PS：主线剧情已经完结，感谢大家的支持。番外篇人设有所变动
我第一次见到王慕林，是在一次家庭聚会上。
那年我八岁，刚上小学没多久，整个人像一颗躁动不安的跳跳糖，被我妈夏禾强行按在一张硬邦邦的红木椅子里。
空气里是饭菜的香气、大人们嗡嗡的谈笑，还有某种属于旧房子的、沉甸甸的暖意，闷得我几乎喘不过气。
百无聊赖之际，我的目光穿过晃动的杯盏和烟雾，落到了客厅另一头的角落。
那里铺着一块巨大的羊毛地毯，图案繁复。
地毯中央，坐着一个男孩。
他低着头，脊背挺得笔直，像一株刚抽条的、沉默的小白杨。
阳光透过巨大的落地窗斜斜地照进来，给他柔软的黑发和专注的侧脸镀上了一层毛茸茸的金边。他手里摆弄的不是玩具车或机器人，而是一堆我看不懂的、形状各异的塑料小零件。
他动作不快，甚至可以说得上迟缓，带着一种近乎凝固的耐心。
一块，又一块，严丝合缝地拼接在一起。渐渐地，一个奇特的、线条流畅的结构在他手下显现出来。
“那是小木头，”乐乐不知何时蹭到了我身边，声音脆生生的，带着点自豪，“我哥！他在拼土星五号运载火箭的乐高模型。”
她指了指男孩手中那个初具规模的白色箭体。
“小木头？”我重复着这个有点奇怪又有点可爱的名字，目光却像被无形的磁石牢牢吸住，黏在那个身影上无法移开。
周围的喧嚣——我妈张扬的笑声、王也叔叔慢悠悠的说话声、我爸偶尔低声的附和——都潮水般退去，遥远得像是隔着一层厚厚的玻璃。
整个世界仿佛骤然缩小，只剩下地毯中央那一方安静的天地，只剩下那个叫小木头的男孩和他手中正在诞生的、指向星空的造物。
他微微蹙着眉，眼神清澈而专注，仿佛手中捧着的不是塑料零件，而是某种不容惊扰的神圣之物。
那一刻，我心里有个小小的声音在说：呀，他真好看。
好看得像画里走出来的，又像…像夜里最亮的那颗星星。
后来，我知道了他的大名，王慕林。慕林，慕林。我在心里悄悄咀嚼着这两个字，舌尖仿佛尝到一丝清冽的草木气息。
他成了我懵懂童年里，第一道清晰而执拗的刻痕。
从那天起，去王也叔叔家便成了我生活中最盛大的节日，也是我处心积虑要制造的“偶遇”。
乐乐成了我最好的借口，也成了我打入“敌人”内部最可靠的盟友。
我几乎摸清了王慕林所有可能在家看书、做题、或者仅仅是发呆的时段。
王也叔叔家的饭菜香气，尤其是他亲自下厨时飘出来的那种扎实温暖的烟火气，远比林笑笑阿姨那些创意十足却结局惨烈的厨房实验更吸引我。
当然，比饭菜更吸引我的，是那个坐在餐桌对面或窗边书桌旁的身影。
我总是挑他旁边或对面的位置坐，捧着碗，眼睛却不受控制地往他身上溜。
他吃饭很安静，咀嚼得很慢，像在做一件需要集中精神的事。
偶尔他会抬眼，目光扫过桌面，大多数时候是看向乐乐碗里堆成小山的肉，或者王也叔叔夹到他碗里的青菜，然后微微皱一下眉，默默吃掉。
他的视线很少停留在我身上，即使偶尔掠过，也像清风拂过水面，不留痕迹。
但仅仅是坐在离他这么近的地方，感受着同一盏灯下的暖意，听着他偶尔和叔叔阿姨或乐乐简短交谈时那种低缓平稳的声调，我的心就像泡在温泉水里，咕嘟咕嘟地冒着欢喜又酸涩的泡泡。
有一次，是个深秋的周末下午，我又赖在王家。
乐乐缠着王慕林陪她打游戏，他显然对此兴趣缺缺，但架不住妹妹的软磨硬泡，最终还是坐到了客厅的地毯上，拿起一个手柄，动作带着点生疏的无奈。
我坐在旁边的沙发上，假装看漫画，眼角余光却全锁在他身上。
