参考一

我知道你可能睡了，没关系，趁你睡觉的时候给你说点事叭， 宝宝，你不用担心我会离开，我会一直陪在你身边 ，你可以反复向我确认，或许我不是一个合格的女朋友但我会努力变合格，你不喜欢的地方我可以努力改，我的任何缺点我都可以改，你说的话我永远会认真听，我有时候会因为，你跟一个男/女孩子玩的好吃醋，偶尔会缺少安全感，可能有时候我的要求会有一点多，宝宝，我不会羡慕过别人有多优秀，因为我的女朋友嘎嘎好看，我嘎嘎想爱，你每一句话我都有好好看，我真的好爱你，我有你就足够了，我想余生都是你

我只记得那天晚上我睡不着我一直在哭 可能不止那天跟你讲我宁愿折磨自己 也没有选择放弃你可你有没有体会过我的卑微 心疼过我的执着你可曾珍惜过我对你的那份爱 我满眼都是你的时候你没有好好珍惜 我从满心欢喜到彻底绝望我试图站在你的角度替你考虑 可是我越考虑我就越难过你为什么不考虑我不好好珍惜 我呢却高兴不起来有很多事压的喘不过气 突然一瞬间眼泪就掉下来这一年我得到什么又失去什么 我也不清楚谁想天天这么难过谁想天天有那么多情绪 说不上来的委屈是有多难过 没事这个词好像可以隐瞒我所有的委屈

我不喜欢交流，我不善于表达，沉默的同时我也在想是不是我太烦了，让你觉得累要不要放手，我喜欢你但是我不敢表达出来，我只能一遍一遍的说着反话想让你听出来我需要你，我离不开你，我一个人我就会想，这段感情我到底在一个什么位置，我到底该做什么不该做什么，为什么我总是说不出口我的需求。在矛盾发生的第一时间我只能沉默，我不知道怎么解决我也怕我说出来的话会让你伤心或者会让你更生气，所以我选择沉默也只能沉默，我也想对你服软，我是这么想的但是我就是做不到，我说不出口，矛盾解决不了我就只能解决我们，我感觉分开是最好的方法。但是我又舍不得，我又没什么办法，我只能内耗，想这个想那个，我不知道我到底该怎样，为什么我所有的需求我都说不出口，我需要你说出口却是随便你，想走就走吧，我一遍遍的说反话也只是想确认你会不会离开我，会不会我让你走你就走，能不能读懂我的隐喻。

我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去的睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗 即使知道这样做是不对的 我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情我常常在想自己是不是太过分了 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度 我看过他们爱人和被爱的样子 每个人喜欢的方式不同 我讨厌自己的恋爱脑 讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我总活在别人的目光里 我讨厌我做不好自己 我怕自己的委屈和不开心不被你理解 我变得越来越敏感越来越爱胡思乱想 会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的爱我 所以总是把身边的人往外推 不知道自己什么时候变得这样破防了 我本来就是一个不喜欢主动的人 但是有了你 我变得越来越主动了 我不善表达 脾气不好 还慢热最近，我的内心变得复杂又矛盾，像一片被乌云笼罩的天空。我喜欢那种能为我撑腰的人，当我受到委屈时，他们会毫不犹豫地站出来为我说话；当我身体不适时，他们会满是关切地问我怎么了；当我倾诉委屈时，总能得到温暖的回应。这种被重视的感觉，让我觉得自己是重要的，是被需要的，可最近，我的心情就像坐过山车，一会儿开心，一会儿难过，自己也说不清到底怎么了。我好久没睡过一个安稳觉了，常常在凌晨时分刷着快手，打发时间。吃饭也提不起兴趣，情绪变得很不稳定，总是胡思乱想。一个人坐着的时候，脑海里会浮现出许多往事，泪水也忍不住落下来…该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去的睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗 即使知道这样做是不对的 我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情我常常在想自己是不是太过分了 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度 我看过他们爱人和被爱的样子 每个人喜欢的方式不同 我讨厌自己的恋爱脑 讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我总活在别人的目光里 我讨厌我做不好自己 我怕自己的委屈和不开心不被你理解 我变得越来越敏感越来越爱胡思乱想 会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的爱我 所以总是把身边的人往外推 不知道自己什么时候变得这样破防了 我本来就是一个不喜欢主动的人 但是有了你 我变得越来越主动了 我不善表达 脾气不好 还慢热最近，我的内心变得复杂又矛盾，像一片被乌云笼罩的天空。我喜欢那种能为我撑腰的人，当我受到委屈时，他们会毫不犹豫地站出来为我说话；当我身体不适时，他们会满是关切地问我怎么了；当我倾诉委屈时，总能得到温暖的回应。这种被重视的感觉，让我觉得自己是重要的，是被需要的，可最近，我的心情就像坐过山车，一会儿开心，一会儿难过，自己也说不清到底怎么了。我好久没睡过一个安稳觉了，常常在凌晨时分刷着快手，打发时间。吃饭也提不起兴趣，情绪变得很不稳定，总是胡思乱想。一个人坐着的时候，脑海里会浮现出许多往事，泪水也忍不住落下来…该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有我突然好怀念以前，心里谁都没有的时候，那时的我无忧无虑，自由自在。心情好的时候，就特别想说很多废话，那些鸡毛蒜皮的小事，我都希望能找个人倾诉 我不知道我怎么了…理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有我突然好怀念以前，心里谁都没有的时候，那时的我无忧无虑，自由自在。心情好的时候，就特别想说很多废话，那些鸡毛蒜皮的小事，我都希望能找个人倾诉 我不知道我怎么了…