一

镜子里的自己不知何时增添了白发，明明才是二十七的年纪，却已是华发早生，黑发掩盖不了的苍凉。或许是双鱼座的多愁和敏感，又或许是自我的放逐，又或许是早已注定，这一切都没有结果，就好像那深不可测的黑暗深渊，被黑暗和冰雪覆盖。

不知是从什么时候开始，就对情绪格外敏感，哪怕只是字里行间，都能够精确的感觉到情绪，都说我无心，无情，冷血，可，又有谁懂那数不清的夜的难眠？谁又知我泪湿多少枕巾？都只是道貌岸然，在道德制高点绑架，看着，笑着，指点着，看着我一点一点被吞噬，眼里的笑意是多么的凉薄。

若要问，最喜欢的是什么，我想，大概是竹吧，那苍翠欲滴的色彩，成了唯一的色彩，也因为竹无心，即便历经多少狂风暴雨也不觉疼。

在梦里的质问是那样的清晰，芳若利剑狠狠刺进心的最深处，却还是下意识的选择遗忘，不是不在意，不是不想知道为什么，只是太痛了，那样的结果，不敢面对亦不敢触碰。

从小到大，听的最多的就是，“你是姐姐，要让着弟弟妹妹。”“身为姐姐，让让小的，怎么了？”“身为姐姐，就该承担责任，不怪任何人，因为你是姐姐。”“你是长姐，长女，所以不能任性，必须保护弟弟妹妹。”可是，难道就因为是姐姐，是长女，所以就没有资格么？都说我傻，说我好懂，不会掩饰自己，让人一眼就看穿，单纯的愚蠢。可是谁又知道，在无眠的深夜，看过了多少次的日出，感受过多少次阳光照在身上的感觉？都说阳光多么温暖，可我却只觉冰冷到窒息。

不想和外界接触，只想封闭自己，在这小小的一方天地。可是，好像就连这一方天地都不属于我。世界之大，能够容纳下所有，可是为什么却独独容不下一个我？

在深渊里挣扎沉沦，在清醒与疯癫边缘的极限拉扯，说不清道不明的癫狂。

说我给人的感觉是飘渺的，说我是带刺的玫瑰，说我嘻嘻哈哈没有烦恼，可谁又知道只是保护色？无人可依，无人容我痴狂，无人宠我，无人纵我，可我想要的并不多啊，只是也想体会一下被宠着，被纵着，是什么滋味。让我能够慰藉那夜的悲凉。

犹记得小时候，看着别的小朋友被家人宠爱，被人在意，内心的羡慕确是怎样都无法隐藏的。

看着他们脸上的笑容，眼里的光，不由得迷茫，为什么同样都是为人子，同样都是女孩儿，同样都是姐姐，为什么就是和我不一样呢？为什么她们可以放肆，可以任性可以闹，为什么就我不能？我讨厌姐姐这个身份，也讨厌长女这个身份，如果可以，我不想当姐姐，不想当长女，只想能够有一个哥哥能够宠我，让我能够肆意，可终究只是奢望啊。

母亲，父亲，爷爷，奶奶，弟弟，好像他们是一个世界，他们是一家人，而我只是可有可无的存在，为什么呢？既然如此，为什么要让我来到这个世界？如果可以穿越时间，我希望能够穿越到母亲刚刚怀孕的时候，然后亲手送上堕胎药，亲眼看见她喝下，这一次，我选择不来这个冰冷的世界。

那年的冬天很冷，雪下的很大，放学回来等来的不是在意，不是询问冷暖，而是弟弟的炫耀，母亲的斥责，父亲的无视，爷爷奶奶虚浮的安慰，可是，我又做错了什么呢？二十七年了，从出生到现在，除去没有记忆的幼儿时代，整整二十年，可曾有过一次真心问过我冷暖，可曾有过一次陪我玩过雪？哪怕仅仅只是看雪。

我喜欢听雨，目光穿透雨幕，看见的是当年那场雪，那份除我之外的温馨，模糊不清，不知是泪还是雨，看，就连哭都没资格，只能得到矫情的讽刺，倒也真的是讽刺。

没有选择的资格，花开了又败，天黑了又亮，冬去了又来，内心的荒凉何解？

身有戒，心有结，不得解。

努力想要靠近想要融入，却始终被排斥在外，被亲人排斥，被世界排斥，犹如游魂般游荡在天地间，界线之外，该如何自处？

数不清的夜，是那么的凉，那么的黑，曾经所渴求所奢望，如今学会了习惯性的遗忘，何尝不好笑不讽刺？

什么都是顺带，无处不在的那句“长姐如母，姐姐就该让着弟弟，保护弟弟。”可是，谁又能来护我？

犹记得六年级时写下的那个“恨”字，或许一切早已注定。

老师，同学不解的眼神，明明只用随便写一个笔画或者画点什么，我为什么独独写下了“恨”字，就好像曾经无数次想要开口却只能闭嘴的沉默。

这一切好像都是我的错，怪我奢求太多，那些打着为我好，专门为我而来的旗帜，只想说，我是不是还应该说谢谢？可你们眼里的漠视和冷漠为什么这么刺人？寒冬里的冷风也不过如此了吧。

作为亲生母亲的你，和作为家人的你们，为什么会从你们口中说出我冷血这个词汇？就因为我过年没有回去？可你们可曾看见我腰受伤起不来床的样子？你们可曾看见就连正常生活都十分勉强的样子？不，你们看不见也不会看见，你们只会看见我过年没有和你们一起回去的样子，你们只会看见因为我没回去，而让你们被人说闲话的样子。

你们在一楼客厅，我在二楼阳台，深怕我听不见般，说的那样的大声，那样的清晰，可是，我又做错了什么？

我和弟弟明明只是一岁之差的年纪，我在井边洗三桶衣服，洗不干净还要重洗，还要被骂，而弟弟却什么都不用做，哪怕只是帮我提一下衣服，你都不放心，深怕他磕着碰着，和他说他还小，井边不安全，姐姐一个人就足矣，可是啊，母亲，你可知，那年我也才十一岁？

父亲的棍子是那样的粗，那样的硬，那扫帚是那样的疼，那言语是那样的刺耳，成了我永远无法治愈的童年，而在你们眼里却只剩了矫情二字。

还记得那年夏天，我被不知道是什么的东西咬了，你说是蚊子，怪我不会睡觉，和弟弟笑着把我逼着把刀放在手臂上，那不在乎的眼神，是料定了我不敢么？可你又怎知，我离疯只有一步之遥？

童年的不幸和伤痛，即使用一生的时光，也难以治愈和弥补。这句话确是贴切。