乐乐玩得大呼小叫，手柄按得噼啪响，他却很安静，只有修长的手指在按键上规律地移动，侧脸在傍晚的光线下显得异常沉静。
一局结束，乐乐赢了，兴奋地跳起来。王慕林只是轻轻放下手柄，没什么表情，似乎输赢与他无关。
他站起身，准备回自己房间。
经过沙发时，脚步顿了一下。我下意识地蜷了蜷光着的脚丫，深秋的地板已经透出凉意。
他垂着眼，目光似乎在我脚上停留了不到半秒，然后什么也没说，径直走开了。
他从旁边的储物柜里拿出一双厚实的、崭新的珊瑚绒袜子，走过来，无声地放在我旁边的沙发扶手上。
“地板凉。”他的声音很平淡，没有任何起伏，说完就转身离开了客厅。
我愣愣地看着那双叠得整整齐齐的嫩黄色袜子，上面还有两只傻乎乎的卡通小熊。
心口像是被什么东西猛地撞了一下，又酸又胀，一股暖流不受控制地窜上来，瞬间烧红了我的耳根。
我飞快地抓起袜子套上，厚实的绒毛包裹住微凉的脚趾，那暖意却一路向上，直抵心尖。
我甚至能闻到他指尖残留的、淡淡的书卷气息。
我偷偷把脸埋进膝盖，藏起快要溢出来的傻笑和剧烈的心跳。
那双袜子，后来被我悄悄带回了家，洗干净，藏在了抽屉最深处，成了一个无人知晓的、甜蜜的秘密宝藏。
升上高中，文理分科。
我握着那张薄薄的意向表，指尖冰凉，仿佛握着的不是一张纸，而是一块烧红的烙铁。
王慕林的名字，早已和“物理”这两个字牢牢焊在了一起。
清大物理系，是他从未宣之于口却清晰无比的目标灯塔。
而我呢？那些色彩斑斓的颜料、舞蹈室里旋转跳跃的汗水、舞台灯光下心跳加速的悸动……这些曾让我灵魂雀跃的东西，似乎都在“物理”这块沉重的巨石前，变得轻飘飘，失去了重量。
妈妈皱着眉头看我填好“物理、化学、生物”的选项，语气是毫不掩饰的担忧：“禾禾，你明明更喜欢文科的东西，画画跳舞演戏，哪样不是你的心头好？学物理，你吃得消吗？别为了别人勉强自己。”
她没明说那个“别人”是谁，但她的眼神锐利得像刀子，直直刺向我心底最隐秘的角落。
爸爸则显得更温和些，但忧虑同样清晰：“禾禾，爸爸知道你聪明，学什么都行。但兴趣是最好的老师，勉强自己走一条不喜欢的路，会很辛苦。”
我咬着下唇，固执地在那张表上签下了自己的名字，笔迹用力得几乎要划破纸背。
“我喜欢物理。”我听见自己这样说，声音干巴巴的，带着一种虚张声势的倔强。
像是在说服他们，更像是在说服那个心底深处隐隐不安的自己。
那些复杂的公式、抽象的模型、永远解不完的难题，它们带给我的，更多是深夜面对习题时啃噬心口的焦灼和挫败感。
可一想到王慕林坐在窗边解题时沉静的侧影，想到他偶尔提起某个物理概念时眼中一闪而过的光亮，我就觉得，这条布满荆棘的路，似乎也开出了几朵虚幻的花。
为了接近那道光，我愿意在荆棘丛中跋涉。
物理竞赛，成了我笨拙靠近他的另一座独木桥。
周末，我抱着厚得像砖头的竞赛习题集，鼓足勇气敲开王慕林家书房的门。
他正伏案写着什么，台灯的光晕柔和地笼罩着他，侧脸的线条在光影中显得格外专注。听到敲门声，他抬起头，看到是我，眼神里掠过一丝极淡的讶异，随即又恢复了惯常的平静，像一泓深不见底的潭水。
“有事？”他问，声音没什么波澜。
我举起手里沉重的习题册，像举起一面投降的白旗，又像展示冲锋的武器，声音因为紧张而有些发紧：“有道题…卡住了，想了好久…想不通。”
我报出题号，手指无意识地绞着书页的边缘，几乎要把它揉烂。
他沉默地放下笔，接过我手里的书。
他的手指修长干净，指甲修剪得很整齐，翻动书页时发出轻微的沙沙声。
