相逢又别离

清晨入古寺，初日照高林。曲径通幽处，禅房花木深。朝期暮许，似水流年。你我都是茫茫人海中相遇的那一份，有缘人，终会相逢。小小的我仔细一抿，似乎能理解几分道理。我开心极了，拿着从他那抄来的书籍，那是我还没弄明白什么是离别，看着宗璞的书，慢慢的发呆。那时的我最喜欢的就是装作在思考，现在看来，因为那样最像他。

蹦蹦跳跳的看着他，他苍白的脸上又添了几分苍白，他外婆的努力似乎又添加上了几分苍白，是那么的无力，又是那么的茫然。我知道他很好，但我希望他不是那么好。小小的我什么都抓不住，但却只想抓住他一个人就够了。那时的我并不明白，他属于他的父母他的亲人，却唯独不属于我。

听大人们，说爷爷奶奶不是很支持我跟他玩。这是为什么？小小的我埋下了疑惑的种子。凭我对他的了解，肯定是不会如是告诉我。于是我继续偷偷的听他们的话，我哪里懂得心脏病的意思，只知道是一种很严重的病。本就麻木我心中又添上一丝悲凉。许是因为我害怕想要东西，一次又一次的离开。想着想着我的眼泪不住夺眶而出。小小的，我发誓一定要将他的病治好。

于是我大变模样，学着他外婆的方式陪他讲话，陪他笑。只想守护着独一份的美好。可笑的是，我并不知道怎样才能保护好，只是想确定他是否活着？还记得我每天蹦蹦跳跳的找他，一脚踹开他的房门，一只手就是他往外跑，在草地上肆意的撒欢。但现在不同了，我最重要的任务就是试探他还是没有活着。我蹑手蹑脚的撬开他的房门，用手探一探他的鼻息。

现在想来着实好玩，他似乎察觉到了什么，唇角扬起一种似有若无的弧度。望着他逐渐猩红的眼睛，似乎什么都做不了。先前几次？他总认为是我觉得好玩。长久以来，次数多了，他的眼中总有一丝狐疑。

不去是什么日子？他与他的外婆发生激烈的争吵，印象中的 他总是那么温和有礼，我不禁心存几分探究。耐着性子听了下去，他的外婆说：你有先天性心脏病是事实，为什么要瞒着那么多人？你在这个庄子上吃，就是带下去，肯定会有人晓得的，与其撒谎和不说，还不如直接坦白！他愤怒的说：可以告诉任何人，这个事情，毕竟我只是这个家的累赘，拖油瓶。

他崩溃的哭了，我看着支离破碎的他。始终没有再进一步的勇气。时至今日，我想着歇斯底里的他。心中默默的想，默默的念，也许我走进去可以挽留住他的。小小的，我哪里懂什么是拖油瓶，什么是累赘？只觉得有一丝安心里安慰，完美的他，终于有了一丝裂缝。

等不及我欣喜，还没有和他关系再进一步。他还没有和我兑现诺言，兑现一个关于一生的诺言。我不明白，也不想明白。他的又一次离开，让我从不解到愤怒，再到伤心。或许我的一生只配享有孤独，或许他不愿意做我唯一的救赎。对于这一次的不告而别我也想过，下一次遇见我一定要他好看。

我等啊等，日复一日，年复一年，这一等就是三年。这三年，我想过无数次与他相逢的场景。我逐渐长大，逐渐懂事。懂得了什么是离别，你懂得了什么是遇见。也许我和他只是一场露水情缘，也懂得了他们说的怪胎是什么意思？三年，整整三年，三年的时光磨平了我幼时的一切棱角。我还是爱他，因为我明白，除了他，这个世界上再也没有人能像他一样对我好。曾盼着与他相知相守，如果那一年是一辈子，那么，我甘愿沉沦。我守着他的外婆，经常帮他的外婆做一些事情，跑腿买盐啊，买酱油。他的外婆很随和，我除了吃饭睡觉，在自己家以外，其余是都是在他外婆家度过的。

小小的我，哪里懂我爱他爱的深沉。他的外婆常说：阿英啊，如果小蓝在我身边，他也该跟你一样高了。不知怎的，我总能觉得，他也许就在我身边。我捧着他曾给我画的画，盯着泛黄的纸卷出神。外婆叨叨着，我的思绪却飘向了远方。光阴似箭，日月如梭，阿婆的年龄一年比一年差。望着阿婆单薄的身影，不禁陷入了沉思。小小的我，年迈的阿婆，渺小的我们，似乎永远斗不过命运的安排。