我就是个废物

或许我真的是个废物吧？什么都学不好子，什么都不想学，如果当初我没那么努力的话，我就不会是家人的期望了吧？但是，曾经我学习再怎么差劲，也好不到哪去。

以前学习最好的是弟弟，而我的学习似乎总是不如人意，大家都拿我跟他比，跟别人比，讽刺我、嘲讽我、嘲笑我。

那时候我已经很努力了，也已经尽力了，我也想像弟弟、像那些学习好的人一样，得到大家的表扬、夸奖，那时的我是多么羡慕那些学习好的人啊，可我无论如何努力了，都得不到大家的认可，都对我失望透顶，我很难过。

后来呢，弟弟变得越来越放肆了，学习也变得越来越差了，可是，他还是那么受人喜欢和爱戴，总爱撒些好听的谎言，就能受人追捧，而总是只会说实话和说善话的我，在反驳了弟弟的谎言后，却总是遭到别人的冷眼，我只能忍气吞声，听弟弟继续说他那不切实际的话，笑容僵硬或冷笑，心里很不是滋味，越想越来气，越来越想哭，想着为什么所有人都这么对我，想着弟弟为什么在大家面前就突然变得那么装，想着为什么大家都喜欢这个满口胡言与虚伪的弟弟…

开什么玩笑？怎么会有人喜欢这种人？为什么都要这么对我？到底是为什么？

现在我的学习比他好了，可大家还是嘲笑我，也常常拿我的短处跟弟弟比，我总觉得，我和弟弟的差距好大，我和他完全是相反的人。

我为什么不论怎样都会被针对呢？

我倒是成为了家里唯一的期望，可我不希望过样，这不是我想要的结果啊！

我希望的是被认可，而不是还一直那么对我！

求求你们放过我吧，不要再对我抱有太大期望啊可，因为我快要活不下去了，我很崩溃啊，我快要撑不住了，我不想活了，你们为什么总是压榨我、针对我？

你们根本，就从没有关心过我的感受。

现在，我倒是羡慕那些混社会的人了，那些轻松快乐的人了，而对那些学习好的，我只有嫉妒或恨。

我有些后悔当初的努力了，我也恨我自己，恨我的全部：恨我自己的短处，也恨我自己的长久，恨我自己的眼泪，也恨我自己的笑容，恨我自己的愚蠢，也恨我自己的清醒。

有时候我积累了太多眼泪，在独自一人的房间里总是情不自禁地流，撕心裂肺好几个小时，哭到天晕地暗；有时候我的眼泪也会枯竭，明明很郁闷很想哭却怎么也哭不出来，只能努力挤出几滴泪来，有的只是无力感和失落感，心灰易冷。

每次从楼上向下望，亦或是望见高楼，我都总是蠢蠢欲动，想要立马就实现梦寐以求的愿望。

我曾在网络上做过很多的心理测试，结果都显示可能中度或重度抑郁，我陷入了自我怀疑，我想去医院确认一下，但是一直都不敢，我很害怕。

我想告诉别人，想要得到救济，但是我又害怕别人知道了又会怎样对我，我又会变得怎么样。

我无助，好绝望…

但是我也不想面对以后的人生，比起救赎，我更想解脱…