他垂眸看着题目，浓密的睫毛在眼下投下一小片安静的阴影。
书房里很静，只有他翻书的声音和我自己如擂鼓般的心跳。时间仿佛被拉长了，每一秒都格外清晰。
他思考的时候，眉头会不自觉地微微蹙起，形成一个浅浅的“川”字，薄唇抿成一条略显严肃的直线。那专注的神情，本身就具有一种令人屏息的吸引力。
“这里，”他终于开口，声音不高，带着一种解题时特有的、剥离了情感的冷静。
他拿起笔，在草稿纸上流畅地画出示意图，列出关键公式，笔尖划过纸张，发出清晰而稳定的沙沙声。
“能量守恒，但需要考虑这个临界点，摩擦力在这里方向突变……”
他的思路极其清晰，像一把锋利的手术刀，精准地剖开题目复杂的伪装，直指核心。
我凑近些，贪婪地汲取着他身上干净的、混合着淡淡墨水和纸张的气息，目光追随着他移动的笔尖，耳朵捕捉着他每一个吐字清晰的音节。
他讲解时，语气平稳，没有任何不耐烦，但也绝无半分额外的温度，像在陈述一个客观存在的定理。
“明白了？”他讲完，放下笔，抬眼看向我。那眼神清澈，平静无波，清晰地映出我有些呆愣的脸。
“啊？哦…明，明白了！”我猛地回过神，脸上腾地烧起来，慌忙点头，生怕他看出我方才的走神并非全在题目上。
他点点头，不再说什么，目光重新落回他自己摊开的书本上，仿佛刚才那场耗费心力的讲解只是一段微不足道的插曲，迅速被翻过。
我抱着那本仿佛还残留着他指尖温度的书，退出了书房。关上门，背靠着冰凉的木门板，才敢大口喘气。
心还在胸腔里狂跳，一半是为那道终于解开的难题，另一半，则是为他讲解时近在咫尺的专注侧脸，为他身上那种令人心安的沉静气息。
那点残留的温度，像一颗小小的火种，足以支撑我在接下来无数个被物理折磨得焦头烂额的深夜里，继续笨拙地跋涉。
高三，炼狱般的日子。空气里弥漫着试卷的油墨味、咖啡的苦涩和无声的硝烟。
我的书桌一角，贴着一张小小的便签，上面是王慕林写下的一个公式，字迹清峻有力。
那是我某次去请教问题时，他随手写在草稿纸上的解题步骤之一。
我偷偷撕下那一角，如获至宝地贴在了最显眼的位置。
它成了我的护身符，我的灯塔。
每当被深奥的理论逼到崩溃边缘，被惨不忍睹的模拟分数打击得想要放弃时，只要抬头看到那张便签，看到他写下的字迹，眼前就会浮现出他教室的灯光。
我曾无数次在晚自习后“顺路”经过王慕林教室所在的楼。
夜色深沉，万籁俱寂，只有那栋楼，像一头蛰伏的巨兽，许多窗口还顽强地亮着灯。
我知道，其中必然有一盏属于王慕林。
深夜里，我揉着酸涩的眼睛，看着窗外沉沉的黑暗，再低头看看桌上那张小小的便签，心里默念：他在那里，我也在这里。我们都在努力，尽管方向不同，但至少，还在同一片星空下。
这种单方面的精神联结，是我疲惫高三里，唯一的甜。
高考结束那天，世界并没有像想象中那样豁然开朗，反而笼罩在一种悬而未决的沉闷里。
我像个等待最终判决的囚徒，在煎熬中捱过了十几天。终于，放榜的时刻到了。
我把自己反锁在房间里，手指冰凉，颤抖着点开查询页面。
当那个数字跳入眼帘时，心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，骤然停止了跳动，随即又疯狂地擂动起来，撞得肋骨生疼。
一个不高不低，甚至可以说在我的预期之内偏上的分数。够得着一些不错的大学，甚至，如果执意要选物理系，也勉强能够到某些重点大学的边缘专业。
这个分数，像一把双刃剑。
它没有差到让我彻底绝望，却也绝不足以让我光明正大地、信心十足地站到王慕林面前，与他并肩。
