2023.2.15
凌晨，我依旧清醒地躺在床上，怀中紧抱着日记，无声地哭了大半个夜晚。泪水顺着鼻梁蜿蜒而下，滑入另一只眼眸，最终轻轻坠落在枕头上。我不敢哭出声，妈妈一定会骂我的，枕头的大部分已被泪水浸透，湿冷贴着脸颊，仿佛在诉说某种无法言喻的哀伤。我不知道自己为何哭泣，只是任由泪水不停地流淌，像是身体深处某种压抑的情感找到了唯一的出口。大脑因长时间的哭泣变得麻木迟钝，但身体却仍旧沉浸在悲伤之中，沉重得连呼吸都显得艰难。最终，当力气被耗尽，我才哭晕过去。
一早起来，枕头上还是昨晚的泪痕，想到今天又要见到沈厌，我心中惶恐不安，踏入班级的瞬间看见了沈厌，他格外安静，沈厌今天没有睡觉，只是坐在座位上发呆，目光空洞而游离。我也沉默着，静静的坐在他旁边，没有勇气开口告诉他我心底翻涌的悲伤和难过。
我努力装出一副无所谓，不在乎他的样子。但我还是忍不住一次次去瞧他眼底的情绪。直到我看见他泛红的眼眶，再也忍不住，心里防线尽数崩塌。心头泛起阵阵绞痛：“沈厌啊，对不起，你不应该遇到我的。”我在心里无声呢喃，“快忘记我吧，你的未来应该一路向前，我不愿意伤害你，更不愿耽误你，这是对你对我都好的唯一的方式。”
我懦弱、卑微，甚至不敢正视自己的情感，去找一个和你一样阳光爱笑的女孩吧，而不是困在我这满是阴霾的世界里。强行忍住心里的酸涩，我强迫自己若无其事的听课，可那些字句无论如何也钻不进我的耳朵里，心跳在胸腔里沉默的跳动，似乎在提醒我，每一分，每一秒都是煎熬。
中午，食堂的饭菜摆在我的面前，却丝毫提不起我的食欲。他们总说胃是情绪的器官，如今看来，这话确实不假。一口都咽不下去，只觉得整个人像被压在了沉重的石板下，连呼吸都有些困难。只想一个人静静地待着，不想面对任何关切的目光。同学们看我几乎没动过筷子，不免投来疑惑的眼神，有人忍不住问：“你怎么了？”我只是低下头，轻轻摇了摇头，“不想吃。”声音小得几乎要被风吹散。直到晚上回家，那股强烈的抗拒感依然没有消退。我草草应付了几句家人的询问，便匆匆回到房间，锁上门，关上门的一瞬间，泪水又涌了上来，无声地滑落脸颊。我坐在床边，环抱着自己，任由悲伤淹没整个世界。为什么遇到问题时，我什么都做不了？只会哭，只会逃避，这样的自己真是懦弱得让人憎恶。可越是这样想，越是感到无力，仿佛连站起来的勇气都被哭声冲刷殆尽了。
我有什么依靠呢，在学校我没有什么朋友，读书又累又辛苦。回到家里，那里也不是避风港，每一刻都如履薄冰，永远不知道下一刻又会发生什么，毕竟妈妈的情绪一直不稳定。我好希望有一个可以依靠的港湾。但我好像只能依靠自己了，可我只会哭，我一点用都没有。我是不是一辈子都只会这么懦弱胆小了，日记本，你说是不是？
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