言顺安自我独白

我叫言顺安我的父母希望我这一生过的顺利平安生活顺遂但在我看来我好像只是个灾星，我辜负了他们对我的希望…是我害了他们他们离开了我永远的离开了我……

明明是镜子里的自己，却总在问：'为什么我这么丑？我到底哪里做错了？

我总是假装很快乐，可一转身就忍不住想：我这样真的好吗？每次决定要开始新尝试时，内心都会响起无数个不行的声音焦虑让我开始逃避，明明有事要做，却忍不住拿起手机刷屏我害怕失败，更害怕别人的眼光，所以宁愿一直躲在舒适区

我总在想：如果我再努力一点，是不是就不会焦虑了？焦虑就像个无底洞，我越挣扎，它就吸得越深明明知道焦虑没用，可就是控制不了，好像被它牵着鼻子走每次想放下都像是在和自己较劲你行不行？你能不能？我怕失去，更怕失去后找不到方向看着别人的生活，我开始怀疑：'我这样活着，真的有意义吗？焦虑让我开始拖延，明明有任务在身，却总想先躺会儿我开始用忙碌来掩盖焦虑，可越忙越焦虑我总想逃离，却又害怕真正失去什么

在父母之后我时常会想念他们我时常会想着是我害了他们我是不是不该活着我时常会想着去陪他们但后来我遇到了个时常会安抚我情绪的朋友他很好但我害怕，我害怕我会像害死父母一样的害死他后来渐渐疏远他了但是这种失落感我不知道该怎么形容他后来转学了我不知道他去了哪里他转学后我时常会想是不是因为我所以他才会转学呢

再后来上高中了我们又遇见了他和我同一个高中我很高兴但我又害怕他会疏远我但是并没有他认出了我他还是和以前一样真好

过了很久我好像病了我越来越记不住事了我发现我好容易忘事我很难记住自己读的书或者过去的一些事去医院看病的时候总是怕自己得重病我真的好怕我怕我的朋友会离开我我怕我会像害了父母一样害了他我真的好怕我在无休止的担忧循环中我时常会对各种事情感到过度担忧，无论是日常生活中的小事比如家务工作任务，还是未来可能发生的不太可能的事件就比如健康问题经济困难。这种担忧往往是不切实际或夸大的并且很难通过理性思考来缓解我会因为一次普通的体检结果而担心自己患有严重的疾病即使医生已经明确告知我了一切正常但是我还是会焦虑我会担心我会担心医生只是为了安抚而撒的谎

我病了每天晚上都容易失眠我和他聊天的时候不知道为什么我偏偏容易生气容易吼他但他好像也并不生气只是在一旁安慰我明明我都这样了为什么他还不嫌弃我呢在上课的时候，我的注意力真的很难集中也许我是真的病了吧有的时候不知道为什么呼吸还很急促好烦……在父母死的那天我一直在想都是因为我所以他们才会离开我要不是因为我他们就不可能离开了我当时在想是不是我死了就可以去陪他们了但是我不敢我怕死，我什么也记不住了我怕我怕我记不住他们了是不是都是因为我所以才离开了我初中的时候同学对我满满的恶意他们知道我父母死了他们在那笑话我，他们说都怪我他们说是我害死了父母我变得越来越不爱说话我不知道怎么表达我对什么都很担心也许都怪我只有他在那陪伴我安慰我我和他玩了很久他转学了高中的时候我们又遇见了我很高兴我希望你永远平安不要像我一样

我叫言顺安但我这一生真的顺利平安吗？