它卡在一个尴尬的位置，让我所有的付出和挣扎，都显得如此苍白而可笑。
我看着屏幕上冰冷的数字，视线渐渐模糊。那些挑灯夜战的深夜，那些被公式折磨得头痛欲裂的时刻，那些因为一次不理想的测验而偷偷躲在被子里哭泣的委屈……
所有的汗水和泪水，最终凝结成了屏幕上这个毫无温度的数字。
它像一面残酷的镜子，清晰地映照出我的极限——我倾尽全力所能达到的极限，与王慕林所在的那个星辰大海般的物理世界之间，依旧隔着一条无法跨越的鸿沟。
一股巨大的冲动攫住了我。
我必须见到他，现在，立刻！我需要一个答案，一个宣判，一个能彻底斩断我所有不切实际幻想、或者…点燃最后一丝微弱希望的火种。
我甚至说不清自己想要什么，只是凭着一种近乎悲壮的本能，抓起手机就冲出了家门。
夏日的午后，空气黏稠得如同凝固的胶质，蝉鸣声嘶力竭，带着一种末日般的疯狂。
我跑过熟悉的街道，两旁高大的梧桐枝叶繁茂，却投不下半分清凉。汗水很快浸湿了后背，额前的碎发黏在皮肤上，狼狈不堪。
心脏在胸腔里剧烈地撞击，几乎要破膛而出。那不仅仅是因为奔跑，更是因为一种即将面对终极审判的、近乎窒息的紧张和恐惧。
王也叔叔家那扇熟悉的深棕色大门出现在眼前时，我的脚步反而慢了下来。双腿像灌了铅，沉重得抬不起来。
我站在门前的树荫下，扶着粗糙的树干大口喘气，试图平复狂乱的心跳和急促的呼吸。
阳光透过树叶的缝隙，在地上投下斑驳摇曳的光点，晃得人眼花。
门内隐约传来乐乐清脆的说笑声。世界依旧喧嚣，只有我的世界，一片死寂，等待着那扇门后的裁决。
不知过了多久，也许是几分钟，也许只有几秒钟，我积攒起全身残存的力气，抬手，按响了门铃。清脆的铃声在午后闷热的空气里响起，尖锐得刺耳。
开门的是乐乐，她看到我，圆圆的脸上立刻绽开惊喜的笑容：“禾禾姐！你怎么来啦？快进来！外面热死了！”她热情地把我拉进门。
清凉的、混合着饭菜香气的空气扑面而来，瞬间包裹住我汗湿的身体。
客厅里，王也叔叔正坐在沙发上看报纸，闻声抬起头，温和地笑了笑：“禾禾来了？脸色怎么不太好？快坐，喝点水。”
林笑笑阿姨端着果盘从厨房出来，也笑着招呼我。
我的目光却像被无形的线牵引着，越过他们，直直地投向客厅通往阳台的玻璃门。他果然在那里。
王慕林背对着客厅，站在阳台的阴影里。他穿着一件简单的白色棉T恤，身形挺拔如旧。
他微微仰着头，似乎在看着阳台外那棵高大的广玉兰树，又似乎只是在放空。午后的阳光被茂密的枝叶筛过，在他身上投下细碎摇曳的光斑，将他整个人笼罩在一层朦胧的、不真实的光晕里。
他安静得像一尊雕塑，与客厅里流动的空气和笑语格格不入。
“哥！禾禾姐来啦！”乐乐欢快地冲他喊道。
那尊“雕塑”似乎微微动了一下。他缓缓转过身。
光线从阳台外涌进来，有些刺眼。我下意识地眯了眯眼睛，心脏再次悬到了嗓子眼。
他朝我这边看来，逆着光，我看不清他脸上的表情，只看到那双眼睛，沉静依旧，像两泓深不见底的古井。他朝客厅里走了几步，停在光线与阴影的交界处。
“嗯。”他应了一声，声音不高，听不出什么情绪。他的目光落在我身上，带着惯常的那种平静的审视，似乎在我汗湿的鬓角、苍白的脸色和紧抿的嘴唇上短暂停留了一瞬。
那目光像羽毛，很轻，却足以让我浑身僵硬。
王也叔叔放下报纸，关切地问：“禾禾，高考分数出来了吧？考得怎么样？”
我张了张嘴，喉咙却像是被什么东西堵住了，发不出一点声音。
