一点力气，打字时，手指抖得想让我把手折断。我本就记忆混乱到分不清，独独记得天天念着自家大丫。

结果呢？大丫丢了。

我感觉整个人都呆了，脑子里混乱一片，眼泪也不知为何就流了一片。到现在，我都在落泪，纸都不够用。

真是可笑，我才想记录每天的好的事物，并想自己早点好起来，这就出了事。

我是得罪了老天？还是说我根本不配得到这一切？

我想不明白。

我只知道，或许我不养他们，他们过得应该比现在好。是我自私，为自己的精神有个寄托，想让病稳定，从而去养他们。我真的后悔了

我现在只希望大丫能回来，或者被一个好心人带回去养，过上好日子。

我愿意用命来换啊。

我感觉我快疯了，每时都想着这件事，如同仔仔那时，精神快要崩断。

我之前有次做梦，在梦里崩溃时，将一个尺子折断成好多块，然后全塞嘴里，死命往下咽。醒来后，我就发病了。

也是从那起，我发病会想吞咽尖锐物，不可控制的。

所有人都说我是装得，我不知道。

我只知道我不太像正常人。

抑郁症的诊断，我心中也总怀疑，是否是我人为所干扰的结果。反正有毛病就是了。

我该做什么？

我真的想大丫回来，我也希望仔仔还话着，其实它被好心人养着。可都是想想。

我不敢回老家，也不敢去质问，怕得来大丫消失的真实消息。又想回去，心里想着或许找回来了呢？

真的矛盾死了。

我的协调能力已经很差了，总撞到东西，反应力更是不忍直视，让人一言难尽。

整体上，我已经完全像个死人一样（？）

真的难受，想永远睡下去，永远不醒，不再与现实有任何关系。

愿老天保佑，希望大丫没事。

至于，大丫可以回来。

我本就打算明日回老家以后，就不会离开大丫。

在这对自己说两句：

除非你一开始就不存在，不然你的死亡总会让别人麻烦。

再怎么样，都吊着一口气吧。

记录完

B金