理由

我在装作热爱生活，我买了水仙花，我拍了很多带有绿色盎然的视频，我在食堂吃饭的记录，实际上我压根不觉得这些有什么积极影响，如果一定要有积极影响，那就是我本身就是一个神经病

我将大学第一天见面的学姐加了微信，并且聊天保持到现在，我一直觉得自己很有意思，我厌恶人际关系

有时候却拿捏得当

我去栽花种树，然后拍照片，再也不管，我却要人来夸奖我的记录，我从未得到过真正的自由，一直活在别人的语言里面，我喜欢让别人看到我变脸的一面

我印象深刻，在意男性，因为他们看起来和我想的不一样，比如，为什么他们肌肉更容易练成，腿更细，五官大部分偏立体，我喜欢像他们一样，我想长成男的，女孩子也喜欢立体柔和中和看起来很可爱的脸

我特别疯，有时候要像傻子一样，别人就会帮你把事情办了，有时候要像得意的样子，才能让老师觉得你开的起玩笑，去他的老师，不过是一群监狱长

我在英语老师点我起来回答问题的时候，假装不理解反问了三遍“老师？你确定你喊我起来回答问题吗”

老师看起来很不耐烦了，让我坐下后，再也不理我，我以为我的目的达到了，直到大学英语依然重要，以及周围人英语不好给我一种完蛋了的感觉

周围的环境不好我就要自己好……

我一直想谈恋爱，我一直在物色人，我就像一出生带着目标，找一个人，从一开始喜欢帅的，刷视频，渐渐重塑了三观，我开始认为我可以换一种喜欢，喜欢感觉，喜欢脾气，喜欢身材，喜欢声音，喜欢那种什么沉溺其中，然后裹在焦虑的情绪里，出不来，绝望的时候，闷出来的眼泪，喜欢一个不喜欢自己的人，恶心自己的人

像是粘液粘在身上，躲在潮湿的地下室，身后全身背刺，身前全身虚伪，让别人给我希望，我还给别人糜烂的故事和半消化物的肠道

像寄生虫一样，选择相信对方，让别人带着自己去找生存的机会，发现对方不能带着自己活着的时候，马上逃离

我一直在摆脱需要吸血的使命

一直在蜷缩，然后伸展

……

我爱上了一个女孩

然后我在梦中杀死了她，表达爱意。因为在梦中，我也怕她会露出恶心的眼神，我想要的，是绝望和恶心的眼神交织，流出苦味的泪

在梦中，我本来可以是和她开心的在一起

——

威胁……

我知道它就在那里。那种冰冷的、带着锋芒的威胁感，像一层薄雾，又像一把抵住后腰的匕首。

我害怕它。

我的身体最先背叛我。心跳是失控的鼓点，敲打着胸腔的牢笼；手心渗出冰冷的汗珠，像暴露在空气中的黏腻软体动物；喉咙发紧，每一次吞咽都像是在咽下铁锈味的恐惧。这种恐惧是纯粹的，它让我想蜷缩起来，变得无限小，小到足以从危险的缝隙中溜走。

…可我却在渴望它。

安全是温吞的水，而我渴望的是冰与火的淬炼。威胁，那种悬于一线的危机感，像一剂强效的肾上腺素，猛烈地注入我平庸的生活。

它撕碎了日常的、麻木的、重复的幕布，让世界的色彩瞬间变得无比锐利和鲜艳。在恐惧的炙烤下，我的每一个感官都被迫完全打开，我能听见自己血液奔流的声音，能感觉到每一次肌肉的纤维的颤动。

我害怕威胁，渴望威胁

所以我用最小的力气反抗着我可以反抗的，为难着，我可以为难的

大学生活一直在想办法让自己看起来没那么废物，舍友废物我高兴，同学废物我也高兴，其实我并不是废物，我在体育上拿过很多奖，我会做小蛋糕，当过蛋糕店学徒，画画兼职也赚过钱，创业摆摊过我的经历可以完成一部小说，可是几句话就可以否定我的一切“不就是体育第一名吗？考试没见你这么上心”“让你不要做甜品，浪费食材，不知道这些都是要花钱的吗？你的钱不都是我们给的？”“画画能挣几个钱”或者就是单纯贬低我的声音“你肤色黑，鞋子是杂牌”

可是大家都不知道我是一个怎样的人，我会给自己立人设，那些看到我优秀的人，很乐意和我有交集，或者说巴不得和我有交集，但是往往这个时候，我就退缩了，谁知道他们目的是什么？

然后我就开始废物，我就懒惰，我就发呆，把所有技能收起来，直到我遇到喜欢的人，或者有好感的人

我分不清，真的分不清，什么人是好人，什么人是坏人，我知道让我不舒服的人就要远离，可是我也觉得让我不舒服的人对我有用

我一直在想，我到底喜欢什么样的人，我要是真的知道自己喜欢什么样的人我就去变成那样

所以写这篇文章的时候我也是为了挖掘自己的喜欢

最近感情问题很严重，没办法发泄了，感觉胸腔挤压了大石头，快写到人生的第一场恋爱，也就是大学第一个喜欢的男孩子了，不过在那之前，有好多喜欢我的人，有的是因为我个性，有的是因为我聊天舒服，有的是因为误会，还有的加了好友我就删了

那我呢

我喜欢什么，我喜欢灵魂……

干净的灵魂