我的目光依旧死死地锁在王慕林身上，仿佛他是这间屋子里唯一能给我答案的人。
我看着他，用尽全身的力气，试图从他那双平静无波的眼睛里，捕捉到一丝一毫能让我解读的东西——鼓励？惊讶？或者，是别的什么？然而没有。
什么都没有。只有一片深潭般的平静。
时间仿佛凝固了。客厅里的空气也变得粘稠起来。乐乐察觉到了异样，看看我，又看看她哥，脸上的笑容慢慢敛去。
王也叔叔和林笑笑阿姨交换了一个眼神，也安静下来。所有的声音都消失了，只剩下窗外那永无止境的、令人心烦意乱的蝉鸣。
王慕林就站在那里，隔着几步的距离，静静地看着我。他的眼神，平静得像暴风雨来临前的海面。那平静，本身就是一种无声的压力，一种残酷的沉默。
我攥紧了拳头，指甲深深掐进掌心，尖锐的刺痛感让我勉强维持着最后一丝清醒。
不能再等了。我需要那个答案，那个能让我彻底死心或者…或者让我还能继续坚持下去的答案。即使这答案会像利刃一样将我刺穿。
“王慕林，”我听到自己的声音响起来，干涩、沙哑，带着一种连我自己都感到陌生的颤抖，“我…我的分数…出来了。”
我艰难地吐出这几个字，每一个音节都像是从砂纸上磨过。
我想问他，有没有喜欢过我。
但是在那样平静的眼神下，我什么也问不出来。
“还可以，能报上某大学的物理系，你觉得呢。”
他看着我。
那双眼睛，我追逐了十年的眼睛。
它们依旧清澈，像秋日里倒映着高远天空的湖水，平静得没有一丝涟漪。没有惊讶，没有赞许，没有我想象中任何可能出现的、哪怕一丝一毫的波澜。
那平静，像一层厚厚的冰，瞬间冻结了我所有的血液。
时间被拉得无限长。客厅里静得可怕，连窗外喧嚣的蝉鸣都似乎被隔绝在了另一个世界。
我只能听到自己血液冲刷着耳膜的声音，轰轰作响。
然后，我听到了他的声音。
不是少年的清朗，也不是成年人的低沉，是一种介于两者之间、带着些许变声期后独有的微沙质感的声音。平稳，清晰，没有任何情绪的起伏，像在陈述一个早已被无数次验证、不容置疑的客观事实。
“张禾禾，”他叫了我的全名，不再是“乐乐的朋友”，也不再是模糊的“你”。
那三个字从他口中清晰地吐出来，带着一种奇异的疏离感，像法官在宣读判决书前的称谓。
我的心猛地一沉。
“物理，”他顿了顿，似乎斟酌了一下用词，但那停顿短暂得几乎可以忽略不计，“不适合你，去做你喜欢的事情吧。”
物理不适合你。
五个字。
轻飘飘的五个字。
像五根冰冷淬毒的钢针，精准无比地、狠狠扎进了我心脏最柔软的地方。没有解释，没有铺垫，没有任何试图缓和的话语。就这样，干净利落，斩钉截铁。
他知道我不喜欢物理，知道我学为了什么，可是他什么都没有表示。
“轰”的一声巨响在我脑海中炸开。不是声音，而是一种感觉。
仿佛支撑了我十年、早已摇摇欲坠的精神世界，在这一句话下，终于彻底坍塌、分崩离析。
十年。整整十年。
从八岁那年地毯上安静的侧影，到餐桌上递来的那双小熊袜子；从他书房里讲解题目时平稳的声线，到深夜里我凝望的、他实验室窗口那盏不灭的灯；从我放弃画笔颜料抓起物理课本的决绝，到无数个被公式难题逼到崩溃边缘又咬牙爬起的夜晚……
所有滚烫的、执拗的、卑微的、带着血泪的追逐，所有那些支撑我走下去的、他无意间施舍的微末暖意——递水时指尖的触碰，讲解时身上淡淡的墨香，寒冬里盖在肩头那件残留着他体温的外套……
所有的一切，所有的意义，所有的价值，都在这一刻，被这轻描淡写的五个字，彻底否定、碾碎成了齑粉。
“不适合你。”
