亲亲，手可牵

自此，在这几天，我总能感受到有人跟着。但那个人像是我相识已久的故人，给我一种很熟悉，很温暖的感觉。在不知不觉中，也许是出于身体的本能，我的眼泪夺眶而出。走着走着就到了小时家。和往常一样，教小时数学题，虽然我的数学好，但也不算太差。今天小时问的一道题，是对勾函数问题。我抓心挠肝，死活想不出来。

也许是小时看出了我的窘迫，关心的说道：阿英，没事吧？怎么哭着跑过来？接着，小石用纸替我擦拭眼泪。出于本能的反应，我躲开了。小时也不恼，摸了摸我的头。看着反常的他，心里涌现一丝狐疑。

突然，一个坐轮椅的少年出现。真的好想书店里见到的那个人。坐车轮椅，向我缓慢驶来。有动作的限制，也有轮椅的老旧。终于我认出那个轮椅，是我曾经朝思暮想，也想得到的那个少年。小哥哥回来了，但却并不属于我。无论是沧海桑田的变更，无论是昙花一现的爱情，无论是苦苦等待的我。他回来了，回来了，那个我盼了无数次的人，终于回来了。

那个单纯的小阿英，早就葬送了，等他的怀里。我曾无数次期盼他的回来，也想过与他见面的美好场景。不知道是为了不执念，还是自尊心作祟。我没给他说话的机会，拉起小时就往家里赶。我并没有给他说话的机会，因为我并不想知道有关于他的一切。我害怕再次失去他，更害怕他一个人将我丢下。

我也不明白为什么会拉着小时，难道小时比他重要吗？在我心底，答案永远是一个字--不。我曾经爱他卑微到了骨子里，凭什么他说回来就回来，他说恢复就恢复。现在的我看来，一半是惯性，还有一半是将小诗当做弟弟看待。也许小哥哥刚走时，我是为了记住他！那么现在我完全是为了保护小时，虽然我每次都在刻意与小时保持距离，但我的心中明白，小时只是弟弟而已，也只能是我弟弟。

你或许会觉得我很渣，或许会觉得我很懦弱，或许会觉得我没有显赫的家世，也没有温柔的性格。时至今日，我才知道，原来我并不懦弱，也并不是因为了小哥哥丧失了爱一个人的权利。只是因为我淋过的雨，不想让另一个人体会到我当时的感受。我以为小时只是玩闹呢，但是看到他能坚持那么长时间。我的内心是那么的煎熬，也是那么的愧疚！因为我知道对不起，小时。可小时候的我，哪里懂得什么是爱，什么又是喜欢。但现在，成为少女的我。清楚的认识到，除了小哥哥，我谁都不会爱。

我明白我现在的心里是爱到了极致，可以释怀。

我不想懂得，小时候的我们再也回不去了。因为这十几年发生了太多太多的事情，我经历了太多太多的善与恶，看到了人生百态，看尽了世态炎凉。我知道我无法对得起身边的每一个人。但现在我知道也想守护我人生中最爱的人，既然他回来了，就努力去融入他吧。说的是挺轻巧，想的是挺容易。

接下来的几天里，我无不以之前的逃避而感到后悔。如果可以的话，我想牵起小蓝的手说一声，我爱你。也不知道是事不过三的准则，还是，亘古不变的懦弱。我总觉得我想要放下的东西太多太多，或许和他恢复到从前会很难，但我仍然想坚持内心真正的想法和他在一起。风拂过我苍白的脸庞，看风萧萧兮易水寒，望竹荪立中不倒。我想牵他的手一起度过岁月山河，一起浏览万紫千红，可是未来不知道还能不能有机会牵一次他的手。