面试前台没过

我总是陷入自我封闭的牢笼，总是选择逃避，总是轻易放弃，也总是忍不住泪流满面。仿佛什么都做不好，一天又一天，内心真的濒临崩溃。

今天的面试是一家直播平台的前台岗位。从交谈中能察觉到，这个职位对颜值似乎有一定的要求。工作内容相对简单，主要是一些日常事务的处理，但同时也需要协助老板完成部分事项——这些倒是很细致地介绍清楚了。我并没有太多疑问，只是顺势询问了薪资待遇以及试用期之类的基本问题。再多问下去，恐怕会显得有些不合时宜。

看来没有回复，果然又是被外貌条件绊住的一天。面试再度失利，心情如同坠入灰暗的深渊，满心自嘲：自己真是啥也不是。但即便如此，也不能就此放弃。明天还有新的机会——已经约好了附近的另一场面试。无论如何，都得打起精神，继续努力，尽管内心深处依旧忍不住叹息：还是啥也不是啊。

或许我真的如同一条无所作为的鱼，即便身处水中，也只能随波逐流地躺平；即便游离在外，亦不过是茫然失措、徒劳无功罢了。这一天，仿佛所有的力气都被抽空，我什么都做不成，什么都改变不了，只剩下满心的无力与颓然。

明日的面试如同一座巍峨的山峰，横在眼前，压得人心绪疲惫。日子仿佛被无形的重负拖拽着，每一分每一秒都漫长得令人难熬。心中满是渴望，渴望下一瞬便能跳脱这烦闷的泥沼，一切归于虚无，什么都不用想，什么都不用做，只求片刻的解脱。可即便如此，明日的太阳依旧会升起，而自己也只能在这疲惫中硬着头皮继续向前。

我感到无比的疲惫，每一天都像是在面试的泥沼中挣扎。那些太坑的职位，我无法涉足；而那些不太坑的，却需要我熬到深夜，心力交瘁，疲惫不堪！我究竟算什么呢？不过是个在生活的重压下无奈喘息的可怜人罢了。

唉，究竟要到何时，我才能脱离这片苦海呢？心中满是疲惫，每日每夜，仿若重石压心。我仰望苍穹，祈求着天上的神明能够怜悯我，收留我吧。实在是累了，那种从心底蔓延出来的疲惫感，如同潮水般将我淹没，日复一日。

我丝毫没有想要成为人的念头，真的，发自内心地不想。这种愿望犹如深埋心底的执念，一遍又一遍在脑海中回响，不曾有一丝动摇。真的，真的，真的，仿佛每重复一次，都在加固这份坚决。

期望着，下一秒自己能彻底消融于这世间，如同微尘散入无垠的虚空。如此，便无需再在苦海中沉浮挣扎，也不用再于人际与琐事间沉沦，被愧疚的情感反复折磨。那仿佛成了一种解脱，一种从无尽煎熬中抽离的渴望，只要念头一起，心中便满是对于这种解脱的渴求。

有时候，真的连自己都感到无奈。走路时，目光总是游离不定，仿佛世间的一切都无法在眼中停留。过马路时更是如此，不看红绿灯，不理睬车流，只是机械地迈动脚步，径直向前。心中空荡荡的，似乎没有明确的方向，也没有特别的喜好，只是随着步子漫无目的地走下去，一步步丈量着城市的冷漠与喧嚣，像是在寻找什么，却连自己都不清楚究竟想要找到什么。