开始

我叫夏念之，是一个不起眼的人物，但就是这样的我也想被人看见，也需要被人在意

这本小说纯娱乐，算秘密日记吧

在2025年6月13日

遇到了一件不算愉快的事，我喜欢看小说，最近买了一本带颜色的小说《落不下》我真的很喜欢很喜欢，可以说是因为高黄入坑，因为纯爱留下的，小琰真的很爱他哥哥，因为太喜欢了，所以就带到学校去了，本来不想给任何人看的，但是呢我朋友说要看，算跟我关系比较好的朋友吧，算朋友吧，我就给她看了，我跟她说不可以把内容跟别人说，也不可以给别人看，特别是那些不感兴趣的，感兴趣的男生的话也尽量不要。她看完之后就频繁反复的观看，我不知道她在看什么内容，我不知道她是在看黄的还是在看纯爱的部分，那不重要，因为我觉得终于有个人跟我一样也喜欢落不下了，那很好了，我觉得真的是一个很好的作品，虽然是很久之前写的

结果，她竟然直接去问我们班一个男生，一些带颜色的话题跟落不下有关的，然后我们班那个男生就说我那个朋友被我带坏了，可明明是我那个朋友自己要看的，而且我什么也没做

我朋友就在没经过我同意的情况下跟那个男生说了，那个男生跟我们的关系比较好，我知道他是在开玩笑，但我就是很不高兴，他为什么要这么说我呢？我就板着个脸，关键我那个朋友跟我是同桌，明明他们两个都看出来我不高兴了，可他们只问了我一句，我没说话，生气的时候谁想说话，说出伤人的话吗？我可不想那样做

结果他们两个看我没说话就聊他们的游戏去了，又是聊那个第五人格，我真的很讨厌那个第五人格，每次在我不开心他们惹我生气的时候，他们就不理我，然后去聊他们的第五人格，他们玩吧，一玩一个不吱声，其实也不是讨厌第五人格这个游戏吧，开始我就是觉得他有点恐怖，对于我这种人来说不合适也没有讨厌，但是每一次我不高兴的时候他们都会聊第五人格，所以对我来说，第五人格常常带着我生气，不满，愤怒的情绪，每聊到这4个字我就不高兴，我就想起他们冷落我，去聊他们的游戏，去玩我不懂的梗

我们开始是四人群体，后面因为第五人格变成了五人群体，但在这5人群体里只有我一个人玩光遇，他们4个都玩第五人格，而且每次在我不开心的时候，他们就会不理我，然后去聊他们的第五人格，在我不高兴的时候，他们也能笑的很开心，他们不能共感，也不会心疼我

就让我很不高兴，我一直以来都很不高兴他们这一点，为什么每次他们把我惹生气了都不会来安慰我一下呢？

5人群体的话就三个女生，两个男生，我那个朋友就叫她沈羡吧，另外一个女生就叫林筱筱吧，那个开玩笑的男生就叫季栩，另外一个男生就叫齐煜衍，当然这些都是网名啦，临时起的

回到刚刚的故事，沈羡和季栩在明知我不高兴的情况下把我丢下，和另外的两个人去聊第五人格，他们在我旁边笑的很开心，我却不怎么高兴

我不理解为什么会这样？是我哪里做的不够好吗？我自问对他们也挺好的。。。

越想越气，我索性不想了，还是去做试卷吧

我们第二节课间有半个小时的时间，他们4个在我旁边聊了很久，直到上课他们才各自回到座位

我紧皱着眉头，上完了第三节课，第三节课下课的时候，林筱筱拿出了她的小面包（5人团体里除了我和齐煜衍另外三个都是住宿的）然后开始分发，我紧皱着眉，没有去问她要，平常我都会去问她，因为我有吃的也会给她吃，我觉得朋友之间分享是应该的，但让我生气的是她没有给我吃，她甚至给了坐的比较远的，不怎么熟的，称不上是朋友的人吃了，她也没有给我吃，我淡淡的瞥了一眼，什么也没说，她总是这样，我们不问她就不给，她经常这样

我不是非要吃那个面包，但让我生气的是我不相信她就坐在我前面一个多小时的时间，我不信她没有看出我情绪不好，但她选择视而不见，甚至一句安慰都没有，我觉得我生气还是挺明显的，也不可能看不出来，我不明白她这是什么意思？她生气了我都会安慰，那我呢？他们每个人生气了，被欺负了，不高兴了，我都会去安慰，那我呢？我生气的时候谁来安慰我呢？

