也许有些人理解不了什么叫作情绪的爆发式喷涌。但当我执笔不断写下文字时,我总是混沌一片、大汗淋漓后却没有半点记忆,如同海中游鱼对过去的记忆般短暂。但那种火海般的激情过后却是四肢冰凉,寒意自脚底直冲上头顶,那时我会突然眼前一黑,彻底失去了感观世界的能力——我昏倒了。有时候脸上是温润的液体,源源不断地从眼睛中涌出,鼻子很酸,我泪流满面地,只能望着漆黑夜中窗外微弱的路灯。
我很感性,但极密闭的面具将我的泪腺掩去。到了深夜,我会看着黑暗的某处突然流出浑浊的泪,我不知道是为什么,只知道心中有一池泥潭将我陷入，像余华中乡村老人的泪,无缘无故,不需要别人同情。但他们会受到同情,但我没有看到，从我拥有了这种习惯后我从来没有看到任何人用下垂的眼角与微皱的眉头同情地看我。
不说会憋屈,说会娇情。我的心告诉我我出了问题,但大脑仅有的理性告诉我——我还健康。有时我会觉得那太中二了,我好幼稚,简直是社会败类,妄想着。但记忆却告诉我，我绝对不正常。
也许有我妈的因素吧,作为一位重度精神病人的孩子,我又能好到哪儿呢?所以我试过G腕、上D、抹脖子、T楼亦或是疯狂锤打自己——但那都无可奈何。事后我又觉得自己单纯得可怕、愚蠢得无可救药，连馊掉的鲜汤也好我更有价值。但现在,我又觉得自己单纯又愚蠢。
我的执念一直不深不浅,那像是平均值。像是冬久的那件事,同许多主角的童年消影般疯狂滋长,直到现在,或许几十年后我依然无法忘却。所以那年
段“喝玻璃与刀片牛奶"的桥段后中也的内心思考,就是我极其冲动与悲伤的内心写的。你可以看到我极其挣扎的内心。但实际上我想给看的、这件内心描写想要讽刺的-----是F（化名）。可是,也许是在讽刺我,也许是明白了什么,她在看到这儿（中也的心理描写）时就没有亲手将这篇短文给我还了回来。直到现在（4个月前，不是现在）,我们连个眼神都没有对视过,她是在愤怒吗?悲伤吗?同情吗?无可奈何吗?否绝并反对我吗?但我明白,那么智慧的白切黑一定有在思考。
请容忍我、原谅我,F。
也许我在一开始就不作为一位"人"而活着,我只是为了活着而活着。
我又觉得自己单纯又患蠢了。
“千万千万别太在意精神病人的话。"
我前文借鉴了《天才在左,疯子在右》中的话,毕竟我见到的精神病人早已有了属于他们在面对社会时的面具。
但也说来惭愧,由于本人的能力有受限，本属于"剧本组"的计划施行被我用太宰与中也的对话跳过了。如果有时间的话,他们的计划我将用与谢野晶子的视角写下（也就是番外〈半个正片〉）。
这个结局考虑到了两个因素:
①If线——Beast世界中太宰在面对新双黑而发出的那句感叹源于被他训练了四年的敦最终败倒在芥川手中。他感叹:"这就是侦探社的力量吗?"所以要治理一个国家,绝对不能是港口 Mafia,即武装质探社是最优解
②在主世界中,侦探社在社会的名誉以及它更偏向于光明的性质,让我认为武装侦探社的面貌更适合救赎原本的他们、也更适合站在国际舞台上一展锋芒。
正如zwkfk所言,我尽我所能地丰富这个短暂的“另世界"。
所有的事物都充满了遗憾,但我依旧坚持自我。
原本的计划是一场爆炸中,他们全都葬身于火海。因为当全员BE后,那同样也是一种 HE。但是因为想起了之前有一丝轮回的设定,所以让这个故事变得有些许温暖吧？
毕竟"Badending"重复得太多了。
但可能也许只有一部分人活下来受到救赎的Ending仍旧 Bad吧?
至少我突然想起了
在太宰眼中,这个氧化的世界只是个片段,可以无数次死亡,像从前的某次轮回,整个世界都溺死在地狱的业火,而他们又互相嫌......不,厌倦地共同被火海吞没。
最后的最后,他们也许会让这个世界不覆存在,因为元数次的轮回,会让每一个灵魂破碎。
但我想说,我们是不可轮回的,到底说来我们都是普通人,身边的人永远都是过客.生也好死也好,都充满了遗憾,不如选择些自由的道路,富满个人地活着。
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Swckyiwck 2025.3.28
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