原来我的十年孤勇，我的奋不顾身，我的飞蛾扑火，在他眼中，不过是“不适合”三个字就可以轻松抹去的、不合时宜的错误。
一股剧烈的酸楚猛地冲上鼻腔，直抵眼眶。
我死死地咬住下唇，用尽全身力气抵抗着那汹涌而来的、足以将我灭顶的泪意。
不能哭。绝对不能在这里哭。最后一点可怜的自尊心在疯狂叫嚣。
我甚至不知道自己是怎么移动的。
身体好像脱离了意识的控制。我听到一个极其干涩、极其陌生的声音从自己喉咙里挤出来，像砂纸摩擦着生锈的铁皮：“……知道了。谢谢。”
没有再看任何人一眼，没有理会身后乐乐急切呼唤的“禾禾姐！”，也没有回应王叔叔和林阿姨担忧的声音。
我猛地转过身，像背后有洪水猛兽在追赶，跌跌撞撞地冲向门口。手指颤抖得几乎握不住冰凉的门把手，拉了好几下才拉开。
我听到叔叔阿姨责备王也的声音。
屋外，盛夏午后的热浪和刺眼的阳光瞬间将我吞噬。
那灼热，却丝毫暖不了我瞬间冷透的四肢百骸。
我踉跄着冲下台阶，冲进那片白花花的、令人窒息的光里，头也不回地逃离了那个曾被我视为半个家的地方。
逃离了那个将我十年信仰轻易击碎的人。
阳光毒辣地炙烤着街道，白花花的水泥地面蒸腾起扭曲的热浪，晃得人头晕目眩。
我沿着人行道漫无目的地走着，脚步虚浮，像踩在棉花上。
蝉鸣声在耳边疯狂地嘶吼，汇成一片震耳欲聋的噪音，几乎要将我的鼓膜撕裂。
王慕林那五个字，像被按下了循环播放键，一遍又一遍，冰冷而清晰地在我脑海里回荡。
“物理不适合你。”
“物理不适合你。”
“物理不适合你……”
每一次回响，都像一把钝刀子，在心口上反复地、缓慢地切割。
痛感并不尖锐，却绵长而窒息，带着一种深入骨髓的绝望。
原来是这样。
我自以为是的追逐，我笨拙而固执的靠近，我那些因他一丝不经意温柔而雀跃不已的小心思……
在他眼中，大概从头到尾都只是一个无关紧要的背景噪音，一个需要礼貌性处理一下的“不适合”的错误。
他永远也不会知道，他递过来的那杯温水，总让我觉得比蜜还甜，只因为杯壁上残留着他指尖的温度。
他更不会知道，多少个深夜，当我被深奥的物理题折磨得几乎崩溃时，只要想起他那间教室窗口透出的、冰冷的白色灯光，就觉得那像是遥远海面上唯一的灯塔，给了我继续在题海里沉浮的、虚幻的勇气。
还有冬天，在他家暖气充足的客厅里，我有时看书看得蜷缩在沙发上睡着了，醒来时，肩上总会多一件他的外套。
那带着他干净气息的、宽大的外套，足够温暖我整整三个冬天的心跳。
这些细微末节，这些他随手施予、转头即忘的片刻，却是我贫瘠青春里最珍贵的养分，支撑着我走完这条荆棘丛生的单行道。
可这些，对他而言，大概连记忆都算不上吧？只是些无意识的、随手为之的举动。
就像走路时拂开挡路的树枝，不会在心上留下任何痕迹。
十年的时光，像一卷漫长的胶片，在我眼前飞速倒带、回放。
胶片上，几乎全是他的身影。安静拼乐高的侧影，递来袜子时垂下的眼帘，讲解题目时抿紧的薄唇，教室窗口那一点遥远的白光……
而我自己呢？那个喜欢在画纸上涂抹斑斓色彩的我，那个在舞蹈室镜子前旋转跳跃的我，那个偷偷模仿电影片段、对着空气念台词的我……
这些影像如此模糊，黯淡无光，仿佛早已被十年的物理习题和追逐王慕林的执念彻底覆盖、掩埋。
我为了追逐他眼中的星光，亲手熄灭了属于自己的所有灯火。
“不适合你……”
这句话，终于像一把钥匙，咔嚓一声，打开了我自缚的牢笼。
我停下脚步，茫然地抬起头。
刺眼的阳光让我眯起了眼睛。
