痛苦

我叫宋望霓，小字菁菁。

出生于苏州书香门弟，往上三代大都从文，是苏州闻名的。

在他人看来，我出生荣华富贵，受书香的熏陶，是多少人都羡慕不来的出身。

可要我说，事情总归有两面性。

不得不说我的姑姑。

他们都说姑姑不好，弃文从医又离了婚，如今远在美国，是个不孝子

自古对于孝总是要家和万事兴，而并非孝顺占主导，反之则为不孝。

其实我不那么认为，虽然她人远在美国，但逢年过节总会给我带一些东西。

从小到大，有可能是某个布偶玩具，也有可能是几本诗词故事，她还会给我偷偷讲很多事。

至于为什么要偷偷的，当然是因为我的母亲不让。

我也不知道我的母亲不让，大概是被腐朽了思想的木头，被困住的提线木偶，沉沦在封建思想里头，越陷越深。

我的名字也能看得出来，菁为才学出众之意，又有生命旺盛。

他们终究想让我从文。

可你又凭什么认为胳膊肘拧得过大腿呢？

我的表现却差强人意，我从小对诗词歌赋，文学小说，没有什么多大的兴趣。顶多翻一翻，装一下，糊弄过去罢了。

因此我总是挨骂，背诵古诗吞吞吐吐，就像在机械的嚼蜡一样，有时还卡顿。

我也不如我的姐姐优秀，也比不上小我一岁的弟弟。

我最后习惯沉默，连家人都以为我无药可医，只能放弃我，与我的姑姑相提并论。

我不爱这些，都说家是温暖的港湾，在我看不过是充满了桎梏的地方，想要噬走我的心魂，让我永远成为被寄生的傀儡。

我从不与人坦吐心事，他们不懂我。

我一个人待在一起，没什么朋友，最后竟认为没有，也没有什么大不了的。

父母也由于我的与众不同，让心中的天平倾斜，阿姐零花钱，我的零花钱只配她的零头，阿弟也是。

他们想让我屈服在权力之下，想因此来蹉跎我的自信，为此想把我送进女子职业学校，认为读书行不通，那嫁人总归也是路。

我自然不同意，被软禁，被打，这些都没有让我改变，上那学校，只学女工烹饪，还是些零零碎碎的理家，我都不愿。

我的倔强没有换来他们的丝毫同情，就好像是沙子在巍峨的山前晃了一下，沉入深渊，亦或是漫入大海，都无济于事。

对我莫过大的冲击力是我的阿姐，平时的她平易近人，对我也总是循循善诱，我也很打心底的尊重这个与我血脉相连的阿姐。

可不知是不是岁月蹉跎，总会改变一个人的模样。

她站在了我的对立面，本来我们都是棋盘上并肩作战的棋子，是赤亦是白。

她挑唆母亲要狠狠教育我，曾经总会将她一半零花钱分给我的人不在了。

的确，行尸走肉有什么区别？都只是一副空壳罢了，灵魂的深处火熄灭了，那活着又有何用？

眼看着物是人非，我更加坚信，这就是个吃人不吐骨头的地方。

我又无可奈何，想同意，想妥协，但是又不甘心。

看着父母不断压迫，三番五次软禁，只能妥协他们进入女学，可他们又换了一副嘴脸，说我懂事了很多，十分欣慰，为此还给我一个红包。

这么大的反差我实在是受不了，我只能扮演他们那温顺乖巧的女儿。

时间一转眼到了入学那天。

女学入学的那夜，我坐在床头哭了好久，我不是哭我离开父母，而是哭我的命运，我的解脱，但只是换了一个笼子，对于鸟儿又有什么区别呢？

父母给我安插了个奶娘，表面上是怕我住不好，实际只是为了满足掌控。

那天母亲拉着我说了很多话，字字句句语重心长，但我却根本不放在心。

月光将影子拉长，伴随着稀稀疏疏的树叶声音。

原以为是关心我，上来就是一句不准早恋，不准乱交友，不准乱吃东西，保持身材……

我左耳进右耳出。

我心中唯有一个念想：青山绿水伴鸟啼，闲栽枇杷渡余生。