交换缘起

成为男孩女孩。在出生的那一刻起就已经决定好了。新生的生命尚在襁褓中难分雌雄，总有不小心弄错性别的时候。

我是谁？我来自哪里？应该去往哪里呢？这个疑问于我而言，并没有像其他小朋友那样从小就思考这个问题。幼时天真无邪，或是从小孤僻的缘故，没法像平常的男孩子那样玩到一块。不喜欢吵闹也不喜欢极力的争争斗斗。总是会和女孩们一块玩玩过家家的游戏。依稀记得母亲说我小时候无趣至极的喜欢调皮。其实我完全对此没有意识。也许有过。

　　在五岁之前我并没有什么记忆，也许是另一个人的样子。只是记得因为害怕孤独所以想要回去而不想一直待在学校一整天和老师哭闹的经历，到了家后却只能换来重复的教诲和劝说。一岁不到父母就外出务工了。也许是从出生开始，我就已经和孤独形影不离了吧。

不知道从什么时候起，就忽然意识到我的喜好与身旁的同性男孩们偏离远去。但这并不意味着我更偏好女孩的喜好。偶尔的我喜欢听听八卦，也偏好女孩们的连绵不断的闲聊和八卦。我这时并不觉得自己是有点跨性别的，也许只是性格孤僻而感到孤独罢了。

然而这种自以为是的想法成为了后来六年中学时代梦魇般的回忆。我对别人对我的玩笑在意的不得了。虽然我是男生，从小被教育要学会大度忍让。我学着从表面上装着没事，心里还是在意的不得了，无论是怎样的，这让人很困惑。如果说初中三年只是因为青春期的孩子比较调皮而非恶意的话倒也能宽恕。然而接下来的高中三年，也总是在意的不得了别人的眼神，天真以为只是不会说话罢了。但是和同性人的接触慢慢发现一种奇怪的隔离感。我缺失了一种作为“正常男生的气质”。而另一边又深深感受到那种犹如甄嬛传般的勾心斗角。我莫名地被班上所有人讨厌了。

我没法寻求到错误的本源，也没法在满是负反馈的环境中寻找到能够解决问题的方法。高考留有遗憾，稀里糊涂地上了大学。经历一年转专业后到了自己喜欢的专业。并且后来也取得了不错的各项成就。本以为属于我的暖春就要来了。身旁人对我性格的评价却并没有改变。虽然“有些奇怪”在正常人看来确实是这样的表面。相处久了，那种和同性爱好和习性的隔绝感仍然没有改变。这让我再次困惑。真正地思考“我是谁？我要去往哪里？”。

我没法对此下什么结论，只是隐约觉得这个时候还没法得到结论。所以欲求尝试些什么来得到些什么线索吧。正如中学时代困扰许久的“什么是喜欢的定义？”，“对另一边的这种喜欢是因为缺失陪伴而止步于想要成为朋友的喜欢，还是想要成为男人保护女生成为恋人间特别的喜欢？”

所以，我想是时候该写下这本交换日记来寻求这一切的答案了吧。