第六章

上一世我被姜恩虞算计，因为她的作梗，导致我和田柾国险些彻底决裂，我们的关系降至冰点。

数月的故意冷漠与刻意无视，让我痛苦又绝望。

他明明可以像大多数人一样厉声与我争吵，可他却偏偏选择的是我最难以招架，难以应对的冷暴力。

我承受不住他刻意的，只针对于我一人的冷漠，我时刻想与他说上几句话都会被无情的无视。

于是，在很长一段时间里，我只能像那些无名的暗恋者一般，做一名合格的暗恋者该做的事情。

只敢待在角落里，只敢偷偷看你，只敢奢求梦里有你，只敢默默喜欢你……

喜欢和爱有很多种定义，而暗恋注定只有一种定义。

我在偷偷喜欢你，你不知，唯有我知……

我既固执又极其怯懦。

我固执的是，明明错不在我，都是姜恩虞有心挑拨，无意之间就中了她的陷阱，我心亦有愤懑不平。

所以当田柾国冷声要求我道歉时，我倔强地不愿低头让步，甚至红着眼眶失控地对他失声发泄着委屈与不满。

却又在他对我冷言冷语相待时，仍然固执地不愿放手。

我甘愿成为了他的笼中物，甘愿把自己陷在无解的困境里。

我怯懦的是，明明受不了他对我与之前截然相反的态度，努力想去寻找破冰口，却又不敢直然面对他。

上一世的我无疑是胆小的，愚蠢的，也是自我轻贱的。

在这个以清醒独立的女性为榜样的时代，我无疑是给众多女性丢尽了脸面。

即使后来在一次偶然的契机我们成功和好，可那数月的压抑煎熬依旧盘踞在我心头，令我始终不得释怀……

至此，我心里留下了病根。

我开始失眠，开始吃安眠药，开始做噩梦，开始掉头发，开始自、残，开始偷偷去看心理医生……

我的生活开始变得一团糟，我努力想救自己可发现只会越来越糟糕，所以，后来我开始自我厌弃自己。

我看不到光了，我想我再也无法开心的笑了……于是我亲自送自己走上了绝路……

我是恨姜恩虞的，也是厌恶我自己的，我讨厌极了我那时望着田柾国那痴嗔呆傻的模样，像一只苍蝇卡在喉咙里了一样恶心。

上一世种种关于他的一切，现在回想起来都是对我的凌迟。

如果能回到过去，我一定会向那时的自己狠狠地甩上几巴掌，然后再恶狠狠地骂上几句。

"世界上又不是没男人了！做什么傻X痴情种呢！"

一朝被蛇咬，十年怕井绳，姜恩虞对我的伤害，是藏在血肉里持续慢性疼痛的刺。

无法根治又无法忽视，像一个连续性的噩梦，每每在深夜熟睡之际便会准时的来折磨我。

那是一道永远都无法愈合的伤疤，是无形的，也是一直纠缠着我的。

我对姜恩虞抱有强烈的芥蒂之心，上一世我与她是情敌，所以彼此之间相看生厌。

而这一世我依旧是她假想情敌，而我已不在执着于爱情，但我们依旧相互厌恶。

我们之间没有信任可言，互相都防备着对方，在未正式与她撕破脸之前，我并不想给自己惹上不必要的麻烦。