“男孩啊，是个男孩。我瞧这样子，准是了。”
乱糟糟的屋里，土炕上坐了一个翘着腿的神婆，神神道道的摸着女人的肚子。罢了，终于一口笃定。咂咂嘴，看向面前满眼期待的女人。
——这是常常停留在我脑海里的场景，我设想出来的。那个女人是我的母亲，我如他所愿是一个男孩。
我在所有亲人期待的目光中降生了。
直到父亲劳作时意外心梗去世，家里终于揭不开锅了。我上边还有个才上高中的哥哥，一表人才，已经成为了所有亲戚心中的顶梁柱。还有个已经嫁人的姐姐，那么我的出生其实面临了一个很尴尬的处境。
在我第数不清多少次被饿的放声大哭的时候，母亲看向我的目光中终于剥去了心疼。多了一丝其他意味。而我还处襁褓之中，并不很懂那些复杂的目光。
或许那一天迟早会到来。
姐姐哥哥无法忍受一个不懂事的弟弟，妈妈顾不上一个只会啼哭的孩子。
一时间，我在这个残破的家里好像没有了容身之地。
那时我已经差不多快懂了些事，能明白他们看我的目光里多了点负面情绪，于是哭也不敢大声。
他们说小孩子对周围的情绪很敏感，我也觉得是这样。我从那些目光中读到了厌恶的情绪。
我五岁了。
而有一天，我被难得温柔的母亲带出了家门，她塞给我一包糖块，带我坐上了离家的列车。
我不知道哪里是终点。
而现在，我几乎已经记不清她的脸。
于是模糊的面容，摇晃的旧火车，昏黄的天色，微甜的糖块，它们混在一起不断的扭曲，直至将我拖入噩梦。
我惊醒。
闹铃在发疯似的响，我按了按疼痛的太阳穴，脑袋嗡嗡作响。
可能是噩梦带来的情绪太过真切，我愣着神盯着漆黑的天花板，好半天都在发呆。
“别睡了小崽子，再不起要迟到了！”
熟悉的一声吼把我意识拉回笼，我晃着脑袋坐起来，嘴里应了声。“知道了白姨！”
白姨是我的养母。
她跟丈夫没有孩子，于是十几年前从一个乡下农妇的手里买了我。那时候不需要什么复杂的手续程序，一纸合同书，我已经跟着新的母亲踏上另一条路。
白姨待我很好，白叔叔常年在外工作，家里大多数只有她跟我在，刚来到这个家的时候，我不会说话也不会哭，走路也走不利索，她以为我是个残疾的小孩，自说自话安慰了会至少挺可爱的也不亏，相处发现又不是这样。
随着年岁增长，五岁前的事他们都以为我忘了，可并没有。那成为我迄今为止的所有噩梦来源，梦里面目狰狞的母亲掐住我的脖颈，窒息感上涌时，白姨一巴掌把我拍醒。
谁都不认为我会记得那时候的事，我也不想让他们以为我知道。于是一个人捂着恐怖的回忆与噩梦若无其事的长大。
今天起晚了。
后果是没时间吃早饭，我叼着面包出门一路狂奔，终于在早自习之前跑进学校。
我无法做到毫无芥蒂的与白姨相处，白叔叔并不很喜欢我，到为了照顾白姨的情绪，也只得装作喜爱，我性格孤僻，学校里也没什么好兄弟，其实回头看看迄今为止这一路。
我依然活在一个人的世界。
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