汗水沿着额角滑落，流进眼睛里，带来一阵酸涩的刺痛。我抬手抹去，指尖一片冰凉。
眼泪，终于在这一刻，毫无预兆地，汹涌而出。不是嚎啕大哭，只是无声地、汹涌地流淌。
滚烫的泪水滑过冰凉的脸颊，滴落在滚烫的水泥地上，瞬间蒸发，了无痕迹。
肩膀控制不住地颤抖，我用力咬住自己的手背，尝到了血腥的咸涩味道，才勉强压抑住喉咙里那即将冲口而出的呜咽。
我蹲了下来，在人行道旁一棵巨大的梧桐树下，像个迷路的孩子，将脸深深埋进膝盖。
十年的委屈、不甘、失落、自我欺骗、飞蛾扑火的孤勇……所有积压的情绪如同决堤的洪水，冲垮了最后一道堤坝。
世界只剩下树冠筛下的破碎光影，震耳欲聋的蝉鸣，和自己压抑在臂弯里、无声而剧烈的抽泣。
那场在梧桐树下的崩溃，像一场耗尽了我所有力气的大病。
我把自己关在房间里好几天，窗帘拉得严严实实，隔绝了外面那个喧嚣又刺眼的世界。
妈妈进来过几次，端来饭菜和水，她没有多问，只是用她那种特有的、带着点大大咧咧却又异常精准的温柔，轻轻摸了摸我的头。她的手温暖而干燥。
爸爸也来过，默默地放下一碟切好的水果，坐在我床边安静地陪了一会儿。
他们的沉默和理解，像一层柔软的茧，包裹着我破碎的心。
几天后，当阳光再次透过窗帘缝隙顽强地挤进来时，我坐到了书桌前。电脑屏幕幽幽地亮着，光标在志愿填报系统的页面上，固执地停留在几所大学物理系的名字后面。
我盯着那光标，看了很久很久。
屏幕上那几个代表着物理系的专业代码，此刻像一道道冰冷的符咒，嘲笑着我过去十年的徒劳。
王慕林那五个字，依旧清晰地在耳边回响，但奇怪的是，那尖锐的刺痛感似乎淡去了一些，取而代之的是一种沉重的、令人窒息的疲惫。
我移动鼠标，一个一个地，删掉了那些物理系的选项。
鼠标点击的声音，在寂静的房间里格外清晰，每一下，都像在亲手埋葬一段沉重的过往。
手指在键盘上悬停片刻，最终，我移动光标，在一个全新的志愿框里，缓慢而坚定地敲下了两个字：表演。
点击“确认提交”的那一刻，仿佛有什么东西，随着那个按键的落下，从我身体里彻底抽离了出去。
不是悲伤，不是愤怒，而是一种积压了太久、几乎成为身体一部分的沉重负担。
心脏的位置，猛地一空，随即又被一种奇异的、带着轻微刺痛的轻松感缓缓填满。
房间里很安静。
只有电脑风扇发出低低的嗡鸣。我靠在椅背上，闭上酸涩的眼睛。
十年追逐的影像，那些关于物理公式和王慕林的点点滴滴，像退潮般从脑海里缓缓褪去，留下大片大片湿润而空旷的沙滩。
原来卸下那身名为“物理”的沉重盔甲，身体竟能如此轻盈，轻盈得仿佛要飘起来。
几天后，录取通知如约而至。
鲜红的信封，烫金的校徽——国内顶尖的表演艺术学府。
妈妈拿着通知书，高兴得像个孩子，抱着我转了好几个圈，嘴里不停地说着：“好！真好！这才是我女儿！早该这样了！”
她的眼角甚至有些湿润。
爸爸站在一旁，脸上是许久未见的、舒展而欣慰的笑容，用力地点着头：“禾禾，爸爸为你高兴。这条路，一定适合你。”
他们的喜悦像温暖的潮水，冲刷着我心头残留的寒意和废墟。
开学前的日子，我收拾行囊，也收拾心情。
关于王也叔叔家的所有记忆，被我小心地折叠、封存，放进了心底最深处的角落。
那里有乐高的碎片，有小熊袜子的柔软，有书房里沙沙的笔声，有教室窗口遥远的灯光，还有……
阳台上那个逆着光、平静地宣判我“不适合”的身影。
这些碎片，曾经是我世界的全部，如今，它们安静地躺在那里，不再滚烫，只余下一丝淡淡的、挥之不去的凉意。
我没有再主动联系王慕林。
