闷热的夏夜里，昏黄的台灯光晕笼罩着母女，母亲一手叉腰，一手指着志愿表，唾沫横飞说个不停……我低垂着脑袋，攥紧的拳头泄露了内心的挣扎。
“你这分数在本省读个专科就挺好，外面的世界有什么好的？”母亲斩钉截铁的语气，透着不容置疑的专横。
我抬起头:“可我想上本科，想去外省看看……”话没说完，就被母亲尖利的声音打断:“我没养你这么大？让你去外面瞎折腾！”
争吵声在狭小的房间回荡，我望着母亲愠怒怒的脸，记忆如潮水般涌来，那些被操控的人生，那些错失的机会，那些无法挽回的遗憾，让我的心揪的生疼……
“妈，为什么非要这样……”我哽咽着，眼泪不受控制的滚落。
“哭什么哭？我还委屈呢！”母亲气呼呼的抹了把脸，“从小到大，哪点亏待你了？给你熬药补身子，人家想尽办法帮子女提分，我怎么就错了？”
我怔怔看着母亲涨红的脸，那些中药苦涩的味道仿佛又在舌尖蔓延，那个临考前腹痛难忍的夜晚，那场发挥失常的考试，那一周被迫喝下的偏方，一切记忆都如此清晰而苦涩……
窗外的蝉鸣聒噪，室内的空气仿佛凝聚了，还在喋喋不休，我却感到前所未有的清醒和悲观……
一晃而过，大学毕业了，她又一个劲儿地催我考公务员，可专科学历在本地压根儿没戏。
她冲我嚷嚷：“你看你，连本科都考不上，真是没用！”
她宁愿我在家附近找个月薪1500的工作，也不愿意我往外省去挣那3-4000的高薪。
她还逼着我去相亲，非得让我嫁给一个所谓的“金龟婿”。
结果呢，我的婚姻一团糟，生活苦不堪言。
她又怪我：“你看你，连个好男人都找不到，真是废物！”
后来，我抑郁得厉害，出现了幻觉，一不小心从楼梯上摔下来，就这么死了。
然后，我竟然重生回到了18岁。
想起前世，那时候，我和我妈正因为报志愿的事吵得不可开交……重生回来，我才18岁，高考成绩刚过本科线。报志愿的时候，我这分数挺尴尬的。
要是冒险一搏，很可能落榜；要是稳妥一点，又心有不甘。
上辈子，本省的好大学竞争激烈，我想去外省，好好选选，肯定能上本科，专业选择也更灵活。
但我妈说：“不行，你只能考本省的！”
“可是本省的好学校，我这分数根本不够啊。”
“我不管，你必须留在本省。”
我故意吓唬她：“妈，本省学校太少，这几年竞争太激烈了，如果我不报外省学校，可能只能上专科。”
“那就上专科！”
她回答得毫不犹豫，让我大吃一惊。
最后，在她的软硬兼施下，我报了个本省的不入流大学。
结果运气不佳，我没被录取，本科没戏。
得知结果，我们俩都傻眼了。
复读既麻烦又花钱，我妈不愿意，我只好去读专科。
我的人生三大转折点——高考、工作、婚姻，都被我妈操控，最后落得个一败涂地，凄惨收场。
我恨她，恨她的无情、自私、愚蠢。
更恨我自己，明知道她自私愚蠢，却一次次听她的话！
很多时候，我都在想，如果能回到过去，不按我妈的意思来，我的人生会不会有所不同。
我祈求上天，给我重来一次的机会。
没想到，我竟然真的重生了。
重生在高考报志愿这个关键时刻。
我浑身颤抖，眼泪止不住地流。
太好了，太好了……
“……哭什么哭？我还没死呢！”妈妈气冲冲地说，“我辛辛苦苦把你养大，好吃好喝供着你，为你的学习操碎了心，平时你学习也挺好，结果真刀真枪上了考场，就考了这么点儿分……”
听她这么说，我气血上涌，大声反驳：“我考这么点儿分，都是你害的！”
妈妈一愣：“你说什么？”
我：“平时我考班上前五名，年级前一百名，重本根本不在话下，结果你非要信什么增长智力的偏方，熬中药逼我吃。结果吃了肚子痛，精神不济，高考那几天肚子痛得要死，不然我怎么可能只考这点儿分？”
妈妈立马跳起来：“什么？你居然怪我？你肚子痛，肯定是自己乱吃东西害的，关我什么事？我好心好意给你熬补药，你竟然说我害你？亲妈会害你？”
我流着泪：“你没那个心思，但行为已经害了我。”
妈妈暴跳如雷：“反了你！我辛辛苦苦伺候你，你不领情，还想把考差的原因甩给我！药喝了一周，前几天没事，咋到了考场就有事了啊！一周时间，你除了喝我熬的中药，没吃其他东西？咋就怪我呢？”
她开始碎碎念。
我擦掉眼泪，绝望地看着她，心脏痛到麻木。
她还是这个样子，没救了，真没救了……
她永远在甩锅，永远认为自己没错。
我妈很信奉中医，但其实什么也不懂，阴阳五行、经脉肌理，一概不知。
正规的医院不去，非要相信那些神医、偏方。
这些年来，一旦有点儿头疼脑热，她第一时间就去找神医喝中药。
我们家常年累月充斥着苦涩的药味。
她自己信就算了，还经常抓药给我吃。
有病的时候抓药治病，没病的时候抓药养生。
我连拒绝的权利都没有。
这次高考，她很紧张。
她紧张起来和别的家长不一样。
别的家长会默默忍受，尽量装得轻松，不让孩子有压力。
我妈紧张便动不动地在我耳边念叨。
“你要好好考试啊，高考决定人生。
“十几年的努力就在高考了，你考不好，人生就得完蛋。”
“我这些年伺候你，付出了多少，你也知道，要好好考，才不辜负我的一片苦心……”
京公网安备11010502036362号