嘶鸣。痛苦。指尖还在颤抖。
平日里住校还能够避一避家的痛苦，但中考完却不得不面对这个名叫家的牢笼。
该说什么好呢。幸好自己天资平庸却胜在努力吗？侥幸占了分配生名额，考上了凹凸高中。
门外传来物体坠地的碰撞声，尖锐而刺耳，夹杂着女人悲切的啜泣、男人愤怒的咆哮，还有小孩无助的啼哭。声音交织成一片混乱的漩涡，刺得人耳膜生疼。嘈杂，无序，令人心烦意乱。
好想死。
恍惚间抬眸，瞥见书桌上被立在那里的相框。小小的我和小小的却比自己高一头的白发小男孩站在一起。我傻兮兮的扒拉着他的胳膊，他浅笑着扶稳我不让我摔倒。
久远的回忆忽悠的跳出来。
当初家里还没有那么困难，但也没有好到哪去。从凹凸市搬走之前，我一直和格瑞住在一个小区，他在对门，每天早起第一件事就是找他一起去上学。
当初的我无忧无虑。他也是。
什么时候。变的呢。
大概是他的父母为了出去打拼，把他一个人丢在家里。他一步步走向沉默寡言。
大概是妈妈因为婆媳关系和爸爸一次次的争吵。弟弟出生后家里越来越困难的经济条件。我跟着格瑞一起学习时总是拉一截，那种无力。
真正的转折是那次父亲醉酒后打了妈妈。这个家彻底破碎。
我始终无法理解，那个平日里对我总是温声细语、眉眼间满是柔和的父亲，为何会动手打母亲。更让我困惑的是，母亲为何总爱将她的苦楚倾诉于我，这般行径究竟有何益处？她的每一句话都像是一块沉甸甸的石头，压在我心头，而我却找不到答案，也无法挣脱那份无形的沉重。
我只知道小小的我好痛苦。好无助。
后来家里彻底没钱，连夜卖掉了房子，搬到了b城，还上了债务
教育资源的变差，家庭的重担争吵，一切都显得力不从心。
三岁遇见他，相识十二年，分别五年。我也有，五年。没有见过他。
这个小出租屋我住了五年
五年时间。我从未敢让自己停息。拼命地学、自毁式成长。换来了这次回去凹凸市的机会。
聊天框的信息越来越少，和他通话的习惯从前年就不复存在。
直至现在，除了节假日的问候，再无交流
出于私心吧。我想见见他。
耳边的尖锐又将我扯回了现实。心悸的窒息感涌上心头。我深呼了一口气，死死压住指尖的颤抖，打开手机，点进了被我唯一置顶的对话框。
点击语音通话的手是颤抖的，现在是凌晨五点，我不确定他会不会接电话。但是、拜托了。
求求你。
救救我。
出乎意料的。电话被秒接。耳边传来少年熟悉又陌生、但是惹得我想要落泪的声音
“孟...？”
我的喉头瞬间哽咽。我压着那股不适感，深呼一口气，用着尽量平静却难掩颤抖的声音对他说——
“格瑞...我好难受....我能去找你吗。”
我知道的。
我知道自己现在有多难堪，背景声不用听就知道是无尽的争吵，重重的鼻音，半夜三更莫名其妙打过去的电话，甚至无理取闹的要求
电话那头传来一阵衣服摩擦的声音，却没有回话，我的心一点点沉下去。就在我即将说对不起时，我听见。
“别哭，现在收拾东西，离开那个地方”他停顿两秒，但是衣服摩擦的声音不断
“去火车站、医院、或者早市...总之人多安全的地方。”
“什么...？”我一时有些呆愣，没有反应过来
“别哭。”他再一次这样说。他的声音有些陌生，但莫名让我焦躁崩溃的心得到了一丝镇定。
“听着...孟。收拾好你的衣服和日常用品，我去接你。”像是不放心，他又补了一句，“别害怕，电话可以不挂。”
“好”
我闭了麦，强迫自己晕乎乎的身体站起来，行动起来，将常服，睡衣，生活用品，书，平板和耳机全部装进了住校用的行李箱里，又将充电宝连接上手机后塞进了口袋里，穿好衣服打理好自己乱糟糟的模样，我深呼一口气，推开了房门。
弟弟还在哭，妈妈眼眶红肿的吓人，阴沉的眼神扫在我的身上。爸爸手里还拿着破了的板凳。
两人歇斯底里的看着我，仿佛在质问我的行动。
“李孟你今天敢走以后就别回来！”妈妈怒吼着，嗓音尖锐的仿佛要把我耳膜扎破，我无暇顾及两人说了什么，在谩骂声中用力推开房门，然后逃出去，关门，远离
所有动作一气呵成。
我胀痛的脑子下意识还在遵从着格瑞的话
车站...医院...早市...去哪里...？
不管了。问格瑞。
我颤抖的手，打开了手机麦克风
“格、格瑞...”我深吸一口气，他也打开了麦，用温润的声音回应着我
“在。”我听见他那边呼呼的风声，和他不怎么平稳的呼吸，他好像在奔跑。
“格瑞...你是，怎么来接我...？”言下之意是我在哪等你。
“打车。”我听见声音了，他好像没有再跑，而是和一个人交涉着。
b市和凹凸市离得不远，但起码也要近两个小时的车程，这两个小时，我该干什么...
不可以...不行...这样太没用了...至少做点什么先救救自己...不能什么都依赖别人
“格瑞...我先去我家附近的一个早市...我一会把地址发给你...我在那里等你好嘛”顺便买一份早饭给自己，哦，还有还有给一看就没吃早饭的格瑞。
“好，你先去买点东西吃”他回答的干净利索。但是一直没有挂断电话
...
我拖着软软的身体来到了早市，随便找了个早餐摊位坐下把位置发给了格瑞。现在已经快六点了，人渐渐多起来。买了一份皮蛋瘦肉粥，我怕格瑞的饭等他过来的时候已经凉了，就准备过半个小时再买
我吃的很艰难。
常年吃药的身体，初中住校每天面临的中午洗头吃饭二选一的日子，为了学习拿身体作为消耗品的日子。这样苦的日子我过了三年。现在。我的身体差的像狗市
我能感受到粥下肚后火烧一般的热感，但是我强忍着反胃咽了下去。拜托，再不吃就要死了。
我磨磨蹭蹭的喝完粥，又买了一份给格瑞，顺便还准备了牛奶。不知道他还爱不爱喝。
这半个小时才是真正度秒如日的痛苦。
我想了很多事情，想到了儿时在一起的快乐时光，想到了日益减少的聊天记录，想到了自己身上大大小小的伤会不会吓到他。
但更多的是在想，格瑞真的来帮我了。可是他要怎么帮呢，他不也是个学生吗？如果我真的去了，接下来暑假三个月我呆在那里何去何从又该干什么。是了，我一点规划都没有。
甚至连发给格瑞的求救信号都是濒死前的本能冲动。冷静下来只觉得后悔。可是，已经这样了不是吗？至少远离那个破地方了不是吗。没有比那更差的了。
——
俺不中了咋感觉越写越多啊。
我尽量控制在五章以内结束这个
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