三

是虚妄，是现实，是沉迷还是清醒？不知道，不懂也不想知道。在这俗世洪流中，一切都是那么的可笑。

本来以为这么多年已经习惯了疼，习惯了孤独寂寞，也习惯了哪怕明知会遍体鳞伤却还是一头撞上去的苦涩，可是啊，在深夜，在被黑暗包裹的瞬间，还是会疼到发抖，疼到蜷缩，可是，我不是早已麻木了么？

彻骨的疼和冷，原来我从未忘记，可笑的是我还以为我早已忘记，只要忘记了，就不会再觉得疼了，这样，就可以看着自己一次次的撞了南墙却还不死心。

只穿过一次莫名消失的裙子，只玩过一次好不容易求来的玩具，只存在过短暂时间的科学道具，最后啊，两个在妹妹处找到，一个在铁路旁边的草丛中找到，我又该说什么？又还能说什么？说我的愤怒？说我的不平？说我的委屈？可是那异样的眼神，那高高举起的棍子，那宛如利剑的话语，最后剩下给我的的只有忍让，只有不反抗，只有沉默。

我不是一个话少的人，也不是害怕和外界接触的人，可是不知道从什么时候开始，沉默成了我唯一的语言，封闭自己，成为我唯一的保护色。看啊，看他们高高在上的眼神，看他们凉薄的嘴脸，看他们站在道德制高点的指责 ，怪我，怨我，因为我，可是，我又何德何能？给我带上如此的高帽。

母亲你总说，你是因为我们所以才不选择离婚，因为我，才选择忍耐，看，多么无奈多么高尚，可是这样的话，你自己信么？说我不叫你们爸爸妈妈，而只是疏远的父亲母亲，你们可真，我原是连父亲母亲都是不想唤的？当年如果不是奶奶，我想，我们大概已经同归于尽了吧。

也许，这样也好，我们啊就可以继续互相折磨了，你看，我是不是如你所愿？

你说，你对不起我同母异父的姐姐，所以想要弥补，你说，因为弟弟最小，所以你会下意识偏疼，那我呢？我又算什么？

是不是在你所有的规划里，从来就没有过我，而只是在需要我的时候，才会正眼看我这一个女儿？看吧，我多可笑，到如今我都还在想着，你能正眼看我哪怕一次，可惜啊，从未有过。

永远忘不了你把东西扔我面前的施舍与警告，永远忘不了父亲铁棍落在身上有多疼，永远忘不了那巴掌有多响，更永远忘不了你们施加在我身上的所有。

记得你在我婚礼上的惺惺作态，喝醉酒哭红了眼的模样，后来生了孩子后和我说你亏欠我的样子，简直虚伪的令人作呕，怎么，是想彰显你对我有多好么？让人指着我的脊梁骨说我的不是？呵呵，那又怎样？这里面又有几分真心，你我都心知肚明，又何必如此？被指脊梁骨又如何？我早已习惯了啊，这么多年来，我被指的次数少了么？虚虚假假，谁又分得清？

你们可曾知晓，有人说我，十几岁的年纪，七老八十的心理，这么多年，你们让我学会了不去计较得失，不去关注所有的事物，让我身心俱疲，在没有精力。

是，我是选择了结婚，可，那时我唯一能够选择的只有两条路啊，一是鱼死网破，二是借着结婚跳出这个圈子，可我从来没有选择的资格，选择结婚，看似是自己选择，决定权在我，可，你们是什么打算，我心知肚明，只是顺势而为罢了，因为我还不能离开，时间还未到，还想在看他一眼，还没等到那一天的到来，我怎么能离开？怎么敢离开？也怎么敢变？

可命运好像永远都是如此残忍，等了十五年，坚持了十五年，无数次都以为自己坚持不下去了，记忆里的容颜却又清晰浮现，你的声音仿佛又在耳边响起，让我怎么放弃？那个午后，你画画时的模样，你认真的模样，你笑的模样，叫我怎么放下？经文里说，所谓放不下都只是因为还不够痛，痛够了，自然就放下了。可是怎么办？即使痛到灵魂，我也不愿放下呢。

最是好笑的是，在最不该懂爱的年纪，懂了什么是爱，而在最该懂爱的年纪，忘了如何去爱。十五年，人生又有多少个十五年呢？

把爱全给了你，甘愿让你成为我的执念，甘愿为你束缚在原地，可是，谁又知，我最厌恶束缚了？从小到大从未自由过，可，因为你，我坚持了下来，也甘愿被束缚，甘愿等待，等待一个不可能会有的结果。

笔下三千笔墨，台上粉墨登场。

或许我早就疯了吧，所以才会如此。