那天我看见一个背影很像你 可是我忘了 我的城市 没有你
2025.7.27 凌晨2:13
不知道怎么去表达我现在的状态，特别想哭，我不明白是夜晚太漫长还是夜晚太孤寂，可每每到夜晚，我的情绪总是很低落，状态总是很糟糕。
我想提笔写下我的心事，但却不知从何下笔…
于是我开始担心自己是否有病，因为这样的状态，不仅仅只是今晚，这样的状态，我持续了2—3个月，每每到了夜晚，我都开始变得不像自己，对日常生活中的各种问题也开始小心翼翼。
我开始喜欢在夜晚播放着音乐入睡，慢慢地听音乐入睡也变成了我的习惯，我总是觉得，音乐带给我的，不只是旋律，更多的是能够表达我的情绪。
即使入睡后，我也会时刻的关注着外界的各种声音以及各种动作，哪怕一点点声音也都能够吵醒梦中沉睡的我。
我开始熬夜，开始对饭菜反胃，开始不爱吃饭，可我明明知道知道自己是饿的，但就是没那么想吃。
我觉得自己就像是有病……
有时候会想，如果以后我的人生太苦了怎么办？我开始想逃避现实，开始发呆，记忆力慢慢地在下降。
体重开始不受控制的下滑…
2025.8.1 晚上20:50
因为我独立并且清醒，所以从不抱怨。
思想不在一个高度没必要互相说服。
今天，和姐姐发生了一件冲突，她发朋友圈说
我无奈，因为我觉得，自己已经不是小孩了，也不再是17、8岁的人，我能在自己的能力范围内，去完成自己想要的东西，好像我们都是00后，但是现在的我们都已经产生了很强烈的代沟，我说的话，她永远理解不了是什么意思，于是我也开始变得越来越讨厌解释，因为，即使自己解释了，下次遇见同样的问题时，她也不会理解，反而是一直持有着自己所理解的误解，我开始想逃避，开始想去没有人认识我的地方生活，我想逃离一切烦恼的根源。
“不用太自责你也是用心才走到这里”——这是我想对自己说的话，我觉得人生很苦，不过是对于我个人来说。
我觉得，我无愧于任何人，因为谁也不想来到这里吃苦。
这也是我为什么要把这本书的名字叫做《花只开一季》因为我觉得人生很苦，我想着，我随时都有都有可能被生活打败，然后只开一季（不方便写出来）但我想抑郁患者应该知道我所想表达的意思（当然，我不是）因为我很爱笑，虽然也总爱哭。
真的不能想象，自己未来的样子，我怕重蹈覆辙，步入了后尘。
我不明白，人的一生，为什么要为生活而去讨生活？
小时候总是喜欢光鲜亮丽的花朵，现在不一样了，因为小时候就像花朵一样光鲜亮丽。
这一路颠肺流离，幸福离我遥不可及。
就像陈奕迅的《稳稳的幸福》中：“有一天我发现自怜资格都已没有，只剩下不知疲倦的肩膀，担负着简单的满足。”
“有一天开始从平淡日子感受快乐，看到了明明白白的远方，我要的幸福。”（或许曾经有看到过，但后来，我只看到了夜晚悲伤，白天还要继续笑的自己）
“我要稳稳的幸福，能抵挡失落的痛楚，一个人的路途也不会孤独。”
“我要稳稳的幸福，能用生命做长度，无论我身在何处都不会迷途。”
我非常喜欢陈奕迅，从初中就开始了，小时候听不懂他歌词里的故事，长大后，反而觉得句句都在描述现在的自己。
我没有长成自己小时候期望的样子，但也没有长成现在期望的样子。
所以，无论是别人还是自己，永远都对现在的我失望至极了吧。
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