丧

仿佛失去了所有动力，每日机械地奔波于工作之间。这年头，除了上班难道真的再无其他出路了吗？人心一旦陷入懒散的泥沼，便似被抽去了筋骨般瘫软，当一个人对万事都提不起兴致时，那才是真正的荒废殆尽啊！

我或许就是这样的一个人，那点微弱的工作欲望也正逐渐消散殆尽。一切都显得如此无趣，不管做什么，都像是在虚掷光阴，荒废生命。究竟是哪个疯子定下的规矩，人就非得工作不可？真是烦透了！

人群的喧嚣仿佛是一道无形的屏障，将我与世界隔离开来。我毫无兴趣去融入，甚至不愿稍作接触。任何探询的目光、关心的话语，都像是扰人清梦的微尘，只会让我更想躲进自己的角落。若真有人追问，我也只是漫不经心地丢出一句：“懒得理会。”语气平淡得像一汪死水，却藏着一种决绝的冷意，似乎连敷衍都显得多余。

我厌倦了去处理那些复杂的人际关系，也懒得再与这世间的种种有任何接触。如今，便是连吃饭也极其随意，有什么便吃什么，若是不想吃，就任由肚子空着，饿着也好。我只盼着能早些，再早些了结这一切，对于活着，内心没有半分留恋。

什么都不想经历，什么都不愿面对，满心只剩下逃避的念头。或许，我本就是个废物吧。做任何事情总是半途而废，三分钟的热度一过，所有的激情便如同退潮般消失得无影无踪。真的，感觉自己好废，好无用。我甚至提不起一丝想要努力的念头，仿佛这一切都毫无意义，只是徒增疲惫罢了。

人生啊，真是一道难以跨越的关卡。真的很难顺利通关。每一个选择都像隐藏在迷雾中的岔路，每一步前行都伴随着未知的陷阱与突如其来的考验。哪怕以为自己已经手握攻略，可命运总会在不经意间修改规则，让人措手不及。

游戏从来不是这般简单，犯了错便需承担后果，这让我兴味索然，心底竟生出一丝抗拒，仿佛这一切都变得毫无意义。

完全不清楚自己究竟想要什么！似乎并没有特别渴望的东西，也许在这个阶段，自己还未曾触及到真正的渴望。现在的状态就如同行尸走肉一般，带着一种无所谓的态度：能活着就活着，不能活就算了。对我的生命，竟是如此的不想负责！

我真的很没用。那种无力感如同潮水般涌来，几乎要将我淹没。我不想面对，心中满是抗拒，可现实却像一道无法逾越的高墙，矗立在眼前。我知道，无论多么不情愿，终究是逃避不了的，该来的总会来，无从躲藏。

烦恼如同潮水般一波接着一波，几乎要将人彻底淹没。那种难以言喻的烦躁感在心底疯狂滋长，像纠缠不清的藤蔓，紧紧裹住每一寸思考的空间。越是想要摆脱，它却越是顽固地盘旋在脑海中，挥之不去，令人几乎窒息。哪怕只是一个小小的念头，都仿佛在心湖上投下巨石，激起层层叠叠的涟漪，再也无法平静下来。

若是能有一种毫无痛楚的离世方式，我便可悄然退场，告别这世间。

消极的情绪如同阴云，笼罩着我的内心。对于未来，我竟生出一种深深的疲惫感，只盼着能早日解脱，就像那秋日里飘零的落叶，随风而去，不再挣扎。

其余的，皆不抱期待，唯独否定再否定。 我不过是自己世界里的小丑，手忙脚乱地扮演着不属于自己的角色。 生活的重量压得我喘不过气，真的难以面对。 每日强颜欢笑，早已疲惫不堪，仿佛灵魂被一点一点抽空。 这样的日子，像一场没有尽头的默剧，而我却连谢幕的勇气都寻不到。

生活的希望如同细沙，从指缝间悄然滑落，我无力挽留，也懒得去挽留。对自己的人生，我早已失去了担当的勇气，仿佛一切责任都是沉重的枷锁，压得我喘不过气来。心中那抹挥之不去的阴霾，像潮水般反复冲击着我脆弱的防线。有时，我会感到一种难以言喻的不快，像暴风雨前的闷雷，在胸口炸裂。冲动的念头如火焰般升腾，可每当他试图迈出一步，心底的怯懦却如同冰冷的铁链，将我牢牢锁住，动弹不得。

人啊，真是充满矛盾与纠结的生灵。倘若我只是一只蚂蚁，或许就能摆脱这无尽的烦忧，可转念一想，即便化作蝼蚁，也难逃被无情踩踏的命运。