其实也不是完全没有，沈羡她看到我情绪不对就会来安慰我，但大部分时候只要5人小团体里的任何一个人来找她搭话，她都会走，然后笑的很高兴，她根本就无法共感安慰我，也许是因为我对她够好，也许是因为她是我同桌，她会来安慰，但她不会守在我的旁边，我并不认为她真的对我有多好，因为我对她也足够好，所以比起来我们之间的付出是相对的，大概也会是平衡的

但其实在几个月前还不是平衡的，我对她的付出超过了她对我的付出，她却认为是理所应当，我知道每个人都会这样，但我就是很不舒服，我记得在三四月份的时候，我每天都会给她带吃的，她是住宿的，我是走读生，我下午可以回家，半个小时的时间。其实来回就要20分钟，10分钟吃饭根本不够，但没办法，学校的饭太难吃了，我不想吃，所以我选择走读，然后每天晚上都会从家里带吃的给她，久而久之，她习以为常，每天都会问我要，我的原则就是我可以给你，但你不可以问我要，我可以说客套话，但你不能当真

但她每天晚上都问我要，我们班有一些人也觉得她好像不停的向我索取，我请她吃好吃的，我陪在她身边，我安慰她，我说好话，我给她带吃的，我听她说给她意见，尊重她的选择，可她却离我越来越远，渐渐的她会为了刚认识不久的朋友把我抛下，即使看出来了我那个时候不怎么舒服，她自私的想我只围着她转，我们关系彻底恶化，是她在知道她喜欢的人好像喜欢我的时候，开始我并没有意识到，我只是觉得明明一开始她跟那个男生关系还挺好的，嗯……那个男生就叫许迟厌吧，她怎么听了我们班一些人说许迟厌喜欢我，然后看到许迟厌对我那么好，脸色渐渐的就不好了呢？她在许迟厌想和我们一起吃饭的时候对许迟厌说滚，她说不想让我和许迟厌的那群男生接触，后来我才渐渐发觉她是因为喜欢许迟厌所以才这样的，但让我不理解的是我对她毫无隐瞒，我曾喜欢过谁我心里的感觉她问我的我都告诉她，除了一些不能说的秘密，那她呢？她喜欢谁她不告诉我，她为什么突然讨厌我也不告诉我，我不喜欢这样，我觉得这样好过分啊，明明季栩喜欢她，她却还是不知足，明明齐煜衍跟她关系也不错，在团体还是4人的时候，我是属于比较中间的位置，但现在她取代了我，因为我觉得我在团体里待不下去了，他们总忽略我，他们总做一些让我无法接受的事情，我讨厌他们

我想我对他们的忍耐是有限的，是有一个阈值的，一旦他们触碰到这个阈值，那么我就会离开，我想了想，我对他们多好啊，可他们总不在意我的感受，为什么啊？

从前我是三人行被排除在外，现在为什么5人行了我还是被排除在外？为什么我永远是多余的那个？我不理解，我无法接受

一说到季栩喜欢沈羡我就来气，明明我跟季栩关系那么好，可在他喜欢沈羡的时候，他不给我吃的东西他给沈羡吃，他不给我用的东西他给沈羡用，在我和沈羡吵架的时候，他偏袒沈羡

那个时候我把季栩当朋友，他把我当什么？

而沈羡更是无法让人理解，她明知季栩喜欢她，还总在季栩有零食的时候，偏偏让我先去问，然后被拒绝，再当着我的面去问季栩，然后季栩会给她，这让我很难堪，偏偏这时候沈羡还要若有若无的看我一眼，我当时就在想，有毛病是不是？看什么看，不给就不给呗，我还不稀罕呢

再说说林筱筱的让我无法接受的部分，在上学期我因为某些原因被孤立了，我一时间失去所有，甚至包括我的成绩自信，这时候女生只有沈羡明目张胆的站在我身边 支持我，然后陪在我身边，我承认那个时候很谢谢她，很喜欢她，她对我也非常好，然而林筱筱却和带头孤立我的人一块玩，我不理解，不接受，不开心，不想说话，关键那个时候我对她还不错，结果她就这么对我，她的说辞是那个时候不知道，但孤立那么明显的事，我真的不相信她能不知道不发觉，难道非得说出来才知道吗？难道我不说你就不会自己去看吗？

