我亲爱的小监察官：
当我坐在书房，面对你这封充满狡黠、撒娇和半真半假忏悔的信时，不得不先深呼吸三次，以免自己又被你气笑——你总是有这样的本事，上一秒让我血压飙升，下一秒又让我无可奈何地叹气。
你说你“认识到自己的错误”，但字里行间依然充满了讨价还价和暗戳戳的小威胁。比如：“以后不会再胡来了，但是您以后也不要再监视我了！经过我的允许还是可以的……”——这像是认错吗？这分明是在和我谈判！还有，“要是惹了我，我就会悄悄变得软绵绵了……”这是什么新型威胁方式？你是打算把自己变成一块棉花糖，让我无从下手教训你吗？
不过，看在你主动打扫了阁楼（尽管动机存疑）和收回“傀儡师”指控的份上，我勉强承认你的道歉有那么一丁点诚意。
我很高兴你喜欢我做的奶油蘑菇汤，这说明你的味觉系统尚未完全被外卖和速食摧毁。但——用我的定制西装袖子擦碗？安琪拉，你是真的觉得我不会生气，还是单纯想挑战我的底线？那件西装的价值足够买下你三个月的零食储备，而你居然拿它当抹布？
我建议你从现在开始学习如何正确洗碗，否则，我不介意让你亲自体验一下干洗店的收费单是怎么计算的。顺便一提，如果你再敢碰我的衣柜，我会把你所有的米奇周边（包括那条可笑的围裙）全部锁进保险箱，直到你学会尊重私人财产为止。
你说你重读《理想国》时突然顿悟，把我比作“洞穴外的太阳”——这个比喻很美，但我不得不提醒你，太阳不会半夜三点满柏林找你，也不会因为某只狐狸拆掉定位器而血压飙升。更不会在找到你之后，一边骂你“idiot”，一边又忍不住检查你的手指有没有被零件划伤。
不过，既然你提到了苏格拉底，那我得说——你确实像极了那个固执的囚徒，明明真相就在眼前，却非要自己摸索，甚至不惜摔几跤才肯承认自己错了。但至少你现在终于愿意转身看向火光，而不是继续对着影子赌气。这一点，我勉强给予肯定。
你提出要把监测功能改成双向的，想看看我训斥董事们时的心率？可以，我批准。但你真的做好准备了吗？当你看到自己拆定位器时心跳狂飙到130，而我面对董事会的蠢提案时心率稳定在72，你会不会羞耻到把脸埋进枕头里尖叫？
至于你偷拍的面膜视频——安琪拉，你真的以为我不知道你的小把戏吗？我的手机安全系统比你想象的要严密得多，而你设置的“15s默认铃声”早在你按下保存键的那一刻就被我远程删除了。不过，看在你这么努力的份上，我可以考虑让你拍一张新的——前提是，你得先把我被你弄脏的西装送去干洗，并且保证不再用我的衣服擦任何东西。
你在松木缝里找到的德语单词表和威尼斯玻璃珠残渣，确实是我故意留下的。毕竟，某些人需要一点“寻宝游戏”来转移注意力，否则你可能会把整个阁楼拆了找乐子。但让我哭笑不得的是，你居然还发现了我的戒烟糖罐——并且得意洋洋地宣布“安琪拉对肖格斯特先生的戒烟令”！
可惜，你漏掉了一个关键细节：最后两颗糖是被你偷吃的，糖纸还粘在《理想国》的扉页上。下次销毁证据时，记得检查清楚，小狐狸。
我把我的旧15s送给了你，屏幕密码是你去年生日日期——但不是为了方便你，而是为了方便我监控你的使用记录。如果你再敢半夜偷偷点外卖，或者试图黑进我的工作邮箱，我会立刻远程锁定你的设备，并且取消你下周的冰淇淋特权。
另外，你提到的“珍贵照片”——牛排、狐狸围裙、还有我那句“Gottverdammt!”——早就备份在云端了。如果你表现好，我可以考虑打印出来裱在相框里，挂在你的房间，让你每天都能看到自己笑到打翻番茄酱的样子。
最后通牒：
1. 立刻停止用我的西装擦任何东西，否则我会让你的衣柜只剩下校服。
2. 下次认错时，请附赠真正的补偿——比如亲手烤的蛋糕，而不是用我的衣服当抹布。
3.如果你真的想“拉钩和好”，今晚八点来书房，带上你保证不再捣乱的书面承诺——以及一块你亲手做的蛋糕（不许偷懒买现成的）。
—— 肖格斯特
2025.7.16
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