我的痛，我的恨

真是可笑，你们一面对我抱有期望，一面却又在嘲讽我、嘲笑我，你们关心的只有那些成绩,根本就没有关心过我的感受，在这个家里，我感觉不到归属感，我总是最受委屈和羞辱的那个，你们真正关心的只有弟弟，你们逼着我做我不想做的事，为什么弟弟却可以无所谓？

我总是觉得不公平，不，我甚至都觉得我没有说不公平的权利，感觉没有什么能真正属于我，在这个家里我是多余的，我没有任何反抗的权利，也没有爱与被爱的权利，我只能忍受你们一个个的脾气和命令，你们管不了弟弟，就把责任推到我身上，难道我就敢管吗？

明明是你们让他为所欲为，然后错在我，我总是好冤枉我管他你们也说我，我不管他们也说我，从小时候，奶奶每天都找各种理由来冤枉我、打我骂我，也总是跟别人污辱我、羞辱我，我从那时就觉得我像个人人喊打的过街老鼠，同学也都欺负我排斥我，弟弟夺走了我的一切，可我不明白我为什么还是会那么宏爱他。

我一直都是这么过来的，现在有这样的结果还觉得难以置信吗？是你们、是这个世界把我一步一步逼疯的！

我好恨啊！

可我就算是疯了，我也依然清醒着，清醒了，就换来了现在的结果—抑郁，我的心好病啊，清醒是一种罪过吗？

清醒何时成了一种罪过？

是，都是我的错，我的错，因为我是姐姐，没能做好榜样，我就是个拖油瓶，是个废物，是我太没用了。

如果我死了，你们会难过吗？

如果我从未存在过，你们应该会过得很好吧？

毕竟，少了个浪费钱财的白痴。

你们说我、骂我不尊重别人，可我是真的无法用行动来证明，但我的心里打底地对任何人都保持平等的尊重，哪怕是再怎么憎恨的人，可是有的人不尊重我、羞辱我、刁难我，我又怎能屈服呢？我又怎能不气愤呢？

我也是有心的啊，是你们这些人让我欲言又止，亦或是无言以对。

在初中的时候，我的反应能力很差，常常听不懂或听不清别人在说什么，有时也没意识到别人在和我说话，别人的话和我想说的话，都混在脑子里，各种字词排来排去，要过好久才能反应、整理过来，那时我是真的经常听不懂和不会说人话，现在我才知道，这也是抑郁的一种症状，不过现在没有那么一回事了，但以后会不会又有我不知道，毕竟我的抑郁还没有结束。

就在我初二的那个阶段，也是我抑郁的开始，在初中的时候，周末和假期独自一个人待在房间里都会崩溃失声痛哭，无力感，失落感、绝望感，甚至还有坠入虚空感和死亡降临感，常常使我头痛和惶恐，太可怕了，好痛苦啊，我那时总是睡得不安稳，一躺下、一进入黑暗的环境，那种坠入虚空的死亡感就在脑海中来回闪现，每闪一下，都会让上我惊恐万分。

感觉像是死亡前的预眺，让我心跳很快，快到让上我难以想象的地步，让我浑身刺痒燥热，让我有种死亡忽隐忽现的感觉，我浑身不安，呼吸困难，身体无力，耳鸣，头隐隐作痛，总觉得有不干净的东西在盯着我看，在我身后，在我耳畔、在我脖子后面呼出冷气，想要触碰我、把我拉到地下，使我浑身不安，就是这种状况。

现在没有那么多状况了，但我还是忘不掉那时的感觉，回忆起来还是心有余悸，太恐怖了。

现在我的状况就是：每天想死、想跳楼，身体无力，变得易烦燥，寂寞，郁闷，整天无所是事，想哭却很难哭得出来，经常身体不舒服，对任何事物都没多大兴趣，待物悲观或冷淡，头痛、心痛，从早到晚就晚上心情好点。

我感觉我没有未来，想到“未来”这个词，我脑海中总是一片漆黑，什么都没有，无法想象。

我没有了生的欲望，我看到的只有当时，也很少再回忆过去了，每次想回忆时，总是有一种模糊不清和很昏暗的滤镜，听不到记忆里的声音，而且只有某个片段，像是被按下了暂停键，就像是发黄而模糊的照片。