我还记得上学期最后一次换座位直接给我整崩溃了，前面是刚决裂不久的朋友，同桌也是刚决裂不久的朋友，左边隔个过道是带头孤立我的人，后桌还是个不熟的男的，我那个时候都感觉我要死掉了，要不是林筱筱在我同桌的前面，让我不至于旁边没个说话的，关键那个座位还坐了一个多月，我那一个多月都快精神崩溃了，每天上课一动不动，每天上课自言自语，每天上课无聊至极，下课了也是无聊至极，我都不知道我一整天在干什么，1秒都不想在教室多待，书也来不及背，单词也记不住，什么都没来得及做，在我最讨厌带头孤立我的那个人的时候，我看到了林筱筱和她站在一块儿，她们俩一块儿说笑，走在一起很是融洽，我那个时候直接腺上激素飙升了，我想冲过去把林筱筱从那个人身边拽开，但我忍住了，我就那么远远的看着，然后就跟林筱筱疏远了

我那段时间极致敏感，谁留在我身边，我就会给他们很多很多很多很多的关心，很多很多很多的好处，因为我的爱多到无处释放，虽然我没有给自己一丁点的爱，这段时间我甚至想……我搞不懂为什么要这样对我？我搞不懂我做错了什么，我搞不懂为什么我要这么蠢，轻易的承认了别人在背后说我的话。我搞不懂，明明那么多人都说她了，为什么只有我一个人遭了殃？为什么她只讨厌我一个人，为什么现在还要假惺惺的来跟我说要和好，为什么她还能当做一切都没发生的样子，为什么？为什么要造我的谣？为什么要编造一些不存在的事实？为什么要这样对我？我几近崩溃，每天晚上都睡不着，黑眼圈一天比一天重

但其实现在都熬过来了，不是吗？我还有个朋友，是个女生，就是上个学期换座位的时候，坐在我前面的女生，就叫江念吧

现在我和江念关系很不错，她说毕业那天她一定会哭的很难过的，但其实我心里毫无波澜，我想我也会难过，但不会难过那么久，因为这个班级给我留了太多不好的回忆了，不论是朋友的无视，还是同学的议论，亦或是那些我没有听到的流言蜚语，他们都足以击溃我的精神，他们在那个时候像洪水一样向我涌来，把我淹没，将我拖入深渊，我自己爬上来了，沈羡在我旁边，她拉了我一把，所以我到现在仍旧感谢她，但不代表我会一直容忍她

其实后来我想了很久，也许不是他们的原因，是我的，是我自己的问题，我总容易对别人付出的太多，让别人习以为常，我总容易说客气话，我跟他们说没关系，可以不用问我，我跟他们说对朋友好是应该的，我总把自己的姿态放的很低，于是我便不再被珍视，不再被重视，我想也许，我这辈子都会陷入这样的窘境，这辈子都会陷入无尽的循环，如果我不改变那么我以后的感情都会这样短暂 平淡

但改变真的很难，我从小的教育就是这样，总让我为别人让步，我爸妈常和我说，在家里别人是客人，要让着别人，在别人家，我们是客人，也不要去做过分的事情，那电视不看就不看了，手机不玩儿就不玩儿了，一切都没有关系，可越是这样我就越难受，我就越难过，我就越搞不懂，别人来我们家，别人是客人，那我要把玩具给他们玩，把吃的给他们吃，把电视的主动权给他们，可我去了别人家，因为是客人，所以不能乱拿东西，不能乱吃东西，也不能去碰电视。那要怎样我才能做自己呢？难道有客人了我就不是我了吗？可我不愿意看爸妈难堪的样子，于是我学会了懂事，听话和忍让，我总在委曲求全

我总在为别人撑伞，世界下的雨太大，我把伞倾斜多给别人遮一点，那谁来给我遮呢？我淋的雨谁来在意呢？我难过的时候谁来安慰呢？真的有人爱我吗？我真的值得被爱吗？

我曾无数次这样怀疑过自己，但后来我不再犹豫，也不再忧虑，我觉得没关系，不值得爱，那我就自己爱自己，没关系，不在意，那我就自己在意自己，如果没有人为我撑伞，那我就自己给自己打伞，我不要再把伞倾斜了，别人是人，我也是人，别人需要爱，我也需要爱，我相信自己，我爱自己

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一下子说这么多，舒服了😌本来想找我那个时候卑微求和的图片的，但是吧换了个手机聊天记录也不在了，就没找到