真的睡不着，我好像做不到像你一样倒头就睡。没和你在一起前，我很少这么晚睡。当然，不是说你的问题。只是好像能接受你并不那么喜欢我这个事实。如果说刚开始知道的时候是觉得气愤，难过，不甘心，甚至是恨。但现在好像不恨了，一想到你以前也很用力毫无保留地喜欢一个人，但结果还是不尽人意，其实我们也挺像的。
我不知道你心里究竟是怎么想的，可能刚开始你也和我一样，觉得对方很合适，相处很自然，尽管并没有多喜欢，但好像跟他过一辈子也能接受。可是感情好像不是我能控制的，我变得越来越喜欢你，理智告诉我，你要冷静，但我看到你之后，就什么都忘掉了。我当时在想，要是真的能和你结婚，应该也挺好的吧，尽管我一直非常恐婚。
之前我就幻想过，以后可能会分开，幻想了很多分开的理由，尤其是当我室友总夸我们很合适，我们一定会结婚的时候，我总会在心里告诉自己，凡事不要高兴得太早，不要有那么多期待，万一分开了呢。
这段时间我经常躺床上想，要是那天中午吵架，我听你的，咱们不去徐州就好了，我什么都不会发现，我们还和以前一样，我还和以前一样，该多好。要是等到你主动跟我说清楚所有的事，该多好。我甚至想再往前推一推，要是我们根本没在一起，该多好。
以前总不太确定，我们是不是真的合适，但现在，我从没如此确定过。是的，我们不合适。你不是我的那个他，我们不合适。
我不知道你有没有察觉到，我正慢慢将你从我的世界剥离。以前我的相册里有很多你的照片，睡不着的时候，会躺在床上偷偷看看，还录了很多关于你的视频，看着看着会偷偷笑出声来。但我全都删掉了。也许我现在还记得我们一起做过的事，一起去过的地方，一起吃过的美食，但时间久了，慢慢就会忘掉了。
我知道我们肯定会分开，但还是忍不住想多看看你。你说，要是我们分开，我就只能找到家暴男，要不就是肾虚短小男。你真恶毒，竟然这么诅咒我。但我不觉得我会遇到不如你的。就算遇不到，我自己一个人也挺好的。
再跟你讲个好玩的事。我躺在床上想哭，下床准备去厕所的时候，发现雅雅还没睡。两个失恋的人各自在想些什么呢？以前我俩是宿舍睡得最早的，好像最没有烦恼的就是我俩了。
想哭又不敢哭，怕哭得太大声吵到别人睡觉，坐在楼梯上发呆。不敢坐在五楼的楼梯上，怕遇到熟人很尴尬，只能跑的六楼的楼梯上坐着。
我真的喜欢你吗？喜欢就要让你完完全全属于我吗？喜欢就应该像要求自己一样要求你吗？为什么我要把自己的想法强加到你的身上呢？喜欢就要在一起吗？
我发现了很多爱情里矛盾的东西。我觉得你跟我在一起，已经没有办法像以前那样自在放松了。但为什么又要在一起呢？我发现你比之前要对我更好，是因为我发现了你的秘密，你觉得对我很亏欠吗？是你觉得，原本跟我在一起是不需要付出什么的吗？
我不知道你心里究竟是怎么想的，但我现在只能用最坏的想法来揣测你，因为我没有办法相信你了。我们曾做过很亲密的事情，却再也走不进对方心里。因为你让我感觉不到被坚定选择的感受，我确信自己在你眼里没那么重要。可能你内心还是跟小孩一样的，你只是看起来比较成熟罢了。也许连你自己也不知道究竟想要什么吧！你只是喜欢跟我在一起的状态，如果别人给你的感觉一样，你也会跟她在一起的。
在允许自己跟你相处最后一个月，一个月之后，我们就彻底分开吧！希望我们都能坚定一点，在幸福来临时把握住，在爱情溜走时坦然接受。
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