题记柒-旧事

家乡那儿，据说是古时候附属长安城的。没文化的老头子老妈妈们拿着当话柄，饭后茶余就爱唠长安城的盛世风光。

我对古代的文化什么的都不太上心，倒对“长安”这个名字，有研究的大兴致。

大概意思是长久的平安吧。我家乡也算常安。

这平安的日子在阿戚走后就停止了，仿佛被她带走了，带去她的未来。当然，也不排除是人为的，这些事情都太繁琐了，特别令人讨厌，不愿详谈。

她的走只带去了几个富贵人家的平安，那平常穷苦人家照样过他们的清闲日子，看着陆续被事物整的倾家荡产的前后邻居，我想：戚十一是不是仇富呢？玩笑，玩笑，虽然我们都这样讨论过。

这样一来，我对阿戚的印象逐渐变得模糊的同时，还加上一丝污点。不过这很快也被对她的念想通通覆盖了。我念她想她，也怨她。怨她都那么大一个人了，竟然被坏人牵着鼻子走。哦，对，这样说的话，我该怨的是坏人，不是她对吧？

阿戚，我不怨你。

小小的愿望终究是没能实现，更多流言蜚语汹涌而至，我们很快离开了家乡。不知道什么时候，耳边充斥的对戚十一这个人名的咒骂的同时，多出几声炽热的夸赞。

我很快去了解这个与她“同名”的电竞选手，也叫戚十一，也是勇敢的女性，也跟她长得一模一样。

有一天我逮到机会能与这位女明星独处了，虽然那天很尴尬，但——但我还是如愿加入她的队伍！我愈发觉得自己像个完成心愿的狂热粉丝了。

看她幸福我也开心。我最终没把往事告诉她，这是个使我后悔的决定。

「阿戚，你会怨我吗？」

请原谅，我违反了你的粉丝守则，对你与某某队长的cp十分热情。还在你穿新衣服对着镜子笑的时候偷偷看你，跟你一起快乐一起笑…这都超过朋友界限了。对不起，我没能划清，不过不拘于小节的你一定会原谅我哒！对吧？

请允许我陈述一句事实——大家都说我是完美的。可是——没能看着她成长，没能成为与她最亲密的人，没能保护好她关心的人，我是明星、爱豆，是再完美的明星、爱豆，但同时也是个失败得很彻底的朋友。奇怪哦，小时候算命先生没说我克友啊？

唐肆是被害死了，可我没能救她。我明明看得很清楚，却没有出手。也许我的另一面是懦弱的。

政治课上曾点明：人是不能一味自责自卑的。对，我该乐观，我提醒了自己很多次，我也清楚不管唐肆对我有没有怨意，也都结束了，都是往事了。

我又该怎么放下她，放下她们呢？该怎么身负深深的歉意，活在敞亮的媒体之上呢？

命运也这样反问我。于是它塞给了我治不好的病。

我知道这种病没有治疗的可能了。可我打心底也是不想死、畏惧死的。死亡是个熟悉的字眼，可一旦接近，就会感到深不可测的陌生与恐惧。

我想让自己害怕起来，至少这样有点儿活人样。可这个身体似乎已经对活着这个词很模糊，即使深知自己活不长久，即使怀抱朋友们仍在圆谎的小小的愠怒…我不想努力了，不愿去笑，去哭，去怕，但我还想爱。

父亲、母亲、阿肆、阿戚…我爱过的人似乎很少，真正清点起来，也不过就是这样的寥寥数目。

出道那一天好像发过一个誓，具体举着拳说了什么也记不太清了。不过，一定与“爱”有关。是踏踏实实爱所有人，还是冷心冷面不再爱任何人，内容都不重要了。只需要记住自己从没做到过就好了。

现在回顾起来，从出生到现在的20年也不算短，只是如若作为一个人一生的寿命，听上去才是悲观。我要做一个可悲的人了，面对死亡，真正会为将死之人悲哀的只有他自己。我明明有很多事都没做，很多问题还没找到答案，这种关头却实在想不起来几个。

说再多也没用了，听上去像遗言。我不太喜欢这种临终告别什么的，感觉balabalabala一大堆催泪文案最终停笔也只能使自己潸然泪下。当然会有人为你哭，但谁是真心的，谁是虚伪的，用肉眼是看不出来的。

我有一个愿望，希望读到这里的朋友能为我实现。请为我真心地哭一场好吗？

事事常安，世世尝安。

——end.