胡思乱想，胡言乱语，絮絮叨叨，滔滔不绝。
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我今年15岁，喜欢胡思乱想，喜欢滔滔不绝。我的理论不能称之为理论。
妈妈说，孩子的生日是妈妈的受难日。
既然在那天灾难降临了，那么为什么，她们不能被称之为幸存者？
正是因为不确定，所以我取了一个带着不确定性的文名。
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七个空瓶（终章节选）
他的视野开始模糊，耳边只剩下自己粗重的喘息和血液滴落的声音。他仰躺在冰冷的地面上，腹部的剧痛已经变成了一种钝重的、持续的下坠感，仿佛有什么东西正在他体内一点点剥离。
红色的微光闪烁着，而后渐渐淡去。他能感觉到，那个孩子突然安静了下来。不再是那种充满敌意的静止，而是一种奇异的、温顺的等待。
他发出一声干涩的苦笑，喉间涌上一股腥甜。
破庙外，雨势渐小。一缕微弱的月光穿过残破的屋顶，落在他高隆的腹部上。他鬼使神差地抬起手，轻轻抚摸着那层紧绷的皮肤。
当下一阵前所未有的宫缩猛然袭来，他的指甲深深抠进地面，指节泛白。这一次的疼痛与之前截然不同，不再是那种充满恶意的撕扯，而是一种自然的、几乎是神圣的阵痛。
……
"对不起..."他轻声说，声音嘶哑得几乎听不见，"还有...谢谢你。"
七个空瓶静静地躺在角落，它们的使命已经完成。而他的赎罪之路，才刚刚开始。
-事实上你并不能说这是神圣的，因为事实上分娩不管对于所有人都是随时会夺去谁的生命的，平安是一件不可多得的好事，但是事实是要做好准备随时会死，无人担保。
曾有一个孩子的生日是妈妈的受难日的说法（我有次过生日不被重视，我跟我妈沟通时这时她给我一句话轻飘飘的回答），这是最恶毒的诅咒，但我再次不多做评价，只是说，既然是灾难降临了，那为什么我说她们都是幸存者却是不被理解的呢（在继我妈对我说的那句“还是要生一个孩子”后，当我对我妈说“你不觉得她们都是幸存者吗？”时是在餐桌上，她只说我说的什么东西。
我不想再做细致的回忆，像是唯美的散文里一样写出“那天晚上的螃蟹白菜”，有些回忆只会加剧这份痛苦。我无法多做苛责，可每当想起那句话，此刻我湿润的眼眶和雨过般的鼻息已经在告诉我，有些东西已经在一辈子伴随我了。
有些人不应受这份痛，有些人不该受这份惩罚，而应该受这份惩罚的人，如果能记住这种痛，那也足够了。That's enough, not too much.
还有我希望每个人也都能知道，有些人不是死在产床上，而是死在月子里。血栓，听起来可怕吗？没有人可以给你打包票。唯一可以对此负责的只有你杜绝这一切因此而死的可能性。否则在死亡率之下，人人是赌徒。有句话虽然说来不好听，但是“赌狗不值得同情”，这句话也仍然存在着并被使用。而一旦是赌，就是一件极其不负责的事情。可以选择的责任永远不甘示成为一个尽职责，所以你可以选择是让它轻飘飘的掠过，像是傍晚午后公园的一缕清风，而不是让命运的重担重重砸在你身上。否则你都对自己的生命不负责任、负不起这个责了，你又如何能对另一个生命担起责任，甚至更多？没有保障的事又能如何能做？是否迫不得已都是令人悲伤的。
没人想在地狱中出生，就像我也不想在地狱里死去。归根结底是不想去死。我不想痛，更不想死。不想死，也不想以这个方式去死。不想因有选择的事而走向绝望的结局。
否则期待毫无意义。说到底是不值得的事情。没有什么值得我去这样做，也没有谁值当的我这样做。如果是为了谁要这样做，那本身已经是一件很完蛋的事情了。是我的人生已经大错特错。是我目前终极一生已经不能理解的事。为什么？是以糟糕作为底色的走向。为了什么？人如果活着注定会成为父辈，但本来就只有一部分人会为人父母。为了幸福，为了活着。生孩子这件事是对我来说这辈子都已经不可能的事情。我不可能生孩子。何谈要生孩子？）
我所以我也不明白，我就正常的写，字数几百，一大堆没有顺序的话，直奔一千
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