那个曾经被我置顶、消息记录翻不到头的聊天框，被我取消了置顶，任由它沉没在众多联系人之下。
只是在除夕夜，在热闹的爆竹声里，我给王也叔叔和林笑笑阿姨分别发了简短的新年祝福：“叔叔新年快乐，身体健康！”
“阿姨新年快乐，万事如意！”措辞礼貌而周全，带着恰到好处的距离感。
我没有提王慕林，也没有提乐乐。他们的世界，从此只是长辈的世界。
王也叔叔很快回了信息，依旧是那种慢悠悠的、带着长辈慈祥的语气：“禾禾新年好！大学生活还适应吗？在外面照顾好自己，常联系！”
林笑笑阿姨则回了一连串可爱的表情包和一个语音条，声音热情洋溢：“禾禾宝贝新年快乐呀！阿姨可想你了！在戏剧学院是不是特别棒？以后成大明星了记得给阿姨签名啊！”
看着屏幕上跳动的文字和表情包，我的嘴角轻轻弯了一下，心头掠过一丝浅浅的暖意。
但也仅此而已。
至于王慕林……他的名字安静地躺在联系人列表里，头像是一个简洁的、抽象的原子轨道模型。
那个对话框，始终沉寂着，没有亮起过新消息的红点。
意料之中。
这样很好。我们终于退回到了两条永不相交的平行线上。
开学报道那天，阳光格外灿烂。
我拖着行李箱，站在表演学院那栋充满艺术气息的古老教学楼前。
巨大的落地玻璃窗映照着蓝天白云，也映照出我自己的身影——一个卸下了沉重盔甲、眼神里带着点迷茫却也有一丝新生的、轻盈的身影。
找到指定的表演教室，推开门。
里面空无一人，午后的阳光透过高大的窗户倾泻而入，将宽敞的木地板染成一片温暖的金色。
空气里弥漫着淡淡的、属于木头和灰尘的旧时光味道。
教室一侧，是几乎占满整面墙的巨大镜子，光洁如新，清晰地映照出整个空荡的教室，也映照出门口那个小小的、有些不知所措的我。
我放下行李，脚步很轻，像是怕惊扰了这片静谧。
我慢慢地走向那面巨大的镜子。
镜中的女孩，穿着简单的白色T恤和牛仔裤，头发扎成利落的马尾，露出光洁的额头。
她的眼睛还带着一丝不易察觉的红肿，但眼神却不再像过去那样，总是焦灼地望向某个遥不可及的方向。
我在镜子前站定，深深地吸了一口气。
空气中仿佛还残留着上一批学生留下的、属于戏剧的独特气息。
我抬起手臂，不是去解复杂的物理方程，而是尝试着做了一个课堂上教过的、舒展而缓慢的舞蹈起手式。
镜中的女孩也抬起了手臂，动作带着久违的生涩，却无比真实。
阳光透过高窗，斜斜地打在身上，暖洋洋的。我看着镜子里那个舒展着身体、仿佛在笨拙地拥抱阳光的女孩，看着阳光在她发梢跳跃，在她微扬的嘴角上停留。
十年了。
我第一次如此清晰地、专注地，只看着镜中的自己。
看着那个被遗忘了很久很久的张禾禾，终于从厚厚的尘埃和沉重的期待中，一点点挣脱出来，笨拙地、试探地，舒展着她的枝叶，迎向属于她自己的光。
镜面冰凉光滑，映照出空旷教室的每一个角落，也映照出我此刻舒展的姿态。
阳光慷慨地铺洒在木地板上，形成一道温暖的光带，恰好将我包裹其中。
指尖在空气中划过无形的弧线，不再是求解矢量或轨迹，而是捕捉着光与影的流动，感受着肢体延展时细微的张力。
这感觉陌生又熟悉，像久旱的河床终于等来一场酣畅淋漓的雨，每一个干涸的细胞都在贪婪地呼吸、复苏。
原来，放下一个不可能的人，比解开最复杂的物理公式，更需要勇气，也更…值得。
镜中的女孩对我微微扬起了嘴角。这一次，镜头里没有别人